С.

Сыграем? или Почему вы до сих пор не замужем?

Замужество для женщины символ статуса и сытой жизни. Поэтому многие стремятся. Но не у всех получается. И сетуют женщины/девушки, что мужиков хороших не осталось. Но погодите делать поспешные выводы про мужиков. Предлагаю сыграть в игру «Что в черном ящике», как в известной передаче «Что?Где? Когда?». То есть узнать, что на самом деле вам мешает благополучно выйти замуж. Согласны? Тогда представьте, что в студию к знатокам (то бишь к нам) вносят большой черный ящик. В нем есть что-то, что мы должны угадать, используя подсказки. 

Мне черный ящик представляется хорошей метафорой нашего бессознательного. В нем есть ответ на любой вопрос. Только нужно внимательно научиться расшифровывать информацию. Сейчас мы это будем делать с помощью подсказок.

Итак, подсказка №1

К вам подходит знакомиться тот, кто не нравится, а тот кто нравится отказывает. Или вам приходится выбирать мужчину по остаточному принципу «на безрыбье и рак — рыба», а то, вдруг, вообще замуж не позовут?!
 
 Тут неочевидное для многих. Это низкая самоценность женщины. Она не верит в то, что ценна сама по себе, и тогда выбирает партнера, идеализирует его, чтобы после присоединиться к нему и за счет него повысить свою ценность. Или предпочитает вообще не искать, иначе придется показывать свои недостатки.

Подсказка №2

Отношения на первый взгляд у вас есть, но их на самом деле нет. Как это возможно? Очень просто. Либо вы встречаетесь с женатым мужчиной, либо это роман по переписке. Либо отношения начинаются, но не заканчиваются для вас предложением.

 Страх близких отношений. Бред скажете вы? А я вам отвечу, что 90% отношений не складываются по этой причине. Страх близких отношений чаще всего покоится на отсутствии базового доверия к миру. А также на токсичных отношениях с первичным объектом, то есть матерью. Когда ребенок был лишь нарциссическим расширением для матери и служил для подтверждения ее материнского статуса, манипулирования отца ребенка или чего-то еще. «Таня, встань на стульчик, прочитай нашим гостям стихи!» И Тане делать нечего, она читает. Ее никто не спросил, хочет ли она этого и как себя чувствует. В дальнейшем женщина не рассчитывает на понимание со стороны мужа, ведь доброго человеческого отношения к себе она не знает. Тогда и решает, что лучше быть одной, чем 300 раз использованной.

Подсказка №3

Вашего партнера не одобряют родители. И вы тщательно присматриваетесь, а потом понимаете, да, точно не тот. Расстаётесь. Кстати, это уже не первые такие отношения.

Отсутствие сепарации. Вы не отделены от своих родителей, вы пока одно целое, и у вас нет своего личного мнения. Дело в том, что в наш век сепарация откладывается на неопределенный срок. Родители не стремятся отпускать своих взрослых детей, а детям очень уютно в родительской семье. Можно дольше не брать на себя ответственность в реальной жизни. Так, моя возрастная соседка говорила про каждую девушку своему сыну: «Только через мой труп!». Тогда он женился на женщине, которая жестко взяла его в свои руки, и его маму тоже. Это был явный мезальянс. Но, что поделать, если мама против всех?

Подсказка №4

В вашей семье нехорошая семейная история. К примеру, мама развелась с папой до вашего рождения. Или всю жизнь пилит/клюет его. Бывает и наоборот. Папа гуляет вовсю, мама закрывает глаза. Вы до сих пор не видели и не знаете, что такое по-настоящему близкие отношения.

У вас присутствует неосознанная потребность следовать семейному сценарию или создавать антисценарий «А у меня не будет так как у родителей». Но трамвай умеет ездить только по рельсам, неважно, едет ли он вперед или назад. Пока над вами довлеет семейная история будет так, а не иначе.

Подсказка №5

Мужчины охотно знакомятся с вами, но вы не знаете, что с ними дальше делать. Предстоящее свидание наедине вызывает тревожность, как при визите к стоматологу. О сексе вообще предпочитаете молчать.

Страх перед мужчинами. Возможно в вашей личной истории «все мужики — козлы» и ничего хорошего от них ждать не следует. Вы испытываете неосознанное негативное отношение к сексу и к телу. Хотя можете делать вид, что это не так. Но мужчины это чувствуют, уж поверьте.

Подсказка №6

Вы пережили потерю. Может и не одну. Или вас родители оставляли на время пожить у бабушки в довольно нежном возрасте.

Страх потери. Один из сильнейших страхов, присущих человечеству. Он связан со страхом смерти себя или близких. Кстати, этот страх связан с желанием всё контролировать. И явно он сам не пройдет, его можно смягчить только при постоянной глубинной работе.

Подсказка №7

Вам нравятся свадебные фото подруг. Вам стыдно от вопросов: «А когда уже ты под венец?» Вам кажется, что жизнь замужней женщины более интересной и достойной.

На самом деле, вы желаете за счет мужчины показать свою крутость и взрослость, получить статус замужней женщины, так сказать, сходить замуж. Покрасоваться в самом лучшем белом/розовом/малиновом платье. Лавстори опять же. Кинуть букет. В общем душа требует праздника. А мужики, они тоже хотят любви и близости, и не хотят стать чьим-то приложением.

Подсказка №8

Вам скучно быть одной, невыносимо одиночество. Вы пытаетесь его скрасить рюмочкой коньяку, бесполезным общением, быть всегда в компании кого-то.

Упс… А здесь иллюзия, что с помощью брака можно преодолеть собственное чувство одиночества. Наполнить жизнь смыслом. И что кто-то подаст кружку воды в старости. И что после замужества вы сможете безраздельно владеть телом, мыслями, чувствами человека. Ведь вы же готовы всё это отдать, правда? Но, к сожалению, это не от самоотверженной любви, а от внутренней пустоты, которую вы хотите заполнить другим человеком.

Подсказка №9

Ну, и из последнего важного. Подсказок нет.

Таких слепых пятен в бессознательном много, может 50, может 150, поэтому в одной статье я не упомяну всех причин.

А что в вашем личном черном ящике, можете знать только вы. Есть способ и преодолеть эти трудности, но данный процесс дорогой, хлопотный, временами очень болезненный. Да и зачем вам это? Вам ведь и так хорошо, правда?

У.

Удовольствие от жизни: ТОП-30 и практика

Иногда нам кажется, что ничего не происходит, чувствуется некий застой в жизни и её пресный вкус. Но стоит только провести ревизию, и убеждаешься в обратном. Так и было.

Недавно нашла свои записи 5 летней давности. Я заполняла этот список удовольствий, да. И поняла, что что-то уже ушло навсегда, что-то трансформировалось, а что-то наоборот прибавилось. Я увидела динамику! И предлагаю вам сделать тоже самое.

Для того, чтобы жить в удовольствии каждый день, нужно учиться получать его из разных сфер. Если каждый день есть пирожное «Картошка», то как бы вы его ни обожали, через месяц вы не сможете на него смотреть. Так устроена человеческая психика, всё когда-то приедается.

bratkova_children

Удовольствие — вещь очень личная, зависит от вкуса, пристрастий, культуральных и индивидуальных особенностей. Один человек любит путешествовать за океан, для кого-то в соседний лесок за грибами сходить неземное блаженство, а кто-то на рынок за впечатлениями.

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Пришла пора переоценки ценностей. С помощью несложного практического задания найдите то, что доставляет удовольствие вам, тогда вы перестанете выпадать в уныние. А оно, как известно, самый страшный из всех грехов.

Практика

Сейчас позвольте себе покачаться на волнах своей памяти. Вспомните о различных кайфовых переживаниях, которые были и есть в вашей жизни. Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым пунктом «Списка удовольствий». Я рекомендую писать ручкой в своём личном дневнике, если такого у вас нет, то это отличный повод его завести.

Список удовольствий

  1. На открытом воздухе.
  2. Профессиональные дела.
  3. Спорт.
  4. Музыка.
  5. Хобби.
  6. Путешествия.
  7. Отношения с друзьями.
  8. Чтение.
  9. Дети.
  10. Секс.
  11. Религия и духовность.
  12. Одежда.
  13. Решение проблем.
  14. Финансы.
  15. Приготовление пищи.
  16. Семья.
  17. Телевизор/видео/передачи.
  18. Выходные дни.
  19. Игры.
  20. Неожиданные проявления доброты.
  21. Театр.
  22. Подарки.
  23. Тщеславие.
  24. Телефонные переговоры.
  25. Водные процедуры.
  26. Ощущение уверенности в себе.
  27. Ощущение полета.
  28. Осознание своей востребованности.
  29. Любовь.
  30. Планы.

Сейчас немного анализа

Письменно ответьте на вопросы:

  • Пробегите глазами по всему списку в целом, что получилось у вас?
  • С какими чувствами вы встретились, пока выполняли задание?
  • Сколько времени вы на него затратили?
  • Что вызвало затруднения?
  • Есть ли сферы, по которым у вас 1 пункт или вообще ничего не написали? Подумайте, как можно перенаправить туда энергию.

Жизнь не однобока. В ней есть место всему. Машина едет, когда она на 4 одинаково накачанных колесах, а если одно спущено, одно в два раза раздуто, а два обычных, то она рискует вообще остаться на месте.

bratkova_car

Это замечательное упражнение даст вам ресурс и понимание происходящего в жизни на данный момент. А также вы увидите свои приоритеты и то, чего не замечали до сих пор. Список можно периодически просматривать, дополнять и делать генеральские выводы.

Поделитесь в комментариях своими впечатлениями от выполненного упражнения, я люблю их читать!

Э.

Эгоизм и чувство вины

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД — операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго — это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я — наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

bratkova_krokodil

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

bratkova_vina_confl

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», — что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты — плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и все остальные внутренние конфликты.

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность — фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

bratkova_malish_i_karlson

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
— Но мы же не знали, — оправдывается Малыш.
— А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

bratkova_kot

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

bratkova_pytishestvenniki

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

bratkova_fightingwoman

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» —, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

bratkova_deti

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

bratkova_maxres

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

bratkova_malchik_s_toporom

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

bratkova_sapogi_krasnue

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других — подарки, комплименты, наследство — затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

bratkova_zloq

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Больной мужчина лежит в кровати. Чувство вины. Виктория Браткова

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

  1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
  2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
  3.  В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
  4. Я на всё имею право.
  5. Я считаю, что имею право на привилегии.
  6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
  7. В том что я болен виноваты другие.
  8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

  1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
  2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
  3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
  4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
  5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
  6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
  7. Не могу никому отказать.
  8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
  9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
  10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
  11. Болезнь — заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

И.

История полного избавления от панических атак.

Панические атаки способны сильно изменить жизнь человека. Даже знаете, слово «изменить» здесь не очень подходить, точнее будет — извратить. Этот недуг коварен: вроде и не болезнь со смертельным исходом, но постоянно генерируются мысли о смерти, что усугубляет состояние человека.

Я расскажу вам и покажу на реальном примере, как консультации психолога помогают избавиться от панических атак. Отмечу, что эта информация публикуется исключительно с разрешения моей клиентки Натальи, потому что соблюдение конфиденциальности клиентов — непререкаемый принцип моей работы.

Почему люди не сразу обращаются за консультацией психолога?

Когда мы познакомились с Натальей, она даже не помышляла обратиться за консультацией психолога. Как обычно водится, первым делом посетила терапевта. Потом пошла по обычному кругу врачей — невропатолог, кардиолог, эндокринолог… но все они не давали ясного ответа, как избавиться от приступов жуткого страха.

Медицинский психотерапевт определил у Натальи наличие панических атак и прописал медикаменты. Таблетки помогали сдерживать симптомы и с этим можно было хоть как-то жить, но проблема никуда не девалась. Качество жизни по-прежнему удручало, а к кому идти за помощью, Наталья не знала. Так и жила почти 20 лет, пока мы не встретились.

Познакомились мы с нею, как это бывает, случайно. Наташа работает заведующей столовой, а я снимала кабинет поблизости от места её работы и ходила в эту столовую обедать. Я спросила разрешение у заведующей (а это была она) оставить в зале свои визитки и завязалась беседа.

Наталья спросила, смогу ли я помочь решить её проблему, мы договорились о встрече, так и началось наше сотрудничество.

На первой консультации Наталья рассказала о своей проблеме. Ей 42 года, а в 22 случился первый приступ и панические атаки стали постоянным спутником жизни.

«Когда первый раз произошел приступ, я понятия не имела что это. Но это было так ужасно!!! Сколько мыслей пронеслось в тот момент, так не хотелось умирать. У меня в ту пору была маленькая дочь. С тех пор я постоянно живу в страхе и ожидании приступа. И они приходят. Такие мучения во время этих приступов, рассказываю о своей проблеме и ощущения в теле неприятные.»

Какие трудности создавали панические атаки для Натальи?

  • Она не могла одна оставаться дома. Когда у мужа на работе были ночные командировки, Наталья (вместо того, чтобы спокойно спать дома) ездила с ним на корабль и бодрствовала там всю ночь.
  • Наташа не могла стоять в очереди: если сзади подходили 1–2 человека, она тут же уходила.
  • Не могла входить в закрытое помещение (лифт и пр. Да, при панических атаках проблемы липнут друг к другу, количество симптомов увеличивается. Поэтому важно не запускать, и при первом приступе обращаться к профессиональному психологу!).
  • Для нее стали невозможными посещения стоматолога, парикмахера.
  • Дикий страх перехватывал горло, когда она находилась на рынке, а рядом не было личного автомобиля или такси, на которых можно было бы уехать.
  • Наталья всюду ходила только в сопровождении своего мужа, своей сестры или других родственников. Даже в компании подруг не чувствовала себя в безопасности. Все время ждала приступа.
bratkova_strahi

В таком разобранном виде пришла ко мне эта женщина. К тому же паническими атаками Наталья страдала более 20 лет. А это очень продолжительное время для такой проблемы!

Сколько длилась работа и как мы победили панические атаки

Считаю случай Натальи довольно запущенным, потому что за 20 лет выработались дополнительные защитные реакции психики, которые мешали быстрому восстановлению. Но мы засучили рукава и настроились на работу, потому что жить так больше Наталья не хотела.

Еще на первой консультации она прониклась доверием к моей работе, почувствовала профессиональный подход, и приняла твердое решение избавиться от панических атак и кардинально улучшить качество своей жизни. Ведь эти проблемы начали осложнять жизнь не только самой Наташи, но и ее родных, что усилило желание побороть недуг.

В работе с Натальей были задействованы разные приемы и техники, потому что нет какого-то одного инструмента (вроде волшебной палочки), который может избавить от панических атак. В мой арсенал входят: психоаналитическая терапия, аналитическая психология, символдрама (работа с образами, которая обращается к бессознательному), позитивная психотерапия. Для каждого клиента очень индивидуально подбираются упражнения и техники.

И вот что получилось в итоге (Наталья сама описала свой результат).

«За время нашей работы я стала более самостоятельной, уверенной: теперь я могу обходиться без посторонней помощи. Могу находиться дома одна, комфортно чувствую себя в обществе с людьми, самостоятельно хожу на рынок, посещаю магазины, не боюсь очереди.  Виктория вернула меня к нормальной жизни».

bratkova_flowers

Более того, мы поработали над проблемой лишнего веса: Наталья похудела на 25 кг и до сих пор остается в таком весе. Очень довольна своими переменами: за 8 лет не было ни одной панической атаки! Наташа перестала принимать лекарства, хотя ранее не мыслила без них своей жизни. Открыла свой магазин бытовой химии, теперь работает на себя и очень довольна жизнью!

Хочу отметить, что большой вклад в эту работу сделала сама Наталья: она регулярно посещала консультации и выполняла все задания и упражнения, которые я давала. Без участия и мотивации со стороны клиента одним профессионализмом психолога проблему не решить, поэтому этот случай очень показателен.

Вообще то, как я иногда случайно нахожу клиентов, очень хорошо демонстрирует ситуацию: у многих окружающих полно психологических проблем, с которыми они мучаются, не решаясь по разным причинам обратиться за консультацией психолога. Вот и с Натальей я познакомилась случайно, а поводом общения стала моя визитка с указанием рода деятельности.

Не замалчивайте свои проблемы! Они не исчезают, а врастают в вашу психику и вашу жизнь, замедляя ваше развитие и ухудшая качество жизни. Психосоматические проблемы, такие как панические атаки, неврозы, фобии, тревожность способны разрушать вашу личность, отношения с близкими, карьеру.

Ответьте себе на вопрос, сколько еще лет вы готовы жить с этой проблемой? Представьте себе, как она усугубится через 5 лет, если оставить все на своих местах. А ведь с помощью психолога можно избавиться от многих психологическим проблем, например, как это сделала Наталья.

Записаться на ознакомительную консультацию с Викторией!

П.

Психолог, психотерапевт, психиатр: разница есть

Когда болит зуб, ни у кого из нас не возникает вопроса, к какому доктору идти. Но вопросы душевного характера не столь ясны. Прибавим к этому то, что люди привыкли путать эти специальности. А ведь между психологом, психотерапевтом и психиатром разница примерно такая же, как между юристом, адвокатом и судьей.

Вообще-то для начала стоит отметить, что зачастую люди вообще не собираются идти к специалисту. Уже вроде почуяли что-то неладное, а пытаются справиться своими силами: полагаются на книги, психологические статьи и бесплатные тренинги.

А у некоторых людей проявляется другая крайность: они сразу идут к психиатру (или ведут к нему своих близких). Если продолжать аналогию с лечением зуба, то — психиатр не будет лечить ваш зуб: он его выдернет. И не будет разбираться, можно ли поставить пломбу, чтобы зуб прослужил еще долго.

Еще одна проблема заключается в том, что посмотреть на собственную ситуацию объективно не может никто: мы все равно смотрим из своего «скафандра», таковы уж особенности человеческой психики. Поэтому чтобы проговорить и осознать проблему, получить поддержку на пути ее решения, нам нужен

Психолог

Чем отличается психолог от психиатра и психотерапевта? Это специалист широкого профиля, который изучает особенности психики при помощи тестирования и консультирует. Обычно он работает на поверхности душевной жизни пациента.

Представьте, ваш сын в последнее время отбился от рук — не слушается, капризничает. Педиатр вынес вердикт «Здоров», но с ребенком что-то происходит и вы не в силах разобраться самостоятельно. В этом случае вам поможет консультация психолога.

bratkova_psiholog

Именно к психологу нужно обращаться с такими проблемами, как неудовлетворенность собой, отсутствие взаимопонимания с близкими людьми, конфликтная ситуация на работе. Психолог проконсультирует, проговорит с вами проблему. Если она неглубока и еще не выстроились психзащиты — это поможет.

Но часто случается так, что проблема лежит за пределами его компетенции. Это происходит потому, что люди склонны не обращать внимания на свои психологические проблемы до тех пор, пока те не перерастают во что-то более серьезное. И на этом этапе важная функция психолога — своевременно перенаправить клиента к другому специалисту, психотерапевту или аналитическому психологу.

И помните, психолог не имеет права назначать и прописывать медикаменты. Есть ошибочное мнение о том, что психолог лечит здоровых людей, а психотерапевт — больных. Это неверно, потому что психолог не лечит: он только консультирует или дает советы. А вот

Психотерапевт

или аналитический психолог, разбирается с более серьезными вопросами и погружается гораздо глубже, иногда работая с бессознательным. Он может лечить психику при помощи специальных техник и терапии: психоанализ, символдрама, системная семейная психотерапия, психодрама, гештальт-терапия, когнитивная психотерапия.

bratkova_simvoldrama

Психотерапевт — это специалист с медицинским или психологическим образованием. Наряду с психотерапевтической работой он может назначать препараты, которые корректируют острые дисбалансы психики. Психотерапевты и аналитические психологи обычно работают в больницах, диспансерах, поликлиниках, активно ведут частную практику.

Именно к аналитическому психологу вы придете, когда осознаете, что жизненная проблема выходит за рамки простого беспокойства. Например, в ссоре с супругом вы совершенно не можете сдержать эмоций, что приводит к разрушительным последствиям и только усугубляет проблему. Или ваша бессонница затянулась настолько, что качество жизни сильно упало, а становиться рабом таблеток не очень-то хочется.

Психотерапевт установит проблему, причины ее появления и проведет вас по пути избавления от нее и работать он может с самыми разными случаями:

  • неудовлетворенность собой, которая приводит к фрустрации;
  • депрессия;
  • отсутствие взаимопонимания с близкими людьми и невозможность наладить ситуацию;
  • расставание или развод;
  • острый конфликт на работе.

Чтобы скорректировать серьезные нарушения, которые выходят за рамки психологических проблем, и сбалансировать психические процессы, потребуется тяжелая артиллерия и это

Психиатр

Определяет и лечит тяжелые психические заболевания. Он не только назначает медикаменты, но и направляет на стационарное лечение при необходимости. Кроме того, в психиатрии есть ограниченные профили деятельности, такие как наркология и сексология.

Несмотря на общность в названии, между психологом, психотерапевтом и психиатром разница есть, и немалая. Психиатр не владеет приемами психотерапии, и, в отличие от психологов, не применяет тестирования и опросы. А вот различие между психологом-консультантом и аналитическим психологом (психотерапевтом), помимо четкого разделения на уровне слияния психологии/медицины, может быть условным. Каждый из этих специалистов работает с душевной жизнью клиента и может дополнить свою квалификацию новыми терапевтическими методами.

Я аналитический психолог и владею приемами психотерапии, что позволяет глубоко прорабатывать психические проблемы клиентов. Само общение на сессиях — это не просто разговоры, а целительные сеансы. Потому что я задаю вопросы и слушаю вас, следуя методикам, а у каждой сессии есть цель: шаг за шагом избавить вас от проблемы, с которой вы ко мне обратились.

bratkova_spring

И поверьте, при помощи такой мощной терапевтической техники, как символдрама, мы быстро доберемся до самой сути вашей проблемы и искореним ее. Запишитесь на предварительную консультацию и узнайте, как мы можем справиться с вашим запросом.