Н.

Новогодние предсказания

Знаю, вы любите предновогодние гадания. И, как и многие из нас, желаете узнать, что же ожидает вас в будущем. Вот я решила на несколько минут примерить на себя роль пряхи и предсказать вам события 2019 года. Не просто так, а по сказам П. П. Бажова, потому что они глубоки по содержанию и полны архетипической энергии. Готовы? Тогда начнем.

Читать дальше
О.

Осенний марафон. Печальная комедия

Уж вторая осень пролетела с тех пор, как я собралась анализировать этот фильм. Чего меня потянуло его разобрать именно сейчас, зимой, в преддверии новогодней кутерьмы? Видимо, я именно сейчас созрела.

Я долго задавалась вопросом, почему не смогла идею сразу довести до конца? И поняла: глубинный психологический анализ, когда начинаешь разбирать содержание произведения — это, знаете, как переболеть им. Настроение фильма передается во время разбора, а погружаться в эти чувства мне совсем не хотелось. Но пришлось! Показательно, что практически все участники «Осеннего марафона», от режиссера до автора музыки Андрея Петрова, пережили подобную драму в жизни.

Читать дальше
Г.

Гуси-лебеди: что древняя сказка может привнести в жизнь современного человека?

Магия сказки

Все мы любим слушать истории, а уж сказочные и подавно! Толкованием сказок занимались и занимаются многие психологи аналитического направления: Х. Дикман, Мария-Луиза фон Франц, С. Биркохойзер-Оэри, К. Пинкола Эстес. Их продолжают изучать мифологи, лингвисты, историки и другие ученые. А рассказывать сказки начали с самого зарождения человеческого общества!

Задавались вопросом, почему сказки с течением времени не только не ушли в небытие, но продолжают жить и остаются популярными?

Читать дальше
Н.

Неизвестное про «Мартынко», психологический анализ сказки

Сказки надо смаковать, это вам не любовный роман, не дайджест и не детективчик. Здесь каждая деталь требует пристального рассмотрения под микроскопом. Так повернуть, эдак развернуть, а что под этим углом можно увидеть? Потому как сказка — это основное блюдо, а детали на сладкое. Может быть какие-то любовные романы с одинаковым сюжетом и не грех глотать целиком, не пережевывая (и так сойдет!), но не сказки: в них сама суть, сама жизнь.

Вот и я пишу о сказках с такой любовью и страстью, что хочется потом целовать каждую букву, которая помогла мне передать их сакральный смысл. Это непередаваемое ощущение восторга, когда ты смог докопаться до чего-то интересного и ранее неизвестного. Волнительное от самого прикосновения к загадке. И вроде бы ты видел эту дверцу сотни раз, проходил мимо, но не заглядывал за нее. И вдруг решился… За годы всё в этой потайной комнате покрылось многолетней паутиной и пылью, но стоит потянуть посильнее, как завеса падает и мы видим бесценные сокровища.

Так и здесь. Кто из нас не смотрел мультфильм «Мартынко», который снят по одноименной сказке известного фольклориста и писателя Бориса Шергина?

«И были ле дети, и были ле родители, и не сумашеччи ле были, и папа пьюшшой ле, и кака пинтература?»

У некоторых он в списке любимых. Да, смотреть мультфильм «Мартынко» режиссера-мультипликатора Эдуарда Назарова большое наслаждение, и нарисован классно и озвучен мастерами своего дела. Надо заметить, что сюжет мультфильма довольно популярный, схожий с русскими народными сказками «Рога» или «Наказанная царевна». А задумывались ли вы, о чем он на самом деле?

Я лично, да. Поэтому и взялась за анализ с удовольствием, перечитала все эти сказки и который раз пересмотрела сам мультфильм. И мне есть что вам рассказать!

Читать дальше
П.

Практическое упражнение «За ширмой»

Иногда думаешь, что сама проблема, это проблема. Но бывает и так, что она — ширма, камуфляж, скрывающая основную историю, в которой человек не хочет разбираться. Он вязнет в сфере, окружающей саму проблему, не доходя до ядра. Мысли об этом очень навязчивы, он каждый день старается что-то делать, для того, чтобы вопрос разрешился, но ищет клад не там где он зарыт. И чем навязчивее мысли об этой проблеме, чем сильнее она зудит, тем паче ЭГО хочет вас удерживать от глубинных осознаний.

Иными словами, ему выгодно, чтобы проблема оставалась, ибо тогда придется разбираться с основной историей, а этого ему, ох как не хочется. Сейчас поясню.

Проще всего это видно на примере лишнего веса. Ведь лишние кг всегда! лишь следствие, а не сама проблема. Женщина набрала +30, хочет похудеть, страдает от своей немощи в этом вопросе. Вроде бы ничего не ест, а жирок на месте, да и любовь к фастфуду никуда не пропадает. Она и к диетологу, и к терапевту, и анализы на гормоны сдает. А воз и ныне там.

Что здесь маскирует лишний вес?

В моей практикие был случай, женщина от сексуальной неудовлетворенности в отношениях с мужем каждую ночь съедала по шоколадке. Или банке сгущенного молока. Он испытвала оргазм физический, а она гастрономический.

Ага. За ширмой лишнего веса может быть всё, а в данном случае нежелание брать на себя ответственность за свою сексуальную жизнь, намерение свалить всё на плечи мужа. «А что, он не может сделать так-то и так-то? Что он не знает, как женщину довести до оргазма?» «Вы ему говорили об этом?». В ответ: «Да мне даже стыдно подумать об этом что я произнесу это вслух …»

Еще. Не может профессионал найти себе достойное применение. Вот ищет-ищет работу, а ничего не находится. Он и так, и сяк, и сетует. И не боится, рекламирует себя. Друзьям рассказал, мол ищу работу, помогите. В социальных сетях написал о себе, классное резюме составил. Много сил туда расходует.

И тут уместен вопрос, а если бы ты смог увидеть, то чтобы ты увидел за этой ширмой?

Выясняется, что там много скорби, которую он не хочет проживать. Умерла любимая бабушка, важный в жизни материнский объект. Внезапно. Вроде бы поплакал человек, погрустил. Но не той силы, которой было бы достаточно. Пересохла река жизни. Надо повернуться туда, к истокам. И проблема профессионального применения разрешится сама собой, сразу 10 выгодных предложений поступит.

Или. Никак не может женщина выйти замуж. Не складываются отношения с мужчинами. Она и на тренинг, и книг кучу прочитала, и с подругами обсуждая оскомину набила, а сдвига нет. До заветного предложения руки и сердца не доходит даже.

И если чуть сдвинуть фокус с того, что внешне её беспокоит, то в темноте отношение к себе. Её как-бы нет, она не ощущает себя живой. Отсутствует её базовое «Я есмь». Нет доверия к миру, что для неё она тоже припасла хорошего такого мужчину. И чтобы это хотя бы признать нужно потратить очень много душевных сил, ибо проблема это весьма не простая.

Или, человек много денег хочет, а денег не прибавляется. На 3 работах работает. Кучу упражнений выполнил: Я люблю деньги, деньги любят меня. Кошелек новый купил. По феншую расставил всё, свечи денежные жгет. Денежные приметы соблюдает. Договор с деньгами составил: «Водитесь миленькие!!!» За рамки вышел, и вроде бы свободно мыслит, а сдвига в нужном направлении нет. Доход не растет, интересных предложений о заработке не поступает. Более того, то там потеряет, то там штраф, там лишние расходы, которых можно было бы избежать.

С чего бы вдруг?

А деньги, как и лишний вес, как и здоровье, не основная проблема, это тоже диагностический критерий того, как относится человек к себе. Имеет ли желания? Позволяет ли себе? Каков семейный сценарий?

Из глобального это неумение отпускать и стремление удерживать. То есть из-за стремления удерживать любой ценой, он удерживает нынешнее положение, худо/бедно, не голодает. Квартиру оплачивает, на машине ездит, и в отпуск раз год тоже.

А деньги это вечное движение, энергия, лавина, если хотите

Лично для меня тема денег напрямую связана с ценностью себя и с корыстью. Если я беру за свою работу оплату, значит я корыстный человек. А может ли корыстный человек быть хорошим? По оценкам моей матери нет. Так я хороший человек или нет? Если я хочу быть хорошим человеком, то мне нельзя иметь выгоду.

Когда 10 лет назад я начала свою частную практику, меня так колбасило от мысли, что я — тунеядец, не хожу на работу в государственную службу с 8 до 5, а работаю дома.

Ну, и напоследок, классика жанра. У нее нет детей. Она так хочет ребеночка, но ничего не получается. Не буду описывать все перепитии, доходят до абсурда.

И за ее фиговым листом может быть многое. Но я чаще вижу: «Я сама еще ребенок, меня нужно нянчить. Мой муж — мой папочка успешно с этим справляется». Будем честны, материнство это круглосуточное жертвование собой. И если женщина не получила любви от матери, то и отдать ей нечего, и нет желания отдавать, а только получать.

Поэтому, уверена, что денежные вопросы и подобные им не решаются напрямую, в лоб. Только через связку с глубинной проблемой.

Если вы сейчас бьётесь (а бывает который год) над какой-то неразрешимой на ваш взгляд проблемой, сделайте это простое упражнение, которое выведет вас на тропинку к внутренней лужайке спокойствия. Оно мое авторское, и я хочу им с вами поделиться.

Практика «За ширмой»

Итак, для начала представьте себе, что вы в виртуальном театре. Сидите в ложе, прямо напротив сцены. Какой запах в вашем театре? Какой здесь свет? Какие сиденья? Проведите по ним рукой, какие они на ощупь? Приятно ли вам здесь находиться? В каком вы ряду? Сколько метров от сцены вы сидите?

Теперь представьте, что перед вами на подмостках стоит освещенная верхним светом какая-то ширма. Сейчас она в главных ролях.

Рассмотрите её внимательно. Какого она цвета? Из чего она сделана? Какого размера? Что вы видите вокруг? Какие чувства вызывает у вас эта ширма? Чтобы вам хотелось, глядя на неё?

А теперь вообразите, что вы её сложили и убрали. Именно вы сами! Быстро ли это получилось? Что теперь вы чувствуете, когда оголили свою проблему?

Что там? Если вы пока ничего не видите, это нормально, наше ЭГО не сразу позволяет нам увидеть основную проблему, уж слишком болезненные переживания стоят за ней.

Но, если вы готовы, то вполне вероятно, что вы увидите нечто важное. Вообразите, что на сцене происходит какое-то действие. Что вы видите? Кто в ролях? О чем для вас эта сцена? О каких чувствах? Когда в вашей жизни это происходило или о чем вам напомнило?

Сейчас позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Плачьте, если вам тоскливо и грустно. Злитесь, если вы полны обиды. Удивляйтесь. Проговорите то, что вам сейчас приходит в голову.

Я очень рекомендую, чтобы вы подробно описали в своём личном дневнике то, что вам представилось. А также прорисовали это левой рукой на листе бумаги. Вы удивитесь оттого, как облегчится ваше состояние. Вы перестанете терзаться от назойливых мыслей своей первоначальной проблемы, а будете спокойно делать своё дело, и тогда у вас точно всё получится!

Пишите в комментариях свои впечатления и вопросы, буду рада общаться с вами.

P.S. Да, та женщина так и не похудела.

П.

Про замужество — почему я против?

Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».

Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.

После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений

bratkova_svadba

Неудачное замужество

Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.

Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.

Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.

В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.

В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжелое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.

В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.

Неадекватные мотивы к замужеству

Теперь поговорим о том, о чем практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»

Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнером». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:

  • Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
  • Наказать родителей за что-то.
  • Быть как все.
  • В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
  • А что еще делать? От скуки.
  • Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
  • Незапланированная беременность.
  • Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
  • Поддались на уговоры мужчины.

И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.

Bratkova_krushevoЭто как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.

Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живешь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.

К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?

Зрелые мотивы для замужества

В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.

  1. Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнеры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
  2. Потребность жить с этим человеком.

Bratkova_schastie

Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.

Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.

Почему я не рекомендую выходить замуж?

  1.  Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
  2.  Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих 😃 Но желания свои и потребности знать нужно.
  3. Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
  4. Пока не поймет, с каким партнером ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
  5. Пока не найдет внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнером, а не просто быть мужней женой.

bratkova_skaska

Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984

Перефразируя гениальную фразу А.С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.

И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!

С.

Степень искренности и двойные стандарты

Фальшивые бриллианты тоже сверкают

Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.

К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.

bratkova_jewels

И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.

Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.

Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.

«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»

Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.

А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.

Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.

bratkova_materinskaya

Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.

Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.

Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?

bratkova_Kontrol

Зачем нам искренность?

Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.

Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».

Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.

Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.

С.

Сыграем? или Почему вы до сих пор не замужем?

Замужество для женщины символ статуса и сытой жизни. Поэтому многие стремятся. Но не у всех получается. И сетуют женщины/девушки, что мужиков хороших не осталось. Но погодите делать поспешные выводы про мужиков. Предлагаю сыграть в игру «Что в черном ящике», как в известной передаче «Что?Где? Когда?». То есть узнать, что на самом деле вам мешает благополучно выйти замуж. Согласны? Тогда представьте, что в студию к знатокам (то бишь к нам) вносят большой черный ящик. В нем есть что-то, что мы должны угадать, используя подсказки. 

Мне черный ящик представляется хорошей метафорой нашего бессознательного. В нем есть ответ на любой вопрос. Только нужно внимательно научиться расшифровывать информацию. Сейчас мы это будем делать с помощью подсказок.

Итак, подсказка №1

К вам подходит знакомиться тот, кто не нравится, а тот кто нравится отказывает. Или вам приходится выбирать мужчину по остаточному принципу «на безрыбье и рак — рыба», а то, вдруг, вообще замуж не позовут?!
 
 Тут неочевидное для многих. Это низкая самоценность женщины. Она не верит в то, что ценна сама по себе, и тогда выбирает партнера, идеализирует его, чтобы после присоединиться к нему и за счет него повысить свою ценность. Или предпочитает вообще не искать, иначе придется показывать свои недостатки.

Подсказка №2

Отношения на первый взгляд у вас есть, но их на самом деле нет. Как это возможно? Очень просто. Либо вы встречаетесь с женатым мужчиной, либо это роман по переписке. Либо отношения начинаются, но не заканчиваются для вас предложением.

 Страх близких отношений. Бред скажете вы? А я вам отвечу, что 90% отношений не складываются по этой причине. Страх близких отношений чаще всего покоится на отсутствии базового доверия к миру. А также на токсичных отношениях с первичным объектом, то есть матерью. Когда ребенок был лишь нарциссическим расширением для матери и служил для подтверждения ее материнского статуса, манипулирования отца ребенка или чего-то еще. «Таня, встань на стульчик, прочитай нашим гостям стихи!» И Тане делать нечего, она читает. Ее никто не спросил, хочет ли она этого и как себя чувствует. В дальнейшем женщина не рассчитывает на понимание со стороны мужа, ведь доброго человеческого отношения к себе она не знает. Тогда и решает, что лучше быть одной, чем 300 раз использованной.

Подсказка №3

Вашего партнера не одобряют родители. И вы тщательно присматриваетесь, а потом понимаете, да, точно не тот. Расстаётесь. Кстати, это уже не первые такие отношения.

Отсутствие сепарации. Вы не отделены от своих родителей, вы пока одно целое, и у вас нет своего личного мнения. Дело в том, что в наш век сепарация откладывается на неопределенный срок. Родители не стремятся отпускать своих взрослых детей, а детям очень уютно в родительской семье. Можно дольше не брать на себя ответственность в реальной жизни. Так, моя возрастная соседка говорила про каждую девушку своему сыну: «Только через мой труп!». Тогда он женился на женщине, которая жестко взяла его в свои руки, и его маму тоже. Это был явный мезальянс. Но, что поделать, если мама против всех?

Подсказка №4

В вашей семье нехорошая семейная история. К примеру, мама развелась с папой до вашего рождения. Или всю жизнь пилит/клюет его. Бывает и наоборот. Папа гуляет вовсю, мама закрывает глаза. Вы до сих пор не видели и не знаете, что такое по-настоящему близкие отношения.

У вас присутствует неосознанная потребность следовать семейному сценарию или создавать антисценарий «А у меня не будет так как у родителей». Но трамвай умеет ездить только по рельсам, неважно, едет ли он вперед или назад. Пока над вами довлеет семейная история будет так, а не иначе.

Подсказка №5

Мужчины охотно знакомятся с вами, но вы не знаете, что с ними дальше делать. Предстоящее свидание наедине вызывает тревожность, как при визите к стоматологу. О сексе вообще предпочитаете молчать.

Страх перед мужчинами. Возможно в вашей личной истории «все мужики — козлы» и ничего хорошего от них ждать не следует. Вы испытываете неосознанное негативное отношение к сексу и к телу. Хотя можете делать вид, что это не так. Но мужчины это чувствуют, уж поверьте.

Подсказка №6

Вы пережили потерю. Может и не одну. Или вас родители оставляли на время пожить у бабушки в довольно нежном возрасте.

Страх потери. Один из сильнейших страхов, присущих человечеству. Он связан со страхом смерти себя или близких. Кстати, этот страх связан с желанием всё контролировать. И явно он сам не пройдет, его можно смягчить только при постоянной глубинной работе.

Подсказка №7

Вам нравятся свадебные фото подруг. Вам стыдно от вопросов: «А когда уже ты под венец?» Вам кажется, что жизнь замужней женщины более интересной и достойной.

На самом деле, вы желаете за счет мужчины показать свою крутость и взрослость, получить статус замужней женщины, так сказать, сходить замуж. Покрасоваться в самом лучшем белом/розовом/малиновом платье. Лавстори опять же. Кинуть букет. В общем душа требует праздника. А мужики, они тоже хотят любви и близости, и не хотят стать чьим-то приложением.

Подсказка №8

Вам скучно быть одной, невыносимо одиночество. Вы пытаетесь его скрасить рюмочкой коньяку, бесполезным общением, быть всегда в компании кого-то.

Упс… А здесь иллюзия, что с помощью брака можно преодолеть собственное чувство одиночества. Наполнить жизнь смыслом. И что кто-то подаст кружку воды в старости. И что после замужества вы сможете безраздельно владеть телом, мыслями, чувствами человека. Ведь вы же готовы всё это отдать, правда? Но, к сожалению, это не от самоотверженной любви, а от внутренней пустоты, которую вы хотите заполнить другим человеком.

Подсказка №9

Ну, и из последнего важного. Подсказок нет.

Таких слепых пятен в бессознательном много, может 50, может 150, поэтому в одной статье я не упомяну всех причин.

А что в вашем личном черном ящике, можете знать только вы. Есть способ и преодолеть эти трудности, но данный процесс дорогой, хлопотный, временами очень болезненный. Да и зачем вам это? Вам ведь и так хорошо, правда?

У.

Удовольствие от жизни: ТОП-30 и практика

Иногда нам кажется, что ничего не происходит, чувствуется некий застой в жизни и её пресный вкус. Но стоит только провести ревизию, и убеждаешься в обратном. Так и было.

Недавно нашла свои записи 5 летней давности. Я заполняла этот список удовольствий, да. И поняла, что что-то уже ушло навсегда, что-то трансформировалось, а что-то наоборот прибавилось. Я увидела динамику! И предлагаю вам сделать тоже самое.

Для того, чтобы жить в удовольствии каждый день, нужно учиться получать его из разных сфер. Если каждый день есть пирожное «Картошка», то как бы вы его ни обожали, через месяц вы не сможете на него смотреть. Так устроена человеческая психика, всё когда-то приедается.

bratkova_children

Удовольствие — вещь очень личная, зависит от вкуса, пристрастий, культуральных и индивидуальных особенностей. Один человек любит путешествовать за океан, для кого-то в соседний лесок за грибами сходить неземное блаженство, а кто-то на рынок за впечатлениями.

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Пришла пора переоценки ценностей. С помощью несложного практического задания найдите то, что доставляет удовольствие вам, тогда вы перестанете выпадать в уныние. А оно, как известно, самый страшный из всех грехов.

Практика

Сейчас позвольте себе покачаться на волнах своей памяти. Вспомните о различных кайфовых переживаниях, которые были и есть в вашей жизни. Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым пунктом «Списка удовольствий». Я рекомендую писать ручкой в своём личном дневнике, если такого у вас нет, то это отличный повод его завести.

Список удовольствий

  1. На открытом воздухе.
  2. Профессиональные дела.
  3. Спорт.
  4. Музыка.
  5. Хобби.
  6. Путешествия.
  7. Отношения с друзьями.
  8. Чтение.
  9. Дети.
  10. Секс.
  11. Религия и духовность.
  12. Одежда.
  13. Решение проблем.
  14. Финансы.
  15. Приготовление пищи.
  16. Семья.
  17. Телевизор/видео/передачи.
  18. Выходные дни.
  19. Игры.
  20. Неожиданные проявления доброты.
  21. Театр.
  22. Подарки.
  23. Тщеславие.
  24. Телефонные переговоры.
  25. Водные процедуры.
  26. Ощущение уверенности в себе.
  27. Ощущение полета.
  28. Осознание своей востребованности.
  29. Любовь.
  30. Планы.

Сейчас немного анализа

Письменно ответьте на вопросы:

  • Пробегите глазами по всему списку в целом, что получилось у вас?
  • С какими чувствами вы встретились, пока выполняли задание?
  • Сколько времени вы на него затратили?
  • Что вызвало затруднения?
  • Есть ли сферы, по которым у вас 1 пункт или вообще ничего не написали? Подумайте, как можно перенаправить туда энергию.

Жизнь не однобока. В ней есть место всему. Машина едет, когда она на 4 одинаково накачанных колесах, а если одно спущено, одно в два раза раздуто, а два обычных, то она рискует вообще остаться на месте.

bratkova_car

Это замечательное упражнение даст вам ресурс и понимание происходящего в жизни на данный момент. А также вы увидите свои приоритеты и то, чего не замечали до сих пор. Список можно периодически просматривать, дополнять и делать генеральские выводы.

Поделитесь в комментариях своими впечатлениями от выполненного упражнения, я люблю их читать!

Э.

Эгоизм и чувство вины

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД — операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго — это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я — наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

bratkova_krokodil

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

bratkova_vina_confl

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», — что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты — плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и все остальные внутренние конфликты.

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность — фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

bratkova_malish_i_karlson

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
— Но мы же не знали, — оправдывается Малыш.
— А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

bratkova_kot

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

bratkova_pytishestvenniki

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

bratkova_fightingwoman

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» —, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

bratkova_deti

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

bratkova_maxres

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

bratkova_malchik_s_toporom

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

bratkova_sapogi_krasnue

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других — подарки, комплименты, наследство — затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

bratkova_zloq

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Больной мужчина лежит в кровати. Чувство вины. Виктория Браткова

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

  1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
  2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
  3.  В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
  4. Я на всё имею право.
  5. Я считаю, что имею право на привилегии.
  6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
  7. В том что я болен виноваты другие.
  8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

  1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
  2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
  3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
  4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
  5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
  6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
  7. Не могу никому отказать.
  8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
  9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
  10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
  11. Болезнь — заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!