Читать дальшеЭто не доска для визуализаций. Я не буду рассказывать вам как сделать навязший всем коллаж желаний, вы знаете это и без меня. Это упражнение куда интереснее и эффективнее, когда я узнала его, то очень впечатлилась.
C.
Н.
Новогодние предсказания
Знаю, вы любите предновогодние гадания. И, как и многие из нас, желаете узнать, что же ожидает вас в будущем. Вот я решила на несколько минут примерить на себя роль пряхи и предсказать вам события 2019 года. Не просто так, а по сказам П. П. Бажова, потому что они глубоки по содержанию и полны архетипической энергии. Готовы? Тогда начнем.
Читать дальше
О.
Осенний марафон. Печальная комедия
Уж вторая осень пролетела с тех пор, как я собралась анализировать этот фильм. Чего меня потянуло его разобрать именно сейчас, зимой, в преддверии новогодней кутерьмы? Видимо, я именно сейчас созрела.
Я долго задавалась вопросом, почему не смогла идею сразу довести до конца? И поняла: глубинный психологический анализ, когда начинаешь разбирать содержание произведения — это, знаете, как переболеть им. Настроение фильма передается во время разбора, а погружаться в эти чувства мне совсем не хотелось. Но пришлось! Показательно, что практически все участники «Осеннего марафона», от режиссера до автора музыки Андрея Петрова, пережили подобную драму в жизни.
Читать дальше
Г.
Гуси-лебеди: что древняя сказка может привнести в жизнь современного человека?
Магия сказки
Все мы любим слушать истории, а уж сказочные и подавно! Толкованием сказок занимались и занимаются многие психологи аналитического направления: Х. Дикман, Мария-Луиза фон Франц, С. Биркохойзер-Оэри, К. Пинкола Эстес. Их продолжают изучать мифологи, лингвисты, историки и другие ученые. А рассказывать сказки начали с самого зарождения человеческого общества!
Задавались вопросом, почему сказки с течением времени не только не ушли в небытие, но продолжают жить и остаются популярными?
Читать дальше
Н.
Неизвестное про «Мартынко», психологический анализ сказки
Сказки надо смаковать, это вам не любовный роман, не дайджест и не детективчик. Здесь каждая деталь требует пристального рассмотрения под микроскопом. Так повернуть, эдак развернуть, а что под этим углом можно увидеть? Потому как сказка — это основное блюдо, а детали на сладкое. Может быть какие-то любовные романы с одинаковым сюжетом и не грех глотать целиком, не пережевывая (и так сойдет!), но не сказки: в них сама суть, сама жизнь.
Вот и я пишу о сказках с такой любовью и страстью, что хочется потом целовать каждую букву, которая помогла мне передать их сакральный смысл. Это непередаваемое ощущение восторга, когда ты смог докопаться до чего-то интересного и ранее неизвестного. Волнительное от самого прикосновения к загадке. И вроде бы ты видел эту дверцу сотни раз, проходил мимо, но не заглядывал за нее. И вдруг решился… За годы всё в этой потайной комнате покрылось многолетней паутиной и пылью, но стоит потянуть посильнее, как завеса падает и мы видим бесценные сокровища.
Так и здесь. Кто из нас не смотрел мультфильм «Мартынко», который снят по одноименной сказке известного фольклориста и писателя Бориса Шергина?
«И были ле дети, и были ле родители, и не сумашеччи ле были, и папа пьюшшой ле, и кака пинтература?»
У некоторых он в списке любимых. Да, смотреть мультфильм «Мартынко» режиссера-мультипликатора Эдуарда Назарова большое наслаждение, и нарисован классно и озвучен мастерами своего дела. Надо заметить, что сюжет мультфильма довольно популярный, схожий с русскими народными сказками «Рога» или «Наказанная царевна». А задумывались ли вы, о чем он на самом деле?
Я лично, да. Поэтому и взялась за анализ с удовольствием, перечитала все эти сказки и который раз пересмотрела сам мультфильм. И мне есть что вам рассказать!
Читать дальше
П.
Практическое упражнение «За ширмой»
Иногда думаешь, что сама проблема, это проблема. Но бывает и так, что она — ширма, камуфляж, скрывающая основную историю, в которой человек не хочет разбираться. Он вязнет в сфере, окружающей саму проблему, не доходя до ядра. Мысли об этом очень навязчивы, он каждый день старается что-то делать, для того, чтобы вопрос разрешился, но ищет клад не там где он зарыт. И чем навязчивее мысли об этой проблеме, чем сильнее она зудит, тем паче ЭГО хочет вас удерживать от глубинных осознаний.
Иными словами, ему выгодно, чтобы проблема оставалась, ибо тогда придется разбираться с основной историей, а этого ему, ох как не хочется. Сейчас поясню.
Проще всего это видно на примере лишнего веса. Ведь лишние кг всегда! лишь следствие, а не сама проблема. Женщина набрала +30, хочет похудеть, страдает от своей немощи в этом вопросе. Вроде бы ничего не ест, а жирок на месте, да и любовь к фастфуду никуда не пропадает. Она и к диетологу, и к терапевту, и анализы на гормоны сдает. А воз и ныне там.
Что здесь маскирует лишний вес?
В моей практикие был случай, женщина от сексуальной неудовлетворенности в отношениях с мужем каждую ночь съедала по шоколадке. Или банке сгущенного молока. Он испытвала оргазм физический, а она гастрономический.
Ага. За ширмой лишнего веса может быть всё, а в данном случае нежелание брать на себя ответственность за свою сексуальную жизнь, намерение свалить всё на плечи мужа. «А что, он не может сделать так-то и так-то? Что он не знает, как женщину довести до оргазма?» «Вы ему говорили об этом?». В ответ: «Да мне даже стыдно подумать об этом что я произнесу это вслух …»
Еще. Не может профессионал найти себе достойное применение. Вот ищет-ищет работу, а ничего не находится. Он и так, и сяк, и сетует. И не боится, рекламирует себя. Друзьям рассказал, мол ищу работу, помогите. В социальных сетях написал о себе, классное резюме составил. Много сил туда расходует.
И тут уместен вопрос, а если бы ты смог увидеть, то чтобы ты увидел за этой ширмой?
Выясняется, что там много скорби, которую он не хочет проживать. Умерла любимая бабушка, важный в жизни материнский объект. Внезапно. Вроде бы поплакал человек, погрустил. Но не той силы, которой было бы достаточно. Пересохла река жизни. Надо повернуться туда, к истокам. И проблема профессионального применения разрешится сама собой, сразу 10 выгодных предложений поступит.
Или. Никак не может женщина выйти замуж. Не складываются отношения с мужчинами. Она и на тренинг, и книг кучу прочитала, и с подругами обсуждая оскомину набила, а сдвига нет. До заветного предложения руки и сердца не доходит даже.
И если чуть сдвинуть фокус с того, что внешне её беспокоит, то в темноте отношение к себе. Её как-бы нет, она не ощущает себя живой. Отсутствует её базовое «Я есмь». Нет доверия к миру, что для неё она тоже припасла хорошего такого мужчину. И чтобы это хотя бы признать нужно потратить очень много душевных сил, ибо проблема это весьма не простая.
Или, человек много денег хочет, а денег не прибавляется. На 3 работах работает. Кучу упражнений выполнил: Я люблю деньги, деньги любят меня. Кошелек новый купил. По феншую расставил всё, свечи денежные жгет. Денежные приметы соблюдает. Договор с деньгами составил: «Водитесь миленькие!!!» За рамки вышел, и вроде бы свободно мыслит, а сдвига в нужном направлении нет. Доход не растет, интересных предложений о заработке не поступает. Более того, то там потеряет, то там штраф, там лишние расходы, которых можно было бы избежать.
С чего бы вдруг?
А деньги, как и лишний вес, как и здоровье, не основная проблема, это тоже диагностический критерий того, как относится человек к себе. Имеет ли желания? Позволяет ли себе? Каков семейный сценарий?
Из глобального это неумение отпускать и стремление удерживать. То есть из-за стремления удерживать любой ценой, он удерживает нынешнее положение, худо/бедно, не голодает. Квартиру оплачивает, на машине ездит, и в отпуск раз год тоже.
А деньги это вечное движение, энергия, лавина, если хотите
Лично для меня тема денег напрямую связана с ценностью себя и с корыстью. Если я беру за свою работу оплату, значит я корыстный человек. А может ли корыстный человек быть хорошим? По оценкам моей матери нет. Так я хороший человек или нет? Если я хочу быть хорошим человеком, то мне нельзя иметь выгоду.
Когда 10 лет назад я начала свою частную практику, меня так колбасило от мысли, что я — тунеядец, не хожу на работу в государственную службу с 8 до 5, а работаю дома.
Ну, и напоследок, классика жанра. У нее нет детей. Она так хочет ребеночка, но ничего не получается. Не буду описывать все перепитии, доходят до абсурда.
И за ее фиговым листом может быть многое. Но я чаще вижу: «Я сама еще ребенок, меня нужно нянчить. Мой муж — мой папочка успешно с этим справляется». Будем честны, материнство это круглосуточное жертвование собой. И если женщина не получила любви от матери, то и отдать ей нечего, и нет желания отдавать, а только получать.
Поэтому, уверена, что денежные вопросы и подобные им не решаются напрямую, в лоб. Только через связку с глубинной проблемой.
Если вы сейчас бьётесь (а бывает который год) над какой-то неразрешимой на ваш взгляд проблемой, сделайте это простое упражнение, которое выведет вас на тропинку к внутренней лужайке спокойствия. Оно мое авторское, и я хочу им с вами поделиться.
Практика «За ширмой»
Итак, для начала представьте себе, что вы в виртуальном театре. Сидите в ложе, прямо напротив сцены. Какой запах в вашем театре? Какой здесь свет? Какие сиденья? Проведите по ним рукой, какие они на ощупь? Приятно ли вам здесь находиться? В каком вы ряду? Сколько метров от сцены вы сидите?
Теперь представьте, что перед вами на подмостках стоит освещенная верхним светом какая-то ширма. Сейчас она в главных ролях.
Рассмотрите её внимательно. Какого она цвета? Из чего она сделана? Какого размера? Что вы видите вокруг? Какие чувства вызывает у вас эта ширма? Чтобы вам хотелось, глядя на неё?
А теперь вообразите, что вы её сложили и убрали. Именно вы сами! Быстро ли это получилось? Что теперь вы чувствуете, когда оголили свою проблему?
Что там? Если вы пока ничего не видите, это нормально, наше ЭГО не сразу позволяет нам увидеть основную проблему, уж слишком болезненные переживания стоят за ней.
Но, если вы готовы, то вполне вероятно, что вы увидите нечто важное. Вообразите, что на сцене происходит какое-то действие. Что вы видите? Кто в ролях? О чем для вас эта сцена? О каких чувствах? Когда в вашей жизни это происходило или о чем вам напомнило?
Сейчас позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Плачьте, если вам тоскливо и грустно. Злитесь, если вы полны обиды. Удивляйтесь. Проговорите то, что вам сейчас приходит в голову.
Я очень рекомендую, чтобы вы подробно описали в своём личном дневнике то, что вам представилось. А также прорисовали это левой рукой на листе бумаги. Вы удивитесь оттого, как облегчится ваше состояние. Вы перестанете терзаться от назойливых мыслей своей первоначальной проблемы, а будете спокойно делать своё дело, и тогда у вас точно всё получится!
Пишите в комментариях свои впечатления и вопросы, буду рада общаться с вами.
P.S. Да, та женщина так и не похудела.
П.
Про замужество — почему я против?
Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».
Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.
После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений
Неудачное замужество
Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.
Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.
Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.
В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.
В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжелое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.
В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.
Неадекватные мотивы к замужеству
Теперь поговорим о том, о чем практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»
Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнером». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:
- Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
- Наказать родителей за что-то.
- Быть как все.
- В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
- А что еще делать? От скуки.
- Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
- Незапланированная беременность.
- Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
- Поддались на уговоры мужчины.
И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.
Это как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.
Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живешь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.
К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?
Зрелые мотивы для замужества
В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.
- Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнеры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
- Потребность жить с этим человеком.
Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.
Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.
Почему я не рекомендую выходить замуж?
- Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
- Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих 😃 Но желания свои и потребности знать нужно.
- Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
- Пока не поймет, с каким партнером ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
- Пока не найдет внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнером, а не просто быть мужней женой.
Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984
Перефразируя гениальную фразу А.С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.
И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!
С.
Степень искренности и двойные стандарты
Фальшивые бриллианты тоже сверкают
Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.
К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.
И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.
Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.
Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.
«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»
Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.
А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.
Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.
Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.
Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.
Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?
Зачем нам искренность?
Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.
Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».
Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.
Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.
И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.
С.
Сыграем? или Почему вы до сих пор не замужем?
Замужество для женщины символ статуса и сытой жизни. Поэтому многие стремятся. Но не у всех получается. И сетуют женщины/девушки, что мужиков хороших не осталось. Но погодите делать поспешные выводы про мужиков. Предлагаю сыграть в игру «Что в черном ящике», как в известной передаче «Что?Где? Когда?». То есть узнать, что на самом деле вам мешает благополучно выйти замуж. Согласны? Тогда представьте, что в студию к знатокам (то бишь к нам) вносят большой черный ящик. В нем есть что-то, что мы должны угадать, используя подсказки.
Мне черный ящик представляется хорошей метафорой нашего бессознательного. В нем есть ответ на любой вопрос. Только нужно внимательно научиться расшифровывать информацию. Сейчас мы это будем делать с помощью подсказок.
Итак, подсказка №1
К вам подходит знакомиться тот, кто не нравится, а тот кто нравится отказывает. Или вам приходится выбирать мужчину по остаточному принципу «на безрыбье и рак — рыба», а то, вдруг, вообще замуж не позовут?!
Тут неочевидное для многих. Это низкая самоценность женщины. Она не верит в то, что ценна сама по себе, и тогда выбирает партнера, идеализирует его, чтобы после присоединиться к нему и за счет него повысить свою ценность. Или предпочитает вообще не искать, иначе придется показывать свои недостатки.
Подсказка №2
Отношения на первый взгляд у вас есть, но их на самом деле нет. Как это возможно? Очень просто. Либо вы встречаетесь с женатым мужчиной, либо это роман по переписке. Либо отношения начинаются, но не заканчиваются для вас предложением.
Страх близких отношений. Бред скажете вы? А я вам отвечу, что 90% отношений не складываются по этой причине. Страх близких отношений чаще всего покоится на отсутствии базового доверия к миру. А также на токсичных отношениях с первичным объектом, то есть матерью. Когда ребенок был лишь нарциссическим расширением для матери и служил для подтверждения ее материнского статуса, манипулирования отца ребенка или чего-то еще. «Таня, встань на стульчик, прочитай нашим гостям стихи!» И Тане делать нечего, она читает. Ее никто не спросил, хочет ли она этого и как себя чувствует. В дальнейшем женщина не рассчитывает на понимание со стороны мужа, ведь доброго человеческого отношения к себе она не знает. Тогда и решает, что лучше быть одной, чем 300 раз использованной.
Подсказка №3
Вашего партнера не одобряют родители. И вы тщательно присматриваетесь, а потом понимаете, да, точно не тот. Расстаётесь. Кстати, это уже не первые такие отношения.
Отсутствие сепарации. Вы не отделены от своих родителей, вы пока одно целое, и у вас нет своего личного мнения. Дело в том, что в наш век сепарация откладывается на неопределенный срок. Родители не стремятся отпускать своих взрослых детей, а детям очень уютно в родительской семье. Можно дольше не брать на себя ответственность в реальной жизни. Так, моя возрастная соседка говорила про каждую девушку своему сыну: «Только через мой труп!». Тогда он женился на женщине, которая жестко взяла его в свои руки, и его маму тоже. Это был явный мезальянс. Но, что поделать, если мама против всех?
Подсказка №4
В вашей семье нехорошая семейная история. К примеру, мама развелась с папой до вашего рождения. Или всю жизнь пилит/клюет его. Бывает и наоборот. Папа гуляет вовсю, мама закрывает глаза. Вы до сих пор не видели и не знаете, что такое по-настоящему близкие отношения.
У вас присутствует неосознанная потребность следовать семейному сценарию или создавать антисценарий «А у меня не будет так как у родителей». Но трамвай умеет ездить только по рельсам, неважно, едет ли он вперед или назад. Пока над вами довлеет семейная история будет так, а не иначе.
Подсказка №5
Мужчины охотно знакомятся с вами, но вы не знаете, что с ними дальше делать. Предстоящее свидание наедине вызывает тревожность, как при визите к стоматологу. О сексе вообще предпочитаете молчать.
Страх перед мужчинами. Возможно в вашей личной истории «все мужики — козлы» и ничего хорошего от них ждать не следует. Вы испытываете неосознанное негативное отношение к сексу и к телу. Хотя можете делать вид, что это не так. Но мужчины это чувствуют, уж поверьте.
Подсказка №6
Вы пережили потерю. Может и не одну. Или вас родители оставляли на время пожить у бабушки в довольно нежном возрасте.
Страх потери. Один из сильнейших страхов, присущих человечеству. Он связан со страхом смерти себя или близких. Кстати, этот страх связан с желанием всё контролировать. И явно он сам не пройдет, его можно смягчить только при постоянной глубинной работе.
Подсказка №7
Вам нравятся свадебные фото подруг. Вам стыдно от вопросов: «А когда уже ты под венец?» Вам кажется, что жизнь замужней женщины более интересной и достойной.
На самом деле, вы желаете за счет мужчины показать свою крутость и взрослость, получить статус замужней женщины, так сказать, сходить замуж. Покрасоваться в самом лучшем белом/розовом/малиновом платье. Лавстори опять же. Кинуть букет. В общем душа требует праздника. А мужики, они тоже хотят любви и близости, и не хотят стать чьим-то приложением.
Подсказка №8
Вам скучно быть одной, невыносимо одиночество. Вы пытаетесь его скрасить рюмочкой коньяку, бесполезным общением, быть всегда в компании кого-то.
Упс… А здесь иллюзия, что с помощью брака можно преодолеть собственное чувство одиночества. Наполнить жизнь смыслом. И что кто-то подаст кружку воды в старости. И что после замужества вы сможете безраздельно владеть телом, мыслями, чувствами человека. Ведь вы же готовы всё это отдать, правда? Но, к сожалению, это не от самоотверженной любви, а от внутренней пустоты, которую вы хотите заполнить другим человеком.
Подсказка №9
Ну, и из последнего важного. Подсказок нет.
Таких слепых пятен в бессознательном много, может 50, может 150, поэтому в одной статье я не упомяну всех причин.
А что в вашем личном черном ящике, можете знать только вы. Есть способ и преодолеть эти трудности, но данный процесс дорогой, хлопотный, временами очень болезненный. Да и зачем вам это? Вам ведь и так хорошо, правда?
У.
Удовольствие от жизни: ТОП-30 и практика
Иногда нам кажется, что ничего не происходит, чувствуется некий застой в жизни и её пресный вкус. Но стоит только провести ревизию, и убеждаешься в обратном. Так и было.
Недавно нашла свои записи 5 летней давности. Я заполняла этот список удовольствий, да. И поняла, что что-то уже ушло навсегда, что-то трансформировалось, а что-то наоборот прибавилось. Я увидела динамику! И предлагаю вам сделать тоже самое.
Для того, чтобы жить в удовольствии каждый день, нужно учиться получать его из разных сфер. Если каждый день есть пирожное «Картошка», то как бы вы его ни обожали, через месяц вы не сможете на него смотреть. Так устроена человеческая психика, всё когда-то приедается.
Удовольствие — вещь очень личная, зависит от вкуса, пристрастий, культуральных и индивидуальных особенностей. Один человек любит путешествовать за океан, для кого-то в соседний лесок за грибами сходить неземное блаженство, а кто-то на рынок за впечатлениями.
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
Пришла пора переоценки ценностей. С помощью несложного практического задания найдите то, что доставляет удовольствие вам, тогда вы перестанете выпадать в уныние. А оно, как известно, самый страшный из всех грехов.
Практика
Сейчас позвольте себе покачаться на волнах своей памяти. Вспомните о различных кайфовых переживаниях, которые были и есть в вашей жизни. Запишите от трех до пяти приятных событий под каждым пунктом «Списка удовольствий». Я рекомендую писать ручкой в своём личном дневнике, если такого у вас нет, то это отличный повод его завести.
Список удовольствий
- На открытом воздухе.
- Профессиональные дела.
- Спорт.
- Музыка.
- Хобби.
- Путешествия.
- Отношения с друзьями.
- Чтение.
- Дети.
- Секс.
- Религия и духовность.
- Одежда.
- Решение проблем.
- Финансы.
- Приготовление пищи.
- Семья.
- Телевизор/видео/передачи.
- Выходные дни.
- Игры.
- Неожиданные проявления доброты.
- Театр.
- Подарки.
- Тщеславие.
- Телефонные переговоры.
- Водные процедуры.
- Ощущение уверенности в себе.
- Ощущение полета.
- Осознание своей востребованности.
- Любовь.
- Планы.
Сейчас немного анализа
Письменно ответьте на вопросы:
- Пробегите глазами по всему списку в целом, что получилось у вас?
- С какими чувствами вы встретились, пока выполняли задание?
- Сколько времени вы на него затратили?
- Что вызвало затруднения?
- Есть ли сферы, по которым у вас 1 пункт или вообще ничего не написали? Подумайте, как можно перенаправить туда энергию.
Жизнь не однобока. В ней есть место всему. Машина едет, когда она на 4 одинаково накачанных колесах, а если одно спущено, одно в два раза раздуто, а два обычных, то она рискует вообще остаться на месте.
Это замечательное упражнение даст вам ресурс и понимание происходящего в жизни на данный момент. А также вы увидите свои приоритеты и то, чего не замечали до сих пор. Список можно периодически просматривать, дополнять и делать генеральские выводы.
Поделитесь в комментариях своими впечатлениями от выполненного упражнения, я люблю их читать!