П.

Про замужество — почему я против?

Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».

Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.

После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений

bratkova_svadba

Неудачное замужество

Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.

Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.

Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.

В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.

В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжелое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.

В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.

Неадекватные мотивы к замужеству

Теперь поговорим о том, о чем практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»

Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнером». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:

  • Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
  • Наказать родителей за что-то.
  • Быть как все.
  • В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
  • А что еще делать? От скуки.
  • Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
  • Незапланированная беременность.
  • Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
  • Поддались на уговоры мужчины.

И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.

Bratkova_krushevoЭто как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.

Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живешь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.

К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?

Зрелые мотивы для замужества

В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.

  1. Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнеры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
  2. Потребность жить с этим человеком.

Bratkova_schastie

Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.

Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.

Почему я не рекомендую выходить замуж?

  1.  Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
  2.  Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих 😃 Но желания свои и потребности знать нужно.
  3. Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
  4. Пока не поймет, с каким партнером ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
  5. Пока не найдет внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнером, а не просто быть мужней женой.

bratkova_skaska

Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984

Перефразируя гениальную фразу А.С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.

И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!

С.

Степень искренности и двойные стандарты

Фальшивые бриллианты тоже сверкают

Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.

К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.

bratkova_jewels

И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.

Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.

Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.

«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»

Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.

А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.

Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.

bratkova_materinskaya

Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.

Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.

Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?

bratkova_Kontrol

Зачем нам искренность?

Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.

Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».

Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.

Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.