П.

Практическое упражнение «За ширмой»

Иногда думаешь, что сама проблема, это проблема. Но бывает и так, что она — ширма, камуфляж, скрывающая основную историю, в которой человек не хочет разбираться. Он вязнет в сфере, окружающей саму проблему, не доходя до ядра. Мысли об этом очень навязчивы, он каждый день старается что-то делать, для того, чтобы вопрос разрешился, но ищет клад не там где он зарыт. И чем навязчивее мысли об этой проблеме, чем сильнее она зудит, тем паче ЭГО хочет вас удерживать от глубинных осознаний.

Иными словами, ему выгодно, чтобы проблема оставалась, ибо тогда придется разбираться с основной историей, а этого ему, ох как не хочется. Сейчас поясню.

Проще всего это видно на примере лишнего веса. Ведь лишние кг всегда! лишь следствие, а не сама проблема. Женщина набрала +30, хочет похудеть, страдает от своей немощи в этом вопросе. Вроде бы ничего не ест, а жирок на месте, да и любовь к фастфуду никуда не пропадает. Она и к диетологу, и к терапевту, и анализы на гормоны сдает. А воз и ныне там.

Что здесь маскирует лишний вес?

В моей практикие был случай, женщина от сексуальной неудовлетворенности в отношениях с мужем каждую ночь съедала по шоколадке. Или банке сгущенного молока. Он испытвала оргазм физический, а она гастрономический.

Ага. За ширмой лишнего веса может быть всё, а в данном случае нежелание брать на себя ответственность за свою сексуальную жизнь, намерение свалить всё на плечи мужа. «А что, он не может сделать так-то и так-то? Что он не знает, как женщину довести до оргазма?» «Вы ему говорили об этом?». В ответ: «Да мне даже стыдно подумать об этом что я произнесу это вслух …»

Еще. Не может профессионал найти себе достойное применение. Вот ищет-ищет работу, а ничего не находится. Он и так, и сяк, и сетует. И не боится, рекламирует себя. Друзьям рассказал, мол ищу работу, помогите. В социальных сетях написал о себе, классное резюме составил. Много сил туда расходует.

И тут уместен вопрос, а если бы ты смог увидеть, то чтобы ты увидел за этой ширмой?

Выясняется, что там много скорби, которую он не хочет проживать. Умерла любимая бабушка, важный в жизни материнский объект. Внезапно. Вроде бы поплакал человек, погрустил. Но не той силы, которой было бы достаточно. Пересохла река жизни. Надо повернуться туда, к истокам. И проблема профессионального применения разрешится сама собой, сразу 10 выгодных предложений поступит.

Или. Никак не может женщина выйти замуж. Не складываются отношения с мужчинами. Она и на тренинг, и книг кучу прочитала, и с подругами обсуждая оскомину набила, а сдвига нет. До заветного предложения руки и сердца не доходит даже.

И если чуть сдвинуть фокус с того, что внешне её беспокоит, то в темноте отношение к себе. Её как-бы нет, она не ощущает себя живой. Отсутствует её базовое «Я есмь». Нет доверия к миру, что для неё она тоже припасла хорошего такого мужчину. И чтобы это хотя бы признать нужно потратить очень много душевных сил, ибо проблема это весьма не простая.

Или, человек много денег хочет, а денег не прибавляется. На 3 работах работает. Кучу упражнений выполнил: Я люблю деньги, деньги любят меня. Кошелек новый купил. По феншую расставил всё, свечи денежные жгет. Денежные приметы соблюдает. Договор с деньгами составил: «Водитесь миленькие!!!» За рамки вышел, и вроде бы свободно мыслит, а сдвига в нужном направлении нет. Доход не растет, интересных предложений о заработке не поступает. Более того, то там потеряет, то там штраф, там лишние расходы, которых можно было бы избежать.

С чего бы вдруг?

А деньги, как и лишний вес, как и здоровье, не основная проблема, это тоже диагностический критерий того, как относится человек к себе. Имеет ли желания? Позволяет ли себе? Каков семейный сценарий?

Из глобального это неумение отпускать и стремление удерживать. То есть из-за стремления удерживать любой ценой, он удерживает нынешнее положение, худо/бедно, не голодает. Квартиру оплачивает, на машине ездит, и в отпуск раз год тоже.

А деньги это вечное движение, энергия, лавина, если хотите

Лично для меня тема денег напрямую связана с ценностью себя и с корыстью. Если я беру за свою работу оплату, значит я корыстный человек. А может ли корыстный человек быть хорошим? По оценкам моей матери нет. Так я хороший человек или нет? Если я хочу быть хорошим человеком, то мне нельзя иметь выгоду.

Когда 10 лет назад я начала свою частную практику, меня так колбасило от мысли, что я — тунеядец, не хожу на работу в государственную службу с 8 до 5, а работаю дома.

Ну, и напоследок, классика жанра. У нее нет детей. Она так хочет ребеночка, но ничего не получается. Не буду описывать все перепитии, доходят до абсурда.

И за ее фиговым листом может быть многое. Но я чаще вижу: «Я сама еще ребенок, меня нужно нянчить. Мой муж — мой папочка успешно с этим справляется». Будем честны, материнство это круглосуточное жертвование собой. И если женщина не получила любви от матери, то и отдать ей нечего, и нет желания отдавать, а только получать.

Поэтому, уверена, что денежные вопросы и подобные им не решаются напрямую, в лоб. Только через связку с глубинной проблемой.

Если вы сейчас бьётесь (а бывает который год) над какой-то неразрешимой на ваш взгляд проблемой, сделайте это простое упражнение, которое выведет вас на тропинку к внутренней лужайке спокойствия. Оно мое авторское, и я хочу им с вами поделиться.

Практика «За ширмой»

Итак, для начала представьте себе, что вы в виртуальном театре. Сидите в ложе, прямо напротив сцены. Какой запах в вашем театре? Какой здесь свет? Какие сиденья? Проведите по ним рукой, какие они на ощупь? Приятно ли вам здесь находиться? В каком вы ряду? Сколько метров от сцены вы сидите?

Теперь представьте, что перед вами на подмостках стоит освещенная верхним светом какая-то ширма. Сейчас она в главных ролях.

Рассмотрите её внимательно. Какого она цвета? Из чего она сделана? Какого размера? Что вы видите вокруг? Какие чувства вызывает у вас эта ширма? Чтобы вам хотелось, глядя на неё?

А теперь вообразите, что вы её сложили и убрали. Именно вы сами! Быстро ли это получилось? Что теперь вы чувствуете, когда оголили свою проблему?

Что там? Если вы пока ничего не видите, это нормально, наше ЭГО не сразу позволяет нам увидеть основную проблему, уж слишком болезненные переживания стоят за ней.

Но, если вы готовы, то вполне вероятно, что вы увидите нечто важное. Вообразите, что на сцене происходит какое-то действие. Что вы видите? Кто в ролях? О чем для вас эта сцена? О каких чувствах? Когда в вашей жизни это происходило или о чем вам напомнило?

Сейчас позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Плачьте, если вам тоскливо и грустно. Злитесь, если вы полны обиды. Удивляйтесь. Проговорите то, что вам сейчас приходит в голову.

Я очень рекомендую, чтобы вы подробно описали в своём личном дневнике то, что вам представилось. А также прорисовали это левой рукой на листе бумаги. Вы удивитесь оттого, как облегчится ваше состояние. Вы перестанете терзаться от назойливых мыслей своей первоначальной проблемы, а будете спокойно делать своё дело, и тогда у вас точно всё получится!

Пишите в комментариях свои впечатления и вопросы, буду рада общаться с вами.

P.S. Да, та женщина так и не похудела.

П.

Про замужество — почему я против?

Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».

Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.

После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений

bratkova_svadba

Неудачное замужество

Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.

Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.

Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.

В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.

В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжелое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.

В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.

Неадекватные мотивы к замужеству

Теперь поговорим о том, о чем практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»

Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнером». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:

  • Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
  • Наказать родителей за что-то.
  • Быть как все.
  • В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
  • А что еще делать? От скуки.
  • Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
  • Незапланированная беременность.
  • Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
  • Поддались на уговоры мужчины.

И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.

Bratkova_krushevoЭто как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.

Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живешь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.

К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?

Зрелые мотивы для замужества

В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.

  1. Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнеры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
  2. Потребность жить с этим человеком.

Bratkova_schastie

Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.

Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.

Почему я не рекомендую выходить замуж?

  1.  Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
  2.  Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих 😃 Но желания свои и потребности знать нужно.
  3. Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
  4. Пока не поймет, с каким партнером ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
  5. Пока не найдет внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнером, а не просто быть мужней женой.

bratkova_skaska

Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984

Перефразируя гениальную фразу А.С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.

И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!

С.

Степень искренности и двойные стандарты

Фальшивые бриллианты тоже сверкают

Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.

К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.

bratkova_jewels

И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.

Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.

Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.

«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»

Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.

А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.

Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.

bratkova_materinskaya

Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.

Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.

Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?

bratkova_Kontrol

Зачем нам искренность?

Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.

Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».

Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.

Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.

С.

Сыграем? или Почему вы до сих пор не замужем?

Замужество для женщины символ статуса и сытой жизни. Поэтому многие стремятся. Но не у всех получается. И сетуют женщины/девушки, что мужиков хороших не осталось. Но погодите делать поспешные выводы про мужиков. Предлагаю сыграть в игру «Что в черном ящике», как в известной передаче «Что?Где? Когда?». То есть узнать, что на самом деле вам мешает благополучно выйти замуж. Согласны? Тогда представьте, что в студию к знатокам (то бишь к нам) вносят большой черный ящик. В нем есть что-то, что мы должны угадать, используя подсказки. 

Мне черный ящик представляется хорошей метафорой нашего бессознательного. В нем есть ответ на любой вопрос. Только нужно внимательно научиться расшифровывать информацию. Сейчас мы это будем делать с помощью подсказок.

Итак, подсказка №1

К вам подходит знакомиться тот, кто не нравится, а тот кто нравится отказывает. Или вам приходится выбирать мужчину по остаточному принципу «на безрыбье и рак — рыба», а то, вдруг, вообще замуж не позовут?!
 
 Тут неочевидное для многих. Это низкая самоценность женщины. Она не верит в то, что ценна сама по себе, и тогда выбирает партнера, идеализирует его, чтобы после присоединиться к нему и за счет него повысить свою ценность. Или предпочитает вообще не искать, иначе придется показывать свои недостатки.

Подсказка №2

Отношения на первый взгляд у вас есть, но их на самом деле нет. Как это возможно? Очень просто. Либо вы встречаетесь с женатым мужчиной, либо это роман по переписке. Либо отношения начинаются, но не заканчиваются для вас предложением.

 Страх близких отношений. Бред скажете вы? А я вам отвечу, что 90% отношений не складываются по этой причине. Страх близких отношений чаще всего покоится на отсутствии базового доверия к миру. А также на токсичных отношениях с первичным объектом, то есть матерью. Когда ребенок был лишь нарциссическим расширением для матери и служил для подтверждения ее материнского статуса, манипулирования отца ребенка или чего-то еще. «Таня, встань на стульчик, прочитай нашим гостям стихи!» И Тане делать нечего, она читает. Ее никто не спросил, хочет ли она этого и как себя чувствует. В дальнейшем женщина не рассчитывает на понимание со стороны мужа, ведь доброго человеческого отношения к себе она не знает. Тогда и решает, что лучше быть одной, чем 300 раз использованной.

Подсказка №3

Вашего партнера не одобряют родители. И вы тщательно присматриваетесь, а потом понимаете, да, точно не тот. Расстаётесь. Кстати, это уже не первые такие отношения.

Отсутствие сепарации. Вы не отделены от своих родителей, вы пока одно целое, и у вас нет своего личного мнения. Дело в том, что в наш век сепарация откладывается на неопределенный срок. Родители не стремятся отпускать своих взрослых детей, а детям очень уютно в родительской семье. Можно дольше не брать на себя ответственность в реальной жизни. Так, моя возрастная соседка говорила про каждую девушку своему сыну: «Только через мой труп!». Тогда он женился на женщине, которая жестко взяла его в свои руки, и его маму тоже. Это был явный мезальянс. Но, что поделать, если мама против всех?

Подсказка №4

В вашей семье нехорошая семейная история. К примеру, мама развелась с папой до вашего рождения. Или всю жизнь пилит/клюет его. Бывает и наоборот. Папа гуляет вовсю, мама закрывает глаза. Вы до сих пор не видели и не знаете, что такое по-настоящему близкие отношения.

У вас присутствует неосознанная потребность следовать семейному сценарию или создавать антисценарий «А у меня не будет так как у родителей». Но трамвай умеет ездить только по рельсам, неважно, едет ли он вперед или назад. Пока над вами довлеет семейная история будет так, а не иначе.

Подсказка №5

Мужчины охотно знакомятся с вами, но вы не знаете, что с ними дальше делать. Предстоящее свидание наедине вызывает тревожность, как при визите к стоматологу. О сексе вообще предпочитаете молчать.

Страх перед мужчинами. Возможно в вашей личной истории «все мужики — козлы» и ничего хорошего от них ждать не следует. Вы испытываете неосознанное негативное отношение к сексу и к телу. Хотя можете делать вид, что это не так. Но мужчины это чувствуют, уж поверьте.

Подсказка №6

Вы пережили потерю. Может и не одну. Или вас родители оставляли на время пожить у бабушки в довольно нежном возрасте.

Страх потери. Один из сильнейших страхов, присущих человечеству. Он связан со страхом смерти себя или близких. Кстати, этот страх связан с желанием всё контролировать. И явно он сам не пройдет, его можно смягчить только при постоянной глубинной работе.

Подсказка №7

Вам нравятся свадебные фото подруг. Вам стыдно от вопросов: «А когда уже ты под венец?» Вам кажется, что жизнь замужней женщины более интересной и достойной.

На самом деле, вы желаете за счет мужчины показать свою крутость и взрослость, получить статус замужней женщины, так сказать, сходить замуж. Покрасоваться в самом лучшем белом/розовом/малиновом платье. Лавстори опять же. Кинуть букет. В общем душа требует праздника. А мужики, они тоже хотят любви и близости, и не хотят стать чьим-то приложением.

Подсказка №8

Вам скучно быть одной, невыносимо одиночество. Вы пытаетесь его скрасить рюмочкой коньяку, бесполезным общением, быть всегда в компании кого-то.

Упс… А здесь иллюзия, что с помощью брака можно преодолеть собственное чувство одиночества. Наполнить жизнь смыслом. И что кто-то подаст кружку воды в старости. И что после замужества вы сможете безраздельно владеть телом, мыслями, чувствами человека. Ведь вы же готовы всё это отдать, правда? Но, к сожалению, это не от самоотверженной любви, а от внутренней пустоты, которую вы хотите заполнить другим человеком.

Подсказка №9

Ну, и из последнего важного. Подсказок нет.

Таких слепых пятен в бессознательном много, может 50, может 150, поэтому в одной статье я не упомяну всех причин.

А что в вашем личном черном ящике, можете знать только вы. Есть способ и преодолеть эти трудности, но данный процесс дорогой, хлопотный, временами очень болезненный. Да и зачем вам это? Вам ведь и так хорошо, правда?

У.

Удовольствие от жизни: ТОП-30 и практика

Иногда нам кажется, что ничего не происходит, чувствуется некий застой в жизни и её пресный вкус. Но стоит только провести ревизию, и убеждаешься в обратном. Так и было.

Недавно нашла свои записи 5 летней давности. Я заполняла этот список удовольствий, да. И поняла, что что-то уже ушло навсегда, что-то трансформировалось, а что-то наоборот прибавилось. Я увидела динамику! И предлагаю вам сделать тоже самое.

Для того, чтобы жить в удовольствии каждый день, нужно учиться получать его из разных сфер. Если каждый день есть пирожное «Картошка», то как бы вы его ни обожали, через месяц вы не сможете на него смотреть. Так устроена человеческая психика, всё когда-то приедается.

bratkova_children

Удовольствие — вещь очень личная, зависит от вкуса, пристрастий, культуральных и индивидуальных особенностей. Один человек любит путешествовать за океан, для кого-то в соседний лесок за грибами сходить неземное блаженство, а кто-то на рынок за впечатлениями.

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Пришла пора переоценки ценностей. С помощью несложного практического задания найдите то, что доставляет удовольствие вам, тогда вы перестанете выпадать в уныние. А оно, как известно, самый страшный из всех грехов.

Практика

Сейчас позвольте себе покачаться на волнах своей памяти. Вспомните о различных кайфовых переживаниях, которые были и есть в вашей жизни. Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым пунктом «Списка удовольствий». Я рекомендую писать ручкой в своём личном дневнике, если такого у вас нет, то это отличный повод его завести.

Список удовольствий

  1. На открытом воздухе.
  2. Профессиональные дела.
  3. Спорт.
  4. Музыка.
  5. Хобби.
  6. Путешествия.
  7. Отношения с друзьями.
  8. Чтение.
  9. Дети.
  10. Секс.
  11. Религия и духовность.
  12. Одежда.
  13. Решение проблем.
  14. Финансы.
  15. Приготовление пищи.
  16. Семья.
  17. Телевизор/видео/передачи.
  18. Выходные дни.
  19. Игры.
  20. Неожиданные проявления доброты.
  21. Театр.
  22. Подарки.
  23. Тщеславие.
  24. Телефонные переговоры.
  25. Водные процедуры.
  26. Ощущение уверенности в себе.
  27. Ощущение полета.
  28. Осознание своей востребованности.
  29. Любовь.
  30. Планы.

Сейчас немного анализа

Письменно ответьте на вопросы:

  • Пробегите глазами по всему списку в целом, что получилось у вас?
  • С какими чувствами вы встретились, пока выполняли задание?
  • Сколько времени вы на него затратили?
  • Что вызвало затруднения?
  • Есть ли сферы, по которым у вас 1 пункт или вообще ничего не написали? Подумайте, как можно перенаправить туда энергию.

Жизнь не однобока. В ней есть место всему. Машина едет, когда она на 4 одинаково накачанных колесах, а если одно спущено, одно в два раза раздуто, а два обычных, то она рискует вообще остаться на месте.

bratkova_car

Это замечательное упражнение даст вам ресурс и понимание происходящего в жизни на данный момент. А также вы увидите свои приоритеты и то, чего не замечали до сих пор. Список можно периодически просматривать, дополнять и делать генеральские выводы.

Поделитесь в комментариях своими впечатлениями от выполненного упражнения, я люблю их читать!

Э.

Эгоизм и чувство вины

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД — операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго — это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я — наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

bratkova_krokodil

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

bratkova_vina_confl

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», — что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты — плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и все остальные внутренние конфликты.

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность — фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

bratkova_malish_i_karlson

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
— Но мы же не знали, — оправдывается Малыш.
— А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

bratkova_kot

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

bratkova_pytishestvenniki

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

bratkova_fightingwoman

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» —, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

bratkova_deti

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

bratkova_maxres

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

bratkova_malchik_s_toporom

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

bratkova_sapogi_krasnue

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других — подарки, комплименты, наследство — затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

bratkova_zloq

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Больной мужчина лежит в кровати. Чувство вины. Виктория Браткова

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

  1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
  2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
  3.  В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
  4. Я на всё имею право.
  5. Я считаю, что имею право на привилегии.
  6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
  7. В том что я болен виноваты другие.
  8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

  1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
  2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
  3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
  4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
  5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
  6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
  7. Не могу никому отказать.
  8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
  9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
  10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
  11. Болезнь — заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

И.

История полного избавления от панических атак.

Панические атаки способны сильно изменить жизнь человека. Даже знаете, слово «изменить» здесь не очень подходить, точнее будет — извратить. Этот недуг коварен: вроде и не болезнь со смертельным исходом, но постоянно генерируются мысли о смерти, что усугубляет состояние человека.

Я расскажу вам и покажу на реальном примере, как консультации психолога помогают избавиться от панических атак. Отмечу, что эта информация публикуется исключительно с разрешения моей клиентки Натальи, потому что соблюдение конфиденциальности клиентов — непререкаемый принцип моей работы.

Почему люди не сразу обращаются за консультацией психолога?

Когда мы познакомились с Натальей, она даже не помышляла обратиться за консультацией психолога. Как обычно водится, первым делом посетила терапевта. Потом пошла по обычному кругу врачей — невропатолог, кардиолог, эндокринолог… но все они не давали ясного ответа, как избавиться от приступов жуткого страха.

Медицинский психотерапевт определил у Натальи наличие панических атак и прописал медикаменты. Таблетки помогали сдерживать симптомы и с этим можно было хоть как-то жить, но проблема никуда не девалась. Качество жизни по-прежнему удручало, а к кому идти за помощью, Наталья не знала. Так и жила почти 20 лет, пока мы не встретились.

Познакомились мы с нею, как это бывает, случайно. Наташа работает заведующей столовой, а я снимала кабинет поблизости от места её работы и ходила в эту столовую обедать. Я спросила разрешение у заведующей (а это была она) оставить в зале свои визитки и завязалась беседа.

Наталья спросила, смогу ли я помочь решить её проблему, мы договорились о встрече, так и началось наше сотрудничество.

На первой консультации Наталья рассказала о своей проблеме. Ей 42 года, а в 22 случился первый приступ и панические атаки стали постоянным спутником жизни.

«Когда первый раз произошел приступ, я понятия не имела что это. Но это было так ужасно!!! Сколько мыслей пронеслось в тот момент, так не хотелось умирать. У меня в ту пору была маленькая дочь. С тех пор я постоянно живу в страхе и ожидании приступа. И они приходят. Такие мучения во время этих приступов, рассказываю о своей проблеме и ощущения в теле неприятные.»

Какие трудности создавали панические атаки для Натальи?

  • Она не могла одна оставаться дома. Когда у мужа на работе были ночные командировки, Наталья (вместо того, чтобы спокойно спать дома) ездила с ним на корабль и бодрствовала там всю ночь.
  • Наташа не могла стоять в очереди: если сзади подходили 1–2 человека, она тут же уходила.
  • Не могла входить в закрытое помещение (лифт и пр. Да, при панических атаках проблемы липнут друг к другу, количество симптомов увеличивается. Поэтому важно не запускать, и при первом приступе обращаться к профессиональному психологу!).
  • Для нее стали невозможными посещения стоматолога, парикмахера.
  • Дикий страх перехватывал горло, когда она находилась на рынке, а рядом не было личного автомобиля или такси, на которых можно было бы уехать.
  • Наталья всюду ходила только в сопровождении своего мужа, своей сестры или других родственников. Даже в компании подруг не чувствовала себя в безопасности. Все время ждала приступа.
bratkova_strahi

В таком разобранном виде пришла ко мне эта женщина. К тому же паническими атаками Наталья страдала более 20 лет. А это очень продолжительное время для такой проблемы!

Сколько длилась работа и как мы победили панические атаки

Считаю случай Натальи довольно запущенным, потому что за 20 лет выработались дополнительные защитные реакции психики, которые мешали быстрому восстановлению. Но мы засучили рукава и настроились на работу, потому что жить так больше Наталья не хотела.

Еще на первой консультации она прониклась доверием к моей работе, почувствовала профессиональный подход, и приняла твердое решение избавиться от панических атак и кардинально улучшить качество своей жизни. Ведь эти проблемы начали осложнять жизнь не только самой Наташи, но и ее родных, что усилило желание побороть недуг.

В работе с Натальей были задействованы разные приемы и техники, потому что нет какого-то одного инструмента (вроде волшебной палочки), который может избавить от панических атак. В мой арсенал входят: психоаналитическая терапия, аналитическая психология, символдрама (работа с образами, которая обращается к бессознательному), позитивная психотерапия. Для каждого клиента очень индивидуально подбираются упражнения и техники.

И вот что получилось в итоге (Наталья сама описала свой результат).

«За время нашей работы я стала более самостоятельной, уверенной: теперь я могу обходиться без посторонней помощи. Могу находиться дома одна, комфортно чувствую себя в обществе с людьми, самостоятельно хожу на рынок, посещаю магазины, не боюсь очереди.  Виктория вернула меня к нормальной жизни».

bratkova_flowers

Более того, мы поработали над проблемой лишнего веса: Наталья похудела на 25 кг и до сих пор остается в таком весе. Очень довольна своими переменами: за 8 лет не было ни одной панической атаки! Наташа перестала принимать лекарства, хотя ранее не мыслила без них своей жизни. Открыла свой магазин бытовой химии, теперь работает на себя и очень довольна жизнью!

Хочу отметить, что большой вклад в эту работу сделала сама Наталья: она регулярно посещала консультации и выполняла все задания и упражнения, которые я давала. Без участия и мотивации со стороны клиента одним профессионализмом психолога проблему не решить, поэтому этот случай очень показателен.

Вообще то, как я иногда случайно нахожу клиентов, очень хорошо демонстрирует ситуацию: у многих окружающих полно психологических проблем, с которыми они мучаются, не решаясь по разным причинам обратиться за консультацией психолога. Вот и с Натальей я познакомилась случайно, а поводом общения стала моя визитка с указанием рода деятельности.

Не замалчивайте свои проблемы! Они не исчезают, а врастают в вашу психику и вашу жизнь, замедляя ваше развитие и ухудшая качество жизни. Психосоматические проблемы, такие как панические атаки, неврозы, фобии, тревожность способны разрушать вашу личность, отношения с близкими, карьеру.

Ответьте себе на вопрос, сколько еще лет вы готовы жить с этой проблемой? Представьте себе, как она усугубится через 5 лет, если оставить все на своих местах. А ведь с помощью психолога можно избавиться от многих психологическим проблем, например, как это сделала Наталья.

Записаться на ознакомительную консультацию с Викторией!

П.

Психолог, психотерапевт, психиатр: разница есть

Когда болит зуб, ни у кого из нас не возникает вопроса, к какому доктору идти. Но вопросы душевного характера не столь ясны. Прибавим к этому то, что люди привыкли путать эти специальности. А ведь между психологом, психотерапевтом и психиатром разница примерно такая же, как между юристом, адвокатом и судьей.

Вообще-то для начала стоит отметить, что зачастую люди вообще не собираются идти к специалисту. Уже вроде почуяли что-то неладное, а пытаются справиться своими силами: полагаются на книги, психологические статьи и бесплатные тренинги.

А у некоторых людей проявляется другая крайность: они сразу идут к психиатру (или ведут к нему своих близких). Если продолжать аналогию с лечением зуба, то — психиатр не будет лечить ваш зуб: он его выдернет. И не будет разбираться, можно ли поставить пломбу, чтобы зуб прослужил еще долго.

Еще одна проблема заключается в том, что посмотреть на собственную ситуацию объективно не может никто: мы все равно смотрим из своего «скафандра», таковы уж особенности человеческой психики. Поэтому чтобы проговорить и осознать проблему, получить поддержку на пути ее решения, нам нужен

Психолог

Чем отличается психолог от психиатра и психотерапевта? Это специалист широкого профиля, который изучает особенности психики при помощи тестирования и консультирует. Обычно он работает на поверхности душевной жизни пациента.

Представьте, ваш сын в последнее время отбился от рук — не слушается, капризничает. Педиатр вынес вердикт «Здоров», но с ребенком что-то происходит и вы не в силах разобраться самостоятельно. В этом случае вам поможет консультация психолога.

bratkova_psiholog

Именно к психологу нужно обращаться с такими проблемами, как неудовлетворенность собой, отсутствие взаимопонимания с близкими людьми, конфликтная ситуация на работе. Психолог проконсультирует, проговорит с вами проблему. Если она неглубока и еще не выстроились психзащиты — это поможет.

Но часто случается так, что проблема лежит за пределами его компетенции. Это происходит потому, что люди склонны не обращать внимания на свои психологические проблемы до тех пор, пока те не перерастают во что-то более серьезное. И на этом этапе важная функция психолога — своевременно перенаправить клиента к другому специалисту, психотерапевту или аналитическому психологу.

И помните, психолог не имеет права назначать и прописывать медикаменты. Есть ошибочное мнение о том, что психолог лечит здоровых людей, а психотерапевт — больных. Это неверно, потому что психолог не лечит: он только консультирует или дает советы. А вот

Психотерапевт

или аналитический психолог, разбирается с более серьезными вопросами и погружается гораздо глубже, иногда работая с бессознательным. Он может лечить психику при помощи специальных техник и терапии: психоанализ, символдрама, системная семейная психотерапия, психодрама, гештальт-терапия, когнитивная психотерапия.

bratkova_simvoldrama

Психотерапевт — это специалист с медицинским или психологическим образованием. Наряду с психотерапевтической работой он может назначать препараты, которые корректируют острые дисбалансы психики. Психотерапевты и аналитические психологи обычно работают в больницах, диспансерах, поликлиниках, активно ведут частную практику.

Именно к аналитическому психологу вы придете, когда осознаете, что жизненная проблема выходит за рамки простого беспокойства. Например, в ссоре с супругом вы совершенно не можете сдержать эмоций, что приводит к разрушительным последствиям и только усугубляет проблему. Или ваша бессонница затянулась настолько, что качество жизни сильно упало, а становиться рабом таблеток не очень-то хочется.

Психотерапевт установит проблему, причины ее появления и проведет вас по пути избавления от нее и работать он может с самыми разными случаями:

  • неудовлетворенность собой, которая приводит к фрустрации;
  • депрессия;
  • отсутствие взаимопонимания с близкими людьми и невозможность наладить ситуацию;
  • расставание или развод;
  • острый конфликт на работе.

Чтобы скорректировать серьезные нарушения, которые выходят за рамки психологических проблем, и сбалансировать психические процессы, потребуется тяжелая артиллерия и это

Психиатр

Определяет и лечит тяжелые психические заболевания. Он не только назначает медикаменты, но и направляет на стационарное лечение при необходимости. Кроме того, в психиатрии есть ограниченные профили деятельности, такие как наркология и сексология.

Несмотря на общность в названии, между психологом, психотерапевтом и психиатром разница есть, и немалая. Психиатр не владеет приемами психотерапии, и, в отличие от психологов, не применяет тестирования и опросы. А вот различие между психологом-консультантом и аналитическим психологом (психотерапевтом), помимо четкого разделения на уровне слияния психологии/медицины, может быть условным. Каждый из этих специалистов работает с душевной жизнью клиента и может дополнить свою квалификацию новыми терапевтическими методами.

Я аналитический психолог и владею приемами психотерапии, что позволяет глубоко прорабатывать психические проблемы клиентов. Само общение на сессиях — это не просто разговоры, а целительные сеансы. Потому что я задаю вопросы и слушаю вас, следуя методикам, а у каждой сессии есть цель: шаг за шагом избавить вас от проблемы, с которой вы ко мне обратились.

bratkova_spring

И поверьте, при помощи такой мощной терапевтической техники, как символдрама, мы быстро доберемся до самой сути вашей проблемы и искореним ее. Запишитесь на предварительную консультацию и узнайте, как мы можем справиться с вашим запросом.

К.

Когда тревога ваша постоянная спутница

Если у вас повышенная тревожность,  вы живете, испытывая постоянный стресс. У вас есть проблемы со сном, ваши органы быстрее изнашиваются, вы быстрее стареете. А главное, вы не живете, а выжидаете.

Сейчас речь не о той тревоге, которая предшествует реальной опасности, а о невротическом состоянии, когда вы сами не можете понять в чем причина беспокойства. И справиться с ним тоже не можете. А оно накатывает на вас снова и снова.

Когда тревожность вошла в привычку…

Вы уже сами не замечаете, как установка: «обязательно должно произойти что-то плохое» постоянным фоном звучит в вашей голове. В голове вы прокручиваете самый худший сценарий. Вы непрерывно исследуете соцсети, проверяете телефон, электронную почту, смотрите новостные программы: «А вдруг пожар, а мы не знали». Вы должны быть в курсе всех закулисных игр в своем офисе, детском саду или школе, которые посещают ваши дети.

При беседе со своим начальником вы привычно вжимаете голову в плечи. Так происходит и при встрече с новым заказчиком, с друзьями или родителями, которые задают неудобные вопросы. Поэтому мышцы плеч и трапециевидные мышцы у вас часто зажаты, до головных болей. Уголки губ опущены, а в глазах отражается страх.

Вы не замечаете, как уже сами формируете события, где тревога — привычная эмоция. Случайно забываете про важную встречу, встрянете в пробку в самый неудобный момент, теряете документы, пропускаете сроки оплаты кредита, в нужный момент у вас не оказывается при себе кошелька. Одна женщина так и говорила о себе: «Мне нельзя доверять ключи, деньги и документы».

Вы незаметно для себя приговариваете: «Вот горюшко… Беда… Сплошные проблемы… Куда ни кинься, везде проблемы… Огорчение… Ужас…», что часто вообще ни к месту.  Рассказывая о своих событиях, держите слушателя в напряжении. Слова: «Как вдруг… неожиданно… как из-под земли… откуда ни возьмись… » так и сыпятся изо рта, хотя речь о самых рядовых эпизодах. Так происходит не потому, что вам нужно много внимания, а потому, что сама ваша жизнь проходит в постоянном ожидании.

Другая форма постоянной тревоги — контроль

Или ничего перечисленного у вас нет, но вы всегда всё контролируете: детей, мужа, коллег, телефон, вещи, открытую дверь. Вы по сто раз перепроверяете сами себя, а выключен ли утюг, плита, замкнута ли дверь, на месте ли кошелек, на то ли число куплен билет.

Временами вы срываетесь, и тотальный контроль сменяется бесконтрольностью. То отчаянно экономите, то неожиданно совершаете покупки, которые вам абсолютно не нужны. То не позволяете себе ни одного  кубика сахара, то неделями питаетесь фастфудом.  То строго следуете правилам, то рьяно отрицаете оные.

Ваше жизненное кредо: «все надо держать под контролем». И мысли тоже! В душе вы думаете о завтраке, а завтракая ведете внутренний диалог с начальником «он мне, я ему». Каждая минута распланирована. Самой большой неудачей считаете, если что-то пошло не по плану. И нет в вашей жизни свободы и спонтанности, ибо они вносят сумятицу в вашу жизнь. И нет самой жизни. Такое поведение тоже про тревожность.

Привычное плохо

Или в ваших детских воспоминаниях было всё плохо — жили бедно, отец с матерью ругались, вас унижали — разные варианты плохо, вы понимаете о чем я сейчас. Вы дали себе обещание, что никогда в жизни не повторите ошибок своих родителей. И вроде бы все хорошо, но  беспокойство не дает вам испытать кайф от достигнутого. Ведь вы помните как было, и такое состояние для вас более привычно.

У вас есть ощущение, что вы словно живете чужой жизнью, занимаете чужое место. Вы как самозванец, который ждет, когда его свергнут, и от этого тревога не покидает вас ни днем, ни ночью.

«Ничего хорошего не жди, будет еще хуже».

Или…

Перечислять все варианты поведения при постоянной тревоге можно долго, но состояние явно не из приятных.  В отличии от конкретного страха, тревога самая занудная эмоция, так как проблемы еще нет, но вы ее отчаянно ждете. При этом не знаете откуда придут неприятности, какие и когда. От него хочется побыстрее отделаться, забыть.

Некоторые «приспособились» к нему — выпивают каждый день, чтобы расслабиться и забыть свои дурацкие мысли. Но на следующий день тревога как снежная лавина с новой силой обрушивается на голову,  плюс добавляется чувство вины за выпитый стаканчик. Человек дает себе обещание, что никогда больше! Но к вечеру держаться нет сил, и чтобы уйти от навязчивых мыслей алкоголь снова идет в ход. Он расслабляет, согревает и всё контролируещее око засыпает. Так спокойно становится. На время.

Кстати, тема небанальная, всё чаще и чаще с такой проблемой ко мне обращаются в индивидуальную терапию. И хотят ни денег, ни карьеры, ни отношений, а лишь, черт возьми, покоя. ПОКОЯ! То, что у нас и так должно быть от рождения.

В норме защищенность, мир в душе передаются с любовью от матери  к ребенку — это когда защитный кокон безупречно работает. А если вы споткнулись, то внутренний голос заботливо настраивает: «Вставай. Ты справишься, все будет хорошо».

Но зачастую вместо этого внутри раздаётся: «Неудачник, снова ничего не получилось? Ты опять прошляпил!!! А на что ты рассчитывал? Думаешь будет лучше? аха-ха?» И мы поддаемся на эти уловки, на тревожные мысли  «ничего хорошего не жди, будет еще хуже». Мы раз за разом перестаем верить в себя и регрессируем до состояния маленького внушаемого ребенка. Тогда мы верим и в черную кошку, и в тетку с пустым ведром, и в чертовы ворота, и в прочую чушь, лишь бы как-то успокоиться.

Откуда берутся тревожные мысли? И что за ними стоит?

За тревожностью стоят неосознаваемые страхи. Причем они гораздо сильнее тех, которые можно подвергнуть рациональному объяснению, потому что относятся к разряду первичных, с которыми сталкивается наше неокрепшее Эго.

Страх наказания, потери любви, страх смерти, страх отвержения — вот неполный перечень тех глубинных страхов, которые мы все испытываем.  Одни из них родом из детства, другие из коллективного бессознательного. Бывают индивидуальные страхи, связанные с личной историей, и здесь нужно детально разбираться. А тревожность как проводник ведет к одному из них или к нескольким сразу.

Разрушительная сила любви.

Все события на свете имеют свою причину. Есть несколько важных причин развития постоянной тревожности. И одна из самых распространенных — подавленная агрессия.

Тревожность наступает в результате того, что человек не может направить свою агрессию в социально приемлемом русле. А надо сказать, что агрессия это энергия, которую мы можем использовать себе во благо. По крайней мере уже к 30 годам этому необходимо научиться ( в идеале с детства). Но поскольку мы все продукт наших родителей, их индивидуальных и коллективных установок, то на деле мы можем наблюдать обратное — человек направляет агрессию на то, чтобы усложнить себе жизнь, на разрушение себя и невидимых, им самим созданных, преград, но только не на достижения!

А начинается всё так: ребенок в возрасте 2-3 года проявляет агрессию на объект (мать) и потом испытывает страх, что агрессия, как бумеранг, вернется к нему обратно. Это хорошо можно проиллюстрировать с помощью  мультфильма «Крошка Енот». Вспомните, как малыш-енот боялся того, кто сидит в пруду и брал в руки палку, чтобы защитить себя.

В реальной жизни происходит тоже самое, и здесь при проявлении ребенком гнева задача мамы быть надежным контейнером для его агрессивных чувств. Существует правило, чем больше любви, тем меньше страха. Здорово, когда мама говорит: «Ты сейчас злишься на меня, потому что я не позволила тебе еще поиграть и укладываю тебя спать. А тебе очень хотелось поиграть. Я тебя понимаю и понимаю, почему ты злишься. Бывает, что я тоже злюсь.» При этом мама должна не бояться агрессии своего отпрыска, и показать ему, что испытанные им чувства нормальны, принять их, подтвердить свою любовь к ребенку, даже если он сейчас в гневе.

Но, к сожалению, случается обратное. Мама, боится собственной агрессии и мыслит примерно так: «Как он смеет злиться на меня? Я же мать, я стольким пожертвовала ради него!» А вслух говорит то, что тысячу раз слышала от своих родителей: «Я делаю так для твоего же блага. Ты хороший мальчик, а хороший мальчик не должен злиться на свою мамочку, иначе я не буду тебя любить».

Такими словами мать транслирует: «Твои чувства ужасны. Ты сам плохой.  Я лучше знаю что тебе нужно чувствовать и каким тебе нужно быть. Давай-ка стань другим и будь мне благодарен за все».

Коварным змеем страх потери объекта закрадывается в душу ребенка. Он панически боится, что мама бросит его одного, именно этот смысл считывается со слов «не буду тебя любить». А что для малыша 2 лет мать? Это сама жизнь, ведь он полностью зависим от неё. Потеря любви матери для ребенка равносильна самой смерти.

Страх фиксируется, он настолько сильный, что «сшибает с ног». Слабое неокрепшее Эго не выдерживает его натиска, поэтому ребенок старательно подавляет эти чувства. И уже из бессознательного страх управляет действиями сначала ребенка, а потом взрослого человека, вызывая сильную неосознаваемую тревогу.

Таким образом рождается один из самых основных внутренних конфликтов — конфликт зависимости/автономии, где страх является ведущей эмоцией. Именно в нем причина любых зависимых отношений. Крайняя форма которого подчас очень жестока: муж бьет, жена годами терпит побои, но и не помышляет о разводе.

Мертвящий перфекционизм

Кто из нас не хотел бы стать идеальным, покажите мне того человека! И да, скорее всего он врет себе. Но, кто видел тот идеал? На то он и идеал, что многие говорят о нем, но никто его не видел. И поэтому он недостижим. Но кто этому верит? Чаще мы убеждены «вот еще один шаг, еще одно действие, и я стану лучшим из лучших».

Наблюдала я и мужчин, и женщин в погоне за совершенством. Когда за одной горой берут другую, еще выше, еще неприступнее. В этой гонке проходят их дни. Часто эти люди внутренне очень беспокойные. Ведь они соревнуются не с собой прошлым, а со всеми. Поэтому любая конкуренция для них подобна смерти,  в жизни всегда есть кто-то моложе, умнее, талантливее, счастливее и добился большего.

Существует психологическая концепция, что есть «Я -реальное» — какие мы на самом деле, и «Я-идеальное» то, к чему мы стремимся. Надо понимать, что между ними непреодолимая пропасть. Мы всю свою жизнь можем приближаться к своему идеалу или отдаляться от него. Но достичь его невозможно. Вспомните Эллочку Людоедочку и Вандербильдиху.

И если мы не умеем это понять, у нас ригидное мышление, то мы не можем избежать внутренней тревожности, ведь мы нацелены на недостижимый результат, который сопровождается словами всегда, никогда, вечно, самый и пр.

Например: никогда не испытывать страха, не плакать, никогда не злиться на своего ребенка, быть самым лучшим в своей профессии, жить в самой счастливой семье, никогда не ссориться с возлюбленным, вечная любовь, ну и Porsche последней марки при доходе 30 тысяч рублей в месяц.

И вот рисует себе человек такую картину: «Как я сяду в свой Porsche, такой крутой, самая лучшая девушка будет моя, у нас случится вечная любовь, у нас будут идеальные дети, мы никогда не будем ссориться и умрем в один день». Смешно? А именно такие фантазии бродят у нас в голове втайне от себя. Это и есть стремление к Я-идеальному «во чтобы-то ни стало». Так как это Я-идеальное ничего общего с рациональными достижениями не имеет.

В фильме «Черный лебедь» главная героиня Нина на пути к совершенству была своим собственным надзирателем. Она осуществляла тотальный контроль себя. Временами этот гиперконтроль чередовался срывами — Нина расчесывала свою кожу до крови, воровала косметику примы-балерины своего театра и жила в постоянном страхе. Однажды она приняла наркотики и очнувшись, увидела себя занимающейся сексом со случайными мужчинами в туалетной комнате бара. В итоге такое поведение привело ее сначала к психическому заболеванию, а потом и смерти.

Секс и тревога

Как у вас сейчас с сексуальной жизнью? Насколько она устраивает вас? «Если кто-то неожиданно стал раздражителен и угрюм, а также подвержен приступам тревоги, следует в первую очередь спросить его о сексуальной жизни», — говорил З.Фройд, и эта рекомендация остается справедливой по сю пору. Потому что избыточное перевозбуждение нервной системы сменяется непроизвольными разрядками, что сильно походит на половой акт, который оборвался так и не закончившись оргазмом.

«Ген тревожности»

Еще из существующих причин есть, так называемый, «ген тревожности». Психогенетика утверждает, что если ваша мама тревожный человек, она обязательно будет это неосознанно транслировать вам.

Если мама боится сойти с ума, то она свои чувства будет передавать дочери. Как радиоволны. И дочь будет тревожиться о том, чего не знает. А это еще хуже, чем иметь определенный страх. Или если мама была алкоголичкой, то дочь будет всегда тревожиться по этому поводу, боясь пойти по ее стопам.

Здесь, чтобы преодолеть свой семейный сценарий нужно так сильно расширять сознание, чтобы увидеть родительские паттерны поведения, осознать их. Тогда вы будете иметь выбор, поступать также как ваши предки или жить своей собственной жизнью.

Когда тревога полезна

Ребенок, чтобы не потерять любовь матери подавляет свои чувства, отодвигая их на задворки своей души. В этот момент он отрицает важную часть самого себя. Но это вовсе не означает, что забытое умерло. Оно постоянно дает о себе знать. Знакомым нам уже способом — навязчивой тревожностью.

Во взрослом возрасте беспокойство подобного типа говорит о том, что человек испытывает сильный страх отвержения. Снова труп из бессознательного. Где-то в глубине души такой человек уверен, что ежели  о нем узнают каков он есть на самом деле, то обязательно отвернутся. Так с ним уже было. И сценарий повторяется. Поэтому он много делает, чтобы угодить другим, буквально обслуживает своих домашних, задвигая себя на десятый план. Где ж тут не быть беспокойству! И здесь тревога, как ни странно, конструктивна, она указывает, что пора повернуться к себе.

В данном случае очень уместно вспомнить высказывание Р.Мэя, который утверждает: «Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу».

Если вы последнее время испытываете сильную тревожность, знайте, что-то очень настойчиво требует вашего осознания. Словно кто-то невидимый снова и снова жмет на кнопку звонка вашей двери. Вы подходите, смотрите в глазок,  а там никого.  Открываете дверь, пусто. «Странно…» — думаете вы. И остаетесь с щемящим внутри чувством.

Представим, что эта круговерть продолжается целый день, месяц, а то и годы: звонок — выглянули — никого, опять звонок…  Несомненно, эти игры разума разрушают.

И, к слову сказать, вы знаете кто этот невидимый (кому же еще знать, как ни вам!) но видеть его вы не хотите. Вы отмахиваетесь от своей тревоги с помощью Новопассита, вина, берушей или впадаете в иллюзии, что вам показалось, но звонок все резче и настырнее.

Очень хорошо об этом состоянии сказала Сара Даймонд: «Бывает, тревога мешает вам сосредоточиться на делах. Но бывает и наоборот: вы готовы заниматься чем угодно, лишь бы отвлечься от этой тревоги». Но каково качество таким образом сделанных дел?

Замечу, что когда в душе волна за волной, ни о каких достижениях речь не идет. Человек не использует и трети своего потенциала.

Мои рекомендации

Если вы столкнулись с этой эмоцией впервые или тревога бывает очень редко, вкупе с какими-то неприятными обстоятельствами, то задайте себе вопрос: «В чем сейчас смысл моей тревоги? Что она хочет мне сказать?» Внимательно послушайте ответ. Он может быть выражен не в прямой, а символической форме. Подключите свою фантазию и подумайте, о чем из реальной жизни может идти речь. А потом действуйте.

Также хорошо в минуты тревожности опираться на свою взрослую рациональную часть. Например, если вы боитесь опоздать, то проанализируйте ситуацию: путь составляет 30 минут, добавьте дополнительное время на пробки и сломанный каблук, и неукоснительно следуйте своему плану.

Очень хорошо в ситуации неожиданного беспокойства по поводу конкретной ситуации отвлекаться на какой-нибудь посторонний предмет. Пристально рассмотрите его, опишите его вслух или мысленно самым подробным образом. Пусть этот предмет ненадолго поколотит все ваше внимание. Это выглядит так: книга, большая, весит примерно 300г, от нее исходит запах старинной бабушкиной пудры, страницы кремового цвета, есть небольшие пятнышки, шрифт с засечками и т.д.

Если тревога ваша постоянная спутница

В этом случае подойдет другой вопрос: «Сколько лет вы готовы еще прожить в своей проблеме?» Вам надо знать, что такое состояние души не норма. Более того, оно со временем  усугубляется, на смену тревоге приходят панические атаки, добавляются различные фобии.

Моя клиентка Наталья избавилась с помощью индивидуальной терапии от тревожности и панических атак, которыми страдала более 20 лет. За эти 20 лет она перепробовала кучу рецептов от таблеток до иглоукалывания, прошла множество специалистов. Все было безуспешно. Пока мы с ней случайно не познакомились у нее на работе, куда я принесла свои визитки.

Сейчас уже 7 лет она свободна, прекратила прием препаратов, похудела,  открыла свой небольшой бизнес и радуется жизни. И всякий раз, как мы созваниваемся с нею, она благодарит судьбу за нашу встречу.

Знаете о чем она по-настощему жалела впоследствии? О том, что мы не встретились с ней раньше, и ей целых 20 лет жизни пришлось кое-как существовать.

Если вы готовы избавиться от своей постоянной тревожности, как это сделала Наталья или другие мои клиенты, то приходите ко мне в индивидуальную терапию, вы измените ход своих мыслей и сможете справиться со своей многолетней проблемой навсегда.

С.

Снежная королева и Кай. Архетип Великой матери.

Люблю читать сказки «по сезону». Зимой — с зимними пейзажами, морозцем, бубенцами, тройками, несущимися по снежной дороге вдаль, весной — с распускающейся листвой и омоложением природы, летом с обилием фруктов и цветов, вечерними чаепитиями и комарами, осенью с унылым настроением и одиночеством. Такова моя эмоциональная особенность.

Что касаемо сказок, то лето у меня ассоциируется с такими, как «Аленький цветочек», «Крошечка-Хаврошечка», «Иван-царевич и серый волк», «Хозяйкой медной горы». Весна со «Снегурочкой», «Заюшкиной избушкой», осень со стихами Пушкина, и сказкой Мамина-Сибиряка «Серая шейка», «Гадким утенком». А зима у меня связывается со сказками «Морозко», «По щучьему велению», «3 орешка для Золушки», «Девочка со спичками» и, конечно, со «Снежной королевой». Вот о ней-то я и предлагаю поговорить в этой статье. Почему именно о ней? Зима, плюс я недавно проводила опрос в своей группе «Исцеление эмоциональной травмы» на тему : «Анализ какой сказки вам было бы интересно прочитать?» Что бы вы думали, сказки Х.К. Андерсена среди читателей вышли на первое место! И неудивительно, ведь в СССР это был самый публикуемый писатель из зарубежных. Да и не только в СССР.

Шведский писатель и драматург Август Стриндберг сказал о нем так: «Мы в Швеции говорим просто Андерсен. Без инициалов. Ибо знаем лишь одного Андерсена. Он принадлежит нам и нашим родителям, он наше детство и наша зрелость. Равно как и наша старость».

Гений Андерсена

Все сказки Андерсена имеют печать психопатологии самого автора. Если вы не знали, у него была сложная судьба, а период восхождения к славе отнюдь не был устлан розами.

Ханс Кристиан родился в очень бедной семье. Жили они в такой тесной каморке, что когда раскладывали его деревянную кровать, то пройти было невозможно. Его отец был простым башмачником, мать-прачкой, впоследствии она скончалась в богадельне от белой горячки. Несмотря на низкое происхождение, его отец был артистической натурой — много пел, рассказывал сыну сказки, разыгрывал с ним театральные постановки из собственноручно сделанных кукол. Немудрено, что Ханс Кристиан с самого детства любил фантазировать и очень рано сам стал сочинять стихи, пьесы. За это сверстники высмеивали его: «Вон, бежит сочинитель комедий!» — кричали они. Такая реакция мальчишек до глубины души ранила юного писателя, он был с самого детства очень чувствительным, восприимчивым и крайне суеверным, таким остался и до старости.

Бабушка по материнской линии работала в сумасшедшем доме, где Андерсен мальчишкой проводил очень много времени, слушая больных. В воспоминаниях писателя бабушка является для него поддерживающей фигурой, она очень любила и баловала внука. Его дед был добрым, мастерил интересные фигурки из дерева, продавал их, и при этом все знали, что у него психическое расстройство. «…иногда на него находили приступы буйного веселья. Он украшал цветами и пёстрыми тряпками свою продавленную шляпу и истрёпанный сюртук и, громко распевая что-то бессвязное, бежал по улицам» (Муравьёва, 1959) Злые мальчишки дразнили фантазера Андерсена сумасшедшим и предрекали ему дедовскую судьбу, от этого сравнения Ханс Кристиан сильно страдал! Хотя под конец жизни он написал: «Меня сделали писателем песни отца и речи безумных».

Когда Андерсену было 11, отец умер, это было основательным потрясением в его жизни. Поскольку мать постоянно ходила по стиркам, он оставался дома предоставленным сам себе. В это время он продолжал играть в свой театр, сам шил своим куклам одежды и сочинял, сочинял, сочинял.

В 14 он готовился к конфирмации. По этому поводу ему купили первые кожаные сапоги, которые скрипели при ходьбе, чем Ханс Кристиан очень гордился. До этого он довольствовался деревянными башмаками.

Вроде бы все шло своим чередом, но мечта уехать в Копенгаген и прославиться там, благодаря своему таланту не покидала его. Он постоянно говорил об этом матери. И к этому времени он сумел скопить 13 далеров, которые решил употребить для переезда. Мать очень любила свое дитя, и от большой любви, прочила ему судьбу портного, она совсем не понимала сына и не хотела отпускать его невесть куда. Вот как он сам описывает своё стремление ехать навстречу судьбе в книге « Сказка моей жизни»: «Меня охватило какое-то непостижимое увлечение, я плакал, просил, и мать наконец уступила моим просьбам; прежде чем решиться, она, однако, послала за знахаркой и заставила ее погадать мне на картах и на кофейной гуще.

«Сын твой будет великим человеком! — сказала старуха. — Настанет день, и родной город его Оденсе зажжет в честь его иллюминацию». Услышав это, мать заплакала и больше не противилась моему отъезду.»

Он всегда верил в свою счастливую звезду и твердо знал, что сумеет прославиться. Так и случилось, но это был очень трудный путь от статиста в театре до знаменитого на весь мир Сказочника. В 20 лет он переростком еще учился в гимназии. В 23 ему посчастливилось поступить в университет, и это была несказанная удача для сына башмачника в те времена. Он постоянно что-то пишет — стихи, небольшие пьесы, путевые заметки. Некоторые из них даже печатались в журнале. Только в 30 Андерсен получил признание, и его произведение сыграли в театре, а до той поры сколько ему пришлось нищенствовать, сидеть без куска хлеба, столоваться у знакомых, сколько насмешек и унижений ему пришлось пережить!

Важно отметить, что писал он не ради заработка, а это и была его жизнь.

Какие детали биографии Андерсена отражены в его сказках?

Расскажу вам лишь о нескольких.

Ханс Кристиан обладал нестандартной внешностью. Таким описывают его современники: «неловкий, с большими руками и гигантскими ногами, словно вставленными в костюм, весь этот странный внешний вид вместе с длинным носом и маленькими глазами должен был бросаться в глаза. «Наша иностранная горилла», говорили датчане. Название грубоватое, но верное» (Bomans, 1963) еще «Он был высок, худощав и крайне своеобразен по осанке и движениям. Руки и ноги его были несоразмерно длинны и тонки, кисти рук широки и плоски, а ступни ног таких огромных размеров, что ему, вероятно, никогда не приходилось беспокоиться, что кто-нибудь подменит его калоши. Нос его был так называемой римской формы, но тоже несоразмерно велик и как-то особенно выдавался вперед… Зато очень красив был его высокий открытый лоб и необычайно тонко очерченные губы».

Узнаете сказку? Конечно, это «Гадкий (в оригинале безобразный) утенок», его автобиография. Кто из нас не плакал о сложной судьбе гадкого утенка и не радовался, когда он превратился в прекрасного лебедя?

Еще интересный эпизод. Однажды, мальчишкой, находясь в богадельне, он заслушался прекрасною песнею в исполнении безумной женщины. Он был совсем один. Вдруг сумасшедшая сорвалась с места, выдрала форточку через которую ей передавали еду и стала рваться к нему. Пришедший позже сторож нашел Ханс Кристиана в полуобморочном состоянии на полу, от страха мальчик не мог пошевелиться. И очень долго ощущал на себе прикосновения этой безумной. Впоследствии Андерсен очень боялся женщин, даже остался по его словам, девственником, и мстил им, как мог: во многих своих сказках он умерщвлял их — «Девочка со спичками», «Русалочка» , рубил им ноги «Красные башмачки» , издевался, заставляя топтаться по крапиве голыми ногами « Дикие лебеди» и т.д.

«Снежная королева» в этом смысле тоже не без интересностей. «Из кухни был ход на чердак; под окном чердака на водосточном желобе, проходившем между нашим и соседним домом, стоял ящик набитый землей, в нем росли лук и петрушка; это был огород моей матери. Он и теперь еще цветет в моей сказке «Снежная королева» Х.К.Андерсен. Дом с палисадником старушки Лето, описанный в сказке, — так и не воплощенная мечта отца писателя.

Да и сам образ Снежной Королевы появился в сказке не просто так. Примерно за год до смерти отца, он показал сыну на заледеневшем окне фигуру женщины, добавив, что это за ним пришла Ледяная Дева. « На третий день вечером отец умер. Тело его оставили лежать в постели, а мы с матерью улеглись на полу. Всю ночь пел сверчок. «Он уж умер! — говорила ему мать. — Нечего тебе звать его, его взяла ледяная дева!» И я понял, что мать хотела этим сказать… и слова ее глубоко запали мне в душу» . Андерсен в своей сказке Ледяную Деву воплотил в Снежную Королеву.

Душные каморки, в которых ему пришлось ютиться, потом живо описывал в своих произведениях.

Андерсен за свою жизнь сочинил 200 сказок! Они переведены на 150 языков. Он очень обижался, когда его называли детским писателем. Да, ведь это и неправда, не для детей он писал. Это истории о жизни, наполненные глубоким смыслом. Сегодня обратимся к одной из них — « Снежной королеве» . У вас есть замечательная возможность прикоснуться к святая святых — тайнам этой сказки, вы узнате, что скрывается за известными строками, вы увидите всю глубину истории, как вижу её я.

Представим, что все события описанные в сказке — происходят внутри личности, где Кай — Анимус, внутренний мужчина с нарциссической травмой, Герда — Анима, незрелая внутренняя женская часть, есть 2 противоположных друг другу состояния Архетипа Великой матери — Снежная королева, негативный аспект и Бабушка — позитивный аспект. Такова внутренняя структура этого человека.

Кривое зеркало, начало всех начал

Начинается сказка с истории о кривом зеркале, которое создал злой тролль. Зеркало не простое, в нем все самое хорошее отражается плохим, а плохое еще худшим. А если осколок попадает в сердце, то такое сердце леденеет, и человек становится бесчувственным. Очень символичное начало, не правда ли?

О чем это из реальной жизни? Об искажении образа себя, мира и об отсутствии базового доверия к миру. Говоря психоаналитическими терминами, ребенок получает раннюю нарциссическую травму. Вот как это происходит: когда ребенок рождается, он не имеет представления ни о себе, ни о мире в целом. Его мир это мать, находящаяся рядом, ведь материнская грудь для него ближе, чем собственные ноги. Если мать добра к младенцу, то он делает вывод, что мир хорош и жить можно. И это самый лучшее начало, какое может быть! Если отвергает самый близкий человек, в сознании порождается убежденность, что весь мир против него. В дальнейшем для таких людей весь смысл жизни в борьбе, в завоевании, в доказывании собственной значимости.

Ни одежда от Гуччи, ни модные фотосессии, ни раннее развитие, а материнская доброта, терпение и принятие — вот фундамент одного из самых основных принципов, которым человек потом руководствуется всю жизнь: жить хорошо или плохо, можно доверять или нельзя, наслаждаться жизнью или постоянно бороться.

Жизнь без любви

Есть люди, у которых холодность символизирует любовь. И не удивительно, так к ним относилась собственная мать. Какое сердце у матери, которая выбрасывает своего родного младенца в мусорку? А какое сердце у матери, которая говорит своему ребенку, что не любит и не любила никогда, и чем она лучше? Человек рожденный и воспитанный вне любви останется травмированным навсегда.

Есть матери, которые в порыве правды рассказывают своему ребенку, что они хотели сделать аборт, а потом почему-то оставили его, и теперь он живет. Есть и такие, которые « храбро» поведали страшную тайну — папа хотел бросить нас, и пришлось родить тебя/брата/сестру, чтобы сохранить семью. Есть матери, которые родили ребенка и сдали « на время», пока не устроят личную жизнь, в детский дом. Или круглосуточный детский сад 5 раз в неделю. Есть матери, которые телесно не прикасались, не обнимали своих детей, считая это блажью. Для кратковременного утоления телесных потребностей ребенка придумали массаж 15 минут в день. Но лучший массаж для младенца — быть на руках у матери!

Есть матери, которые подменяют любовь заботой, но вкусный завтрак и глаженая рубашка никогда не заменят искренности и сердечности! За невыстиранный воротник могут ведь и осудить — мать-неряха, а вот за отсутсвие эмпатии нет. Эмпатию не пощупаешь, не возьмешь в руки, этот предмет из нематериального мира.

Все эти и други истории из одной и той же серии, где мать во власти негативного аспекта архетипа Великой матери. Она — Снежная Королева.

Всегда, когда ребенка рожают для того: чтобы получить квартиру или материнский сертификат, чтобы скрепить семью, чтобы не остаться бездетной или подтвердить свой статус женщины, чтобы быть как все, чтобы сбыться мечте об идеальной семье и «в старости собираться по воскресеньям за семейным обедом», чтобы ребенок стал помощником и опорой, чтобы удержать гуляку-мужа, чтобы не делать аборт, чтобы потом им гордиться, для радости. Или же для того, чтобы рядом был человек-подушка для битья и обнимашек. Это все травмирует детей. Ибо нет никакой веской причины, кроме как родить ребенка ради него самого.

И если эта травма есть внутри человека, то она никуда не девается и будет проявляться всякий раз при приближении к объекту (или играющему эту роль). Такой процесс можно сравнить с процессом разжигания костра с помощью лупы. Где лупа — люди, которые постоянно будут актуализировать внутренний нарциссический конфликт.

Осколок остался

Вернемся к метафоре зеркала. Ребенок не в состоянии оценить себя, у него нет никаких знаний, нет опыта. Поэтому, логично, что он видит себя через призму взглядов на него и мнений о нем значимых людей. А ведь известно, что своего лица нам никак не увидеть, только с помощью зеркала. Хорошо, если зеркало отражает суть: « Я хороший, раз мама любит меня» « Я достоин самого лучшего в этой жизни». А если кривое, как в сказке? А если сравнивают не в пользу ребенка? «Я плохой, потому, что так говорит обо мне мама» , « мне всегда не везет» , « бабушка, я тупой, так мама сказала», « а что у Тани по контрольной?». Подобным манером формируется образ Я человека. Если мать/отец любят, хвалят, то что ему остается делать, как любить и принимать себя таким, каков он есть? И это чудесно. Но по моим наблюдениям подобное происходит примерно в 2% семей.

В нашей культуре, и это я вижу постоянно, принято воспитывать не только через призму своих личных взглядов, а при помощи устаревших взглядов своих родителей и общественной морали. Если ребенок резв, то его нужно немедленно успокоить , если говорлив, то ему будут затыкать рот, если весел, то «с чего ты так развеселился? не к добру» и т.д. Такие родители не любят своих детей по-настоящему. Дети им нужны для подтверждения их собственной состоятельности — нарциссического расширения. То есть в словах четко читается мета-послание: « Я тебя буду любить, если ты будешь таким, как я хочу!» И основной задачей такого ребенка быть удобным для родителей и общества. В дальнейшем, это предмет гордости родителей и, О, Боги!, зависти со стороны окружающих: «моя дочь именитая актриса», «мой сын должен был стать известным спортсменом, ведь я столько в него вложила, так и случилось!» Простых отговорок, почему женщина неуспешна в жизни: «я не сделала карьеру из-за детей, я им отдала всю себя». И все это, несомненно, не про сознательный выбор, а про «так получилось» и про «ошибки молодости». Зачастую такие матери сами воспитывались в лишенной любви среде, трудно любить и отдавать, когда у самой в душе огромная дыра, невозможно уважать другого, когда презираешь самое себя.

И зеркало, конечно, сыграло свою определяющую роль. Кай стал видеть всё в дурном свете, смеяться над тем, что ранее любил, глумиться над самыми близкими, его восприятие кардинально изменилось. Более того, он неосознанно отправляется в пенаты Снежной королевы.

«На площади каталось множество детей. Те, что были посмелее, привязывали свои санки к крестьянским саням и уезжали таким образом довольно далеко. В самый разгар его на площади появились большие сани, выкрашенные в белый цвет. В них сидел человек, весь ушедший в белую меховую шубу и такую же шапку. Сани объехали кругом площади два раза: Кай живо привязал к ним свои санки и покатил. Большие сани понеслись быстрее и затем свернули с площади в переулок. Кай несколько раз порывался отвязать свои санки, но человек в шубе кивал ему словно знакомому, и он ехал дальше. Большие сани остановились в них была высокая, стройная, ослепительно белая женщина — Снежная королева; и шуба и шапка на ней были из снега.

— Славно проехались! — сказала она. — Но ты совсем замерз? Полезай ко мне в шубу!

И, посадив мальчика к себе в сани, она завернула его в свою шубу; Кай словно опустился в снежный сугроб.»

А какой у него выбор? Ведь Снежная королева его родная мать.

В плену у злодейки

Увы, очароваться этой женщиной очень легко!

«Женщина эта, такая прекрасная и величественная, была вся изо льда, из ослепительного, сверкающего льда, — и все же живая; глаза ее сияли, как две ясные звезды, но в них не было ни тепла, ни покоя». Снежной королеве ничего не стоило соблазнить Кая, и он сам того не замечая, очутился в её власти. «Кай взглянул на нее; она была так хороша! Более умного, прелестного лица он не мог себе и представить. Она казалась ему совершенством.» Речь о человеке, душа которого околдована Снежной королевой — негативным аспектом архетипа Великой матери.

Иллюстрация «Снежная королева» Анжелы Барретт (Angela Barrett)

В сказках и мифах разных народов и эпосов этот архетип воплощен в женских образах. Все они блистают холодной красотой и очень притягательны!

Это и Афина, богиня мудрости, которая в отличии от других женских богинь, одета в мужские доспехи, держит в руках копьё, её называли «сероокой и русоволосой». И именно она, по мнению Цицерона, изобрела войны!

Афина

Хозяйка медной горы. Вот какой ее увидел Степан: «Глядит, а перед ним на грудке руды у большого камня женщина какая-то сидит. Спиной к парню, а по косе видать — девка. Коса ссиза-черная и не как у наших девок болтается, а ровно прилипла к спине. На конце ленты не то красные, не то зеленые. Сквозь светеют и тонко этак позванивают, будто листовая медь. … . Девка небольшого росту, из себя ладная и уж такое крутое колесо — на месте не посидит. Вперед наклонится, ровно у себя под ногами ищет, то опять назад откинется, на тот бок изогнется, на другой. На ноги вскочит, руками замашет, потом опять наклонится. Однем словом, артуть-девка. Слыхать — лопочет что-то, а по-каковски — неизвестно, и с кем говорит — не видно. Только смешком все. Весело, видно, ей.

Парень хотел было слово молвить, вдруг его как по затылку стукнуло.

«Мать ты моя, да ведь это сама Хозяйка! Ее одежа-то. Как я сразу не приметил? Отвела глаза косой-то своей».

А одежа и верно такая, что другой на свете не найдешь. Из шелкового, слышь-ко, малахиту платье. Сорт такой бывает. Камень, а на глаз как шелк, хоть рукой погладить.

«Степан и Хозяйка Медной горы» Художник Вячеслав Назарук

Шамаханская царица. Помните у Пушкина «Сказку о Золотом петушке»?

«Вдруг шатер Распахнулся… и девица, Шамаханская царица,
Вся сияя, как заря, Тихо встретила царя»

«Сказка о Золотом Петушке» Иллюстрация В.М. Конашевича

И, конечно, первая соблазнительница, Лилит, слёзы которой даруют жизнь, но поцелуи приносят смерть.

Джон Кольер (John Maler Collier) «Лилит»

Обратите внимание, и здесь Андерсен пишет о смертельных поцелуях: «Поцелуй ее был холоднее льда, пронизал его холодом насквозь и дошел до самого сердца, а оно и без того уже было наполовину ледяным. Одну минуту Каю казалось, что вот-вот он умрет, но нет, напротив, стало легче, он даже совсем перестал зябнуть. Снежная королева поцеловала Кая еще раз, и он позабыл и Герду, и бабушку, и всех домашних.

— Больше я не буду целовать тебя! — сказала она. — А не то зацелую до смерти!

Такой одновременно чарующий, магический, и лишенный живой чувственности образ. Роковая красота. Ни одна из героинь не стремится выстраивать отношения с партнером, не нужно им это.

Ледяное сердце

«Как холодно, как пустынно было в этих белых, ярко сверкающих чертогах! Веселье никогда и не заглядывало сюда! …Холодно, пустынно, мертво и грандиозно! Кай совсем посинел, почти почернел от холода, но не замечал этого, – поцелуи Снежной королевы сделали его нечувствительным к холоду, да и самое сердце его стало куском льда».

О чем это из реальной жизни?

Не давая любви, мать отвергает свое дитя. Что в этой ситуации делать ребенку? Ведь он полностью зависим от объекта(матери)! Тут срабатывает система психологических защит: он становится удобным, отвергает часть себя и его маленькое сердечко леденеет. Как местная анестезия. Выросший в таких условиях человек начинает держаться на расстоянии от объекта любви. Когда Кай приближается к человеку, которого он теоретически может полюбить — похожего на мать/отца, сердце начинает потихоньку оттаивать, и при этом он испытывает такую боль! Боль нелюбви. Он уже чувствовал её тогда, в детстве, когда с чистым сердцем льнул к матери: «Дай любви!», а она бежала от него как черт от ладана! Это адовы муки, будто вся вселенская печаль спустилась на хрупкие плечи простого человека. И в этот момент человек понимает, что имеет право быть любимым просто по праву рождения, чувствует эту жестокую несправедливость, но точно знает, что ничего с этим поделать не может. Испытывать это снова и снова — выбирать холодных партнеров — удел мазохиста. Ведь Кай неосознанно всегда выбирает партнера с которым невозможно построить близкие доверительные отношения — несвободного, незрелого, отчуждающего, либо наоборот прилипалу, тем самым подтверждая свою детскую теорию о том, что любви нет. Либо ее надо заслужить. Поэтому человек делает логичный вывод, что лучше быть одному и чувств не проявлять — путь саморазвития выбирает не каждый, уж очень он болезненный и долгий.

Кай ненастоящий

Не проявлять чувств — быть в плену у архетипа негативной матери. А это значит действовать в соответствии с её интересами, что и делает наш герой. Кай спокоен, подконтролен и днями напролет занимается бессмысленной работой, чтобы получить «весь мир и пару коньков» . При этом пребывает в иллюзии, что занимается чем-то архиважным.

К сожалению, таких каев в реальной жизни пруд пруди, и речь не только о мужчинах. Это люди, которых не интересует эмоциональная связь, они не хотят обременять себя бессмысленными на их взгляд выяснениями отношений, (да, таковы человеческие отношения, их невозможно настроить раз и навсегда, в них нужно вкладывать столько же труда, как и в работу, где у вас есть постоянные обязанности, тут ничего не поделаешь), слюнями, детишками и семейными ужинами. Они делают только то, что удобно им. Сейчас проблема нарциссизма в нашем обществе вышла на первый план, когда в годы работы З.Фройда процветала истерия. Патологическое самолюбование захватывает все большее и большее количество людей, и с таким человеком невозможно выстроить отношения. Почему? Потому, что он не про отношения. Может быть про деньги, славу, власть или хорошую работу. Он очень рационален, холоден, занят сугубо материальным миром. В сказке это описано так:« Раз зимою, когда шел снежок, он явился с большим зажигательным стеклом и подставил под снег полу своей синей куртки. — Погляди в стекло, Герда! — сказал он. — Видишь, как искусно сделано! Это куда интереснее настоящих цветов! И какая точность! Ни единой неправильной линии! Ах, если бы они только не таяли!»

Порою дьявольски жесток. Культура нашего времени воспевает оды такому типу личности. Так, в фильме Духless показан образ подобного мужчины. Были они и раньше, муж той же Анны Карениной, например.

Самой большой проблемой Кая является холодность. Зима — пенаты смерти, с нею издавна ассоциируется глубокая печаль, скорбь, одиночество. Если вы хотите испортить любые взаимоотношения, то заморозьте их, не проявляйте к ним участие, не вкладывайте в них свою душу, бойтесь быть собой рядом с партнером, и отношений у вас не будет. Рядом с Каем вы не почувствуете ничего, потому, что это не человек, это его фасад, маска. В известной песне Арии есть такие слова:

«На этот мир взгляни —
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри!»

Действительно, он словно безжизненная кукла, робот, действующий по заданной программе. Кай с детства не ощущает своего тела, не знает своих желаний. Он боится своих чувств. Он думает, что он чувствует, то есть чувства строго им контролируются и искусно подавляются. Голова, разум, точность, интеллект, воля, деньги — вот главные атрибуты его жизни.

Обратите внимание, что Снежная Королева и Кай в очень тесном контакте, рядом. Но между ними нет НИЧЕГО! Вы знаете это состояние, когда находишься рядом с бесчувственным человеком, а от этой бесчувственности хочется бежать без оглядки! Вроде бы все в социальных рамках — кольцо подарил, и вроде бы все хорошо, но нет в этом жизни, нет тепла и искренности.

Бывает и так, что человек вроде бы душевен рядом с вами, но дальнейшее общение не поддерживает, на сближение сам не идет. Для него любовь — холод, он опасается, что его будут использовать, как мама в детстве, он бежит от любых глубоких контактов. Вам нужно знать, что это его проблема, хотя и немножко ваша, ведь почему-то из всех вы выбрали именно его, Кая.

Кай отрезан от собственной анимы — чувственности, эмоциональности, он не целостен. В сказке аниму символизирует Герда. Ему и в голову не приходит, что проявление чувств благодатно скажется на нем самом, зима в душе закончится и запоют птички. Надо всего лишь преодолеть страх и боль. 2 слова, но сколько душевной работы, сколько слез надо пролить, чтобы растопить сердце и закончить дело, не побоявшись трудностей. Одному Каю не справиться. Но помощь спешит. Герда уже в пути.