«.

«Не будь ребенком». Как это возможно вытерпеть?

Старшие дети

Есть такая теория среди психологов, что старшие дети по характеру сильно отличаются от средних, и уж тем более от младших. Но не об этом. Я в семье из 4 сестер и братьев самая старшая сестра. В детстве – опора мамы и её помощница. Мне говорили: «Ты сделала это (убрала в доме ,хорошо следила за младшими, выстирала белье), ну, конечно, ведь ты уже большая!» А когда я чем-то не угождала родителям, то следовало обидное: «Ты уже взрослая, а ведешь себя как ребенок. Стыдно.» Либо «Такая здоровила, а плачешь, боишься, хочешь и т.д.» Также мама всегда приписывала мне возраст, чтобы показать весь ужас сложившейся ситуации. «Уже 11-ый год, а ответственности на 5!», хотя по факту мне было лет 8 — 9.

Таким манером я с самого детства получила предписание «Не будь ребенком». Иными словами значение этой директивы – «быть ребенком стыдно, а взрослым — хорошо». Когда мне было лет 10 я мечтала, чтобы мне скорее стало 25, а в 18 хотела побыстрее стать 33 летней женщиной. Вот так и пробегала моя жизнь в погоне за взрослостью и старшим возрастом, в котором якобы лучше.

Часто такую установку получают старшие дети. Ведь, когда рождались младшие, в обязанности старшего входило стать их «родной матерью». Естественно, чтобы стать опекуном младших братьев-сестер, надо быть взрослым или стать таковым до срока. Что с успехом и прививали родители своим старшим чадам. А также эта установка характерна единственным детям в семье. Мотив родителей прост — переложить часть своих родительских обязанностей на ребенка.

Ребенок с мыльным пузырем, Установка

Когда я исследую жизни своих клиентов, то очень редкое исключение составляют старшие дети, которые не следили за своими братьями — сестрами. А в основном это было правилом. Так моя соседка и подружка постоянно таскала за собой своего младшего брата, понятно, не по своей воле. Он доставлял ей массу неудобств. Зато такое поведение считалось на нашей улице верхом добродетели и нормой жизни. Мне её всегда ставили в пример. К моему стыду, я очень не хотела играть со своей младшей сестрой, когда нас было еще 2.

Проблемы людей с негативной установкой «Не будь ребенком».

Дети, зараженные такой директивой, зачастую любят читать, предпочитают общество взрослых. В школе они отличники, на худой конец хорошисты, и активисты. На них всегда можно положиться, это ответственные с детства люди. Такие «маленькие профессора», старички и старушки. Часто с рациональным взглядом на жизнь, экономящие именно на себе.

Совсем недавно, выполняя упражнение, где нужно было найти ассоциации к слову жизнь, первым в голове всплыло «тяжелая». Да, действительно, с такими установками жизнь для женщины это тяжелый труд, бремя, которое приходится тянуть и ждать, когда наступит пенсия и свобода)).

У вас такая установка, если вы:

  • Не умеете просить. Ни о чем. Никого. Вы лучше чертыхаясь и пыхтя будете тянуть весь воз сами, чем признаете, что нуждаетесь в помощниках;
  • Не можете показать свою слабость, вы лучше поругаетесь, чем признаете, что вам не по силам что-то выполнить;
  • Стыдитесь своих желаний, особенно мелких, типа мороженого. Обратный вариант постоянно пичкаете себя сладким;
  • Не умеете играть. Не умеете отгадывать загадки. Вам трудно поддерживать детские забавы, вы их не понимаете;
  • Боитесь быть смешной;
  • Ваше чувство юмора усеченное, либо отсутствует. Вы особенно не любите когда шутят над вами;
  • Вы уже не помните когда плакали последний раз. И вообще, по-вашему, проявлять чувства стыдно;
  • Вы никому не доверяете;
  • Вы совсем не умеете расслабляться, отдыхать. Наслаждаться плодами своего труда для вас настоящая пытка.

Узнаете себя? У меня так точно присутствовала добрая половина из этого списка.

Что делать?

Мои рекомендации здесь сводятся к «позволь себе лишнее». Ведь только дети бывают шумны веселы, не думают о последствиях своих поступков, не стыдятся своих желаний, проявляют свои чувства всем свои естеством. И это здорово! Когда вы подавили в себе внутреннего ребенка, то подавили и свое творческое начало, и возможности быть естественной. Не удивляйтесь, что вы не можете построить близкие отношения с мужчинами, ведь им, как известно, чувства подавай, а они у вас под замком.

Маленький мальчик в шляпе ест яблоки, Установка

Программа ваших действий по самостоятельной работе с этой негативной установкой.

  1. Прежде всего отрежьте хвост своему гипертрофированному чувству ответственности. Прекратите опекать тех, кто уже сам в состоянии о себе позаботиться.
  2. Вспомните свои детские заветные желания, которые игнорировали ваши родители, как несущественные. Заведите попугая и научите его говорить. Купите самые лучшие ролики и научитесь на них кататься.
  3. Проявляйте те чувства, которые сейчас для вас актуальны. Если плачется — плачьте, даже на людях, смейтесь, радуйтесь, прыгая до потолка, если хочется.
  4. Научитесь доверять. Да, это самый сложный пункт. Возможно для этого придется обратиться к психологу, но от этого вы только выиграете.
  5. Не бойтесь быть смешной, стройте рожицы. Сходите в комнату Смеха. Покажите язык прохожему. Не все ли равно, что он о вас подумает!

Пусть у вас все получится.

Жду ваши комментарии. Актуальна ли эта тема лично для вас? Пишите, задавайте вопросы, отвечу всем.

P.S. Об остальных установках читайте в следующих статьях.

В.

В очередь, сукины дети, в очередь!

Знаменитая фраза! Став человеком, Шариков таким образом отреагировал на одевание кальсон. Фразы, которые часто слышал пес Шарик, в дальнейшей жизни у вновь сделанного профессором Преображенским человека, всплывали то и дело в памяти.

Так действуют и установки, которые дает ребенку родитель. Особенно если они произносятся очень часто и в утвердительной форме. Они всегда дадут о себе знать. В дальнейшем. Будут влиять неосознанно на судьбу и качество вашей жизни.

Убеждения

Моей бабушке уже 80. Когда я гостила у неё несколько дней, однажды за обедом она сказала мне, что я обычно ей много наливаю в тарелку. Я ответила ей, что она может съесть столько, сколько хочет. «Меня учили доедать всё!» – последовало возражение. Вдумайтесь только в эти слова! Уже давно нет в живых тех, кто её этому учил. Она сама хозяйка своей жизни, но установки внушенные ей более 75 лет назад работают до сих пор! Кстати, данные убеждения привели мою бабушку к лишнему весу.

Конечно, вы можете и не помнить, что внушали вам родители в детстве. Хотя бывает так, что яркие воспоминания поднимаются во сне или во время разговора о детстве, при встрече с давно знакомыми людьми. Это хорошо если так. Но это не всегда важно. Важнее проанализировать сложные ситуации, в которые вы попадали в детстве и попадаете сейчас, и чувства, сопровождающие их. Это могут быть частые травмы, агрессивность, неумение постоять за себя, неумение разрушить стереотипы, надежда на других людей, что кто-то придет и сделает за вас, невозможность довести дело до конца, страх быть покинутым и пр.

Обычно жизненные проблемы и негативные установки идут рука об руку. Речь в этой статье пойдет о негативных установках.

Основные группы

Давайте разберемся с основными группами негативных убеждений, их несколько. Всё обилие негативных установок можно сгруппировать. Интересный и понятный вариант систематизации отрицательных установок дают Мэри и Роберт Гоулдинг. Они называют установки дерективами. Что иными словами означает предписание, по которому следует жить. Естественно у них описан американский вариант. В России родители не меньше пользуются такими дерективами. Поэтому в этой статье я использовала основные теоретические выкладки из книги Гоулдинг, а примеры приводила из своей практики и практики своих клиенток.

Первое и, на мой взгляд, самое страшное предписание звучит так: «Не живи…»

Очень страшное убеждение, когда ребенок чувствует, что он нежеланный в этой семье, его не хотели.

Такую директиву прививают родители, которые не планировали ребенка, так получилось, а аборт делать уже поздно. Либо беременная женщина оказалась в сложной ситуации когда отец ребенка от него отказался, когда родители с детства внушали женщине – «принесешь в подоле – убью!» и лишали своей поддержки. Такая женщина была вынуждена становиться самостоятельной и обеспечивать ребенка и себя, оставаясь сама внутренне незрелым человеком, не готовым к родительству.

Еще вариант: дети для этой матери в принципе ничего хорошего не сулят, это бесконечная суета, хлопоты, стирка, готовка, уборка, сопливые носы и бессонные ночи. Но иметь их надо (кому?). Заводят такие мамаши детей, потом дистанцируются от них холодностью. Дети очень тонко чувствуют настроение своего близкого человека, они со-настроены с матерью, так как она в младенчестве является их границей. Естественно такая бесчувственность для ребенка губительна, так как она не развивает душу, а лишь учит приспосабливаться. Равно как росток пшеницы завянет без воды и света.

Какие слова при этом говорят родители своему ребенку:

  • «Чтоб тебе провалиться…»
  • «Не хочу такую плохую девочку…»
  • «Я тебя отнесу обратно там, где взяла…»
  • «Всё, не хочу тебя слушать!»
  • «Сколько я пережила бед, когда ты родилась на свет…»
  • «Не хочу тебя, ты меня не любишь…»
  • «До 6 лет никогда не называла тебя Славка, думала, что ты умрешь из-за этого»
  • «Я не вышла замуж (не сделала карьеру, не заработала денег, не уехала в город мечты и пр.) из-за тебя»
  • «Ты — бессовестная, я ради твоего блага стараюсь, а ты меня ни в грош не ставишь!»
  • «Я так от тебя устала…»
  • «Если бы знала, что такая вырастешь, никогда бы не рожала!»
  • «Будешь плохо себя вести отдам тебя в детский дом» и пр.

Часто эти упреки произносятся в качестве воспитательной беседы. Вроде бы невинные фразочки, а вызывают в ребенке глубинное чувство вины за свое сущестование. Малыш делает вывод, что «им было бы без меня легче, я здесь лишний, лучше бы меня не было».

Один мужчина рассказывал историю своего появления на свет, которая является достоянием всей родни и его друзей. Он 3 сын по счету, мать забеременела случайно и уже договорилась об аборте, но бездетная соседка уговорила её рожать. Впоследствии мать ругая за его шалости говорила: «Жаль, что я не сделала аборт!» Последствия этой некрасивой, даже бесчеловечной истории плачевны. У этого мужчины проблемы с чувством самосохранения и алкоголем, он часто ездит перед поездом, на красный, или очень нетрезвый. Также он не может наладить взаимоотношения с женщинами, постоянно имеет разных любовниц при наличии 2й молодой жены. Он долго не мог найти себя в жизни, постоянно менял вид деятельности, но ничего в жизни не приносило ему удовлетворения.

Я для нее жизни не пожалела, а она…

Значимое лицо делает всё, чтобы дочь постоянно чувствовала неземное чувство признательности за свои старания и муки.

Если рассмотреть поближе категории благодарность-неблагодарность, то именно чувство вины стоит за этими столь нравственными понятиями. Почему? Потому, что мы все всё делаем ради себя.

Если ребенок хочет в жизни чего-то другого чем родитель, то это каждый раз вызывает сожаление со стороны родителя: «Такая неблагодарная, я для нее жизни не пожалела, а она…» Именно это чувство мешает взрослому человеку в дальнейшем видеть смысл своей жизни.

У меня был клиент-мальчик 11 лет,отличник, спортсмен, который постоянно занят, имеет большие цели в будущей жизни и не имеет в своей настоящей жизни ни одной минуты свободного времени. Этот мальчик убежден в том, что он, на самом деле, ноль без палочки, что его успех в школе лишь заслуга его родителей (гены). Поэтому он уже в таком возрасте не умеет говорить нет, не умеет дружить и подвержен куче страхов, а агрессию выпускает на слабых и беззащитных.

Давайте рассмотрим глубинный, истинный смысл этого разрушительного убеждения. Незрелый родитель перекладывает на ребенка ответственность за его рождение. Надо понимать, что смысл рождения детей для матери в том, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, для отца – продлить род.

Ни один ребенок не просит его рожать. Поэтому ВСЕГДА ответственность лежит на родителях, как бы они не хотели её спихнуть на хрупкие детские плечи. Ведь всегда проще найти козла отпущения, чем решать свои сложные взрослые задачи.

К чему приводит такая деректива?

  1. Самоубийство. Ребенок в детстве делает неутешительный вывод «лучше бы я не родился!», что толкает его прямо или косвенно к самоубийству. Во взрослом возрасте такие люди выбирают алкоголь, наркотики, курение, переедание. Это есть ни что иное, как дорога к разрушению себя.
  2. Хулиганское поведение. Ребенку лучше чувствовать себя виноватым за конкретно разбитую вазу или нос соседа, чем непонятное ему постоянное тягостное чувство вины.
  3. Частые травмы и болезни. Они мешают ребенку реализовываться, а заставляют всё больше зависеть от близких.

Как понять, есть ли у вас такая установка?

Если вы получили такую установку, то возможно:

  • У вас не ладятся дела, вы не успешны в жизни.
  • Вы не можете себя адекватно оценить, «Я — великий, я — ничтожный»
  • У вас есть проблемы в отношениях, так как вы хотите довериться кому- нибудь и не верите, что это возможно. Поэтому вокруг вас все в чем-то враги.
  • Вы постоянно травмируетесь, поэтому вам некогда приспосабливаться к реалиям жизни, потому что есть смысл постоянно сохранять здоровье.
  • У вас есть зависимость от алкоголя, наркотиков, адреналина, полученного, например, от экстремальных видов спорта и пр
  • Вам сложно видеть смысл жизни, живете одним днем, сиюминутными удовольствиями. Есть страх перед будущим.
  • Присутствует желание постоянно всем доказывать свою значимость (в профессиональном, сексуальном и пр.)
  • и т.д.

Вы у себя обнаружили такую установку? что делать?

Эта установка является наиболее разрушительной из всех и плохо поддается самостоятельной коррекции. Самый лучший вариант это помощь специалиста. Вспомните все действия, которыми вы разрушаете себя и свою судьбу, запишите. И отправляйтесь со своими записями к профессионалу, что является эффективным способом решения вашей проблемы.

Об остальных негативных установках читайте в следующих публикациях. Вы со мной не согласны? Выражайте свое мнение в комментариях.