[et_pb_section fb_built=»1″ _builder_version=»3.0.47″][et_pb_row _builder_version=»3.0.47″ background_size=»initial» background_position=»top_left» background_repeat=»repeat» custom_padding=»0px|0px|27px|0px»][et_pb_column type=»4_4″ _builder_version=»3.0.47″ parallax=»off» parallax_method=»on»][et_pb_text _builder_version=»3.0.47″ background_size=»initial» background_position=»top_left» background_repeat=»repeat»]

Секс может быть в любом возрасте. Вы может быть сильно удивитесь, но самое главное, что это нормально! Можно быть сексапильным как в 25, так и в 80. Ни возраст, ни морщины, ни лишние кг сексапильности не помеха. Главное при этом внутреннее ощущение себя.

И, конечно, именно секс продлевает жизнь, делает её более качественной, а человека более удовлетворенным своей жизнью.

Факт:

Жители Кубы стоят на 2 месте в мире по продолжительности жизни. Что помогает им? Ученые выяснили: кофе, кубинские сигары и секс! Кофе, по современным исследованиям укрепляет сердечную мышцу, сигары способствуют релаксации. А секс… сами понимаете чудотворную силу секса ☺.

Вот самый обычный разговор, который можно услышать между совершенно незнакомыми между собой кубинцами:

-Синьора, а не заняться ли нам сегодня пополудни сексом?
-О, с удовольствием! Или – Нет, только не сегодня, синьор.

Такой вопрос синьору не ставит в тупик, для них это считается абсолютно естественным.

Фото танцующая пара

Что же бывает помехой такому поведению в нашем обществе? Конечно, воспитание, установки.

Например, мне знаком один случай, когда отец своему сыну внушал, что заниматься сексом до 18 лет греховно. А после 18 уже нет, причин он не объяснял, ссылаясь на христианскую мораль. Огромный вред можно нанести таким воспитанием подрастающему поколению. Так как в дальнейшем подобные установки формируют мощный внутренний эдипально-сексуальный конфликт, когда сексуальный потенциал есть, но реализовать его невозможно из-за стыда или страха наказания. Он то и мешает нам быть настоящими, положительно принимать сексуальные ухаживания и иметь в этом вопросе баланс.

Предлагаю детально разобрать эдипально–сексуальный конфликт, который формируется на основе Эдипова комплекса. Присущ ли вам этот конфликт и как его определить у себя вы узнаете прямо сейчас.

Данный конфликт бывает, как в активном, так и пассивном модусе, а часто люди узнают у себя оба варианта проявления.

Каковы критерии?

В активном виде конфликта для человека характерно все сексуализировать, любые стороны жизни: сальные шуточки, упоминания о сексе даже в самых неуместных формах и местах. К примеру, человек в каждом банане видит фаллический символ. Таким людям присуща частая смена настроения, много сексуальных партнёров, чем они обязательно гордятся. Даже не преминут этим похвастаться. Они могут многократно вступать в брак, заводить бесчисленных любовников или любовниц. Им кажется, что чем больше секса, тем лучше.

В пассивном же проявлении все наоборот: человек вытесняет секс, как что-то совершенно неважное и постыдное.

Взять хотя бы вопрос: «Можно ли быть женщине после 65 сексапильной?», который я задала людям в социальной сети фейсбук. И, что вы думаете? 95% из 60 отвечавших ответили прямо: «К чему ей это?»

Такие люди зачастую имеют детский невинный вид, они не замечают заинтересованных взглядов со стороны противоположного пола. И очень смущаются при разговоре о сексе, предпочитая эту тему вовсе не затрагивать.

Отношения с партнером

Конфликт в активном проявлении. Отношения с партнером строятся по типу «приманил — оттолкнул». Для таких людей самое важное значение имеет, чтобы он/она заметили его /её. С этой целью используются любые средства: духи, бельё, огромные декольте и разрезы, облизывания губ и прочие уловки. И когда женщина добилась своего – мужчина клюнул на крючок, всё, он ей становится неинтересен. Ведь сам сексуальный акт ей не нужен. Для такой женщины важно, чтобы мужчина восхищался, заботился, ради этого она использует момент эротизации, совращения.

Партнер выбирается так: «Он должен быть похож на моего папу!» Такие люди склонны вначале обожествлять объект своей любви, а затем сами его и обесценивают и разочаровываются.

Женщина с таким конфликтом является для мужчины, условно говоря, «кастрирующей». Она низводит взрослого мужчину до положения маленького мальчика: «Ты неправильно выбираешь, не то одел, не так повернулся, не так приготовил и пр». Проходит некоторое время, и она всем с гордостью объявляет, что у нее 2 детей: сын и муж. При этом муж действительно начинает вести себя по-детски.

Такие женщины вне брака расцветают, а быть в браке им очень тяжело, они несчастны.

Пассивное проявление конфликта. В таких отношениях на первом месте стоит любовь и защищенность, а сексуальная жизнь вытесняется на самый последний план. Ярким примером могут служить отношения девы Марии и ее супруга Иосифа. «Папочка»-, так зачастую обращается жена к своему мужу.

Легче и лучше строятся отношения с партнером старше или младше по возрасту, этот фактор является определяющим при выборе.

Отношение к телу и к сексу

В активном варианте. Человек любит разгуливать голышом по квартире, демонстрируя свое тело домочадцам. Уделяет чрезмерное внимание уходу за телом: в ванной может быть целый отряд уходных средств. Намазывая тело кремом делают это весьма соблазнительно. Одежда, которую носят такие люди должна подчеркивать их изгибы и формы, даже если есть лишний вес. Обязательны каблуки, макияж у женщин, у мужчин галстук и костюм.

Фото каблуки

 Имеют необыкновенный интерес к сексу и смене партнёров, присутствует погоня за большим Оооо у женщин!

Особый страх вызывает старение и потеря привлекательности у всех, вне зависимости от пола, поэтому пользуются самыми последними достижениями косметологии и пластической хирургии, даже если это им впоследствии навредит. Живут под девизом «Сохранить красоту и молодость любой ценой»

В пассивном варианте. У таких людей тело нейтрально, не стремятся его подчеркнуть или улучшить фигуру. Избегают эротики, не проявляют чувственность и подавляют сексуальный тепмперамент. Так как последний для них представляется как угроза их личности: «А вдруг меня будут использовать?» Любовью в таком случае подменяются все понятия в отношениях.

Какие отношения были в родительской семье?

Конфликт в активном модусе. Сильная привязанность к родителям в целом, особенно к родителю противоположного пола «папина дочка», «маменькин сынок». Отношения в целом могут быть даже конфликтными, но на бессознательном уровне к мнению родителей прислушиваются. Также свойственно соперничество с братьями и сестрами, если таковые имеются.

Конфликт в пассивном модусе. Семейная жизнь родителей идеализируется. Зачастую дети считают, что их родители не занимаются сексом, а было пару раз для того, чтобы зачать их. Конфликты, которые временами происходили в семье вытесняются.

Отношения к работе

Активный модус. В ход идет всё, что стимулирует достижения: зависть, конкуренция, даже с людьми противоположного пола, открытые конфликты. Для женщин присуща сексуальная одежда, подчеркивание своего тела и, нередко, посредством его, они добиваются своих целей.

Пассивный модус. Здесь очень важно, чтобы в коллективе сохранялись добрые и хорошие отношения. Человек отрицательно смотрит на конфликты и ситуации, продвигающие его вперед по карьерной лестнице. Лучше он будет занимать подчинённое положение, нежели пойдет на ссору с коллегами.

Отношения к собственности

Конфликт в активном выражении. Собственность должна подчеркивать сексуальность. Квартира на 50 этаже, красная машина, бриллианты, счет в банке – все, что показывает эротизм. Женщина на огромном джипе бессознательно демонстрирует зависть к мужчинам.

А мужчина на джипе демонстрирует свои огромные сексуальные возможности или компенсирует их отсутствие.

Конфликт в пассивном выражении. Нет конкуренции за собственность, люди уступают свои части наследства, лишь бы избежать конфликтов с родственниками. А также, наличие собственности может согревать душу и быть тихой заменой сексуальной неудовлетворенности.

Отношения с социумом

В активном состоянии конфликта важна жизнь светского человека, когда все подробности интимной жизни на виду.

В пассивном состоянии конфликта людям свойственно не выпячивание сексуальной стороны, они её отрицают, для них все люди «братья и сестры». Часто становятся участниками разнообразных сект с таким направлением.

Отношения к болезни

Конфликт в активном проявлении. Люди хотят внимания и конкуренции, часто соблазняют врача или воспринимают его как соблазняющего и опасного.

Конфликт в пассивном проявлении. Поскольку секса нет, а тело требует к себе заботы, то хотя бы посредством болезни человек реализует его. И тогда чем экзотичнее болезнь, тем лучше для владельца. Похождения от одного врача к другому, осмотры дают им возможность получить драгоценное внимание к своей персоне. С болезнью не борются, так как это не выгодно (можно лишиться внимания).

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Итак, вопросы:

VI Пассивный модус    Эдипально-сексуальный конфликт
1 Я предпочитаю партнера старше себя
2 В отношениях с партнером для меня секс не важен
3 В отношениях с партнером для меня важны любовь, защищенность, а секс играет второстепенную роль.
4 В моей родительской семье идеальные отношения
5 На работе – как в большой семье
6 Я больше получаю удовлетворения от обладания собственностью, чем от секса
7 Для меня в любом обществе все люди являются братьями и сестрами
8 Я часто себя плохо чувствую и мне совсем не хочется заниматься сексом.
9 На работе нет мужчин и женщин: там все сотрудники.
10 Я чувствую скованность в общении с лицами противоположного пола.
VI Активный модус    Эдипально-сексуальный конфликт
1 Я часто думаю о сексе
2

— Мой партнер должен быть похож на папу.

— Моя женщина должна быть такая же хорошая как мама.

3 У меня конфликтные отношения с партнером из-за разочарования (он не такой как я ожидал)
4 В родительской семье я больше привязан  к маме
5 В родительской семье я больше привязана к папе
6 На работе для достижения своей цели могу идти на открытые конфликты
7 Моя собственность (деньги, машина) подчеркивают мою сексуальность
8 Все должно подчеркивать мою сексуальность
9 Я веду активную светскую жизнь
10 Для меня предпочтительно, чтобы врач был противоположного пола

Как и в любом внутреннем конфликте опасны крайние варианты его проявления. Гармония в сексуальной жизни – вот что нам всегда нужно. Баланс крайне важно найти внутри себя. Чего я вам от души желаю!

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
С.

Степень искренности и двойные стандарты

Фальшивые бриллианты тоже сверкают

Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.

К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.

bratkova_jewels

И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.

Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.

Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.

«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»

Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.

А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.

Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.

bratkova_materinskaya

Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.

Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.

Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?

bratkova_Kontrol

Зачем нам искренность?

Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.

Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».

Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.

Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.

П.

Победа будет за нами

«…что бы делало твое добро , если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?»

М. Булгаков «Мастер и Маргарита».

Давненько я уже не перечитывала Мастер и Маргариту. Но это произведение оставило во мне неизгладимый отпечаток, именно из него я узнала о необходимости зла и его вечной миссии. Вчерашние события мне снова об этом напомнили. Я получила 2 личных письма. Сохраняя анонимность и начертание авторов привожу полный текст.

Я получила 2 личных письма. Сохраняя анонимность и начертание авторов привожу полный текст. Виктория Браткова

Вот первое письмо:

«Дорогая» Виктория!

Вы, как и мы, живете в России (или я ошибаюсь?), так при чем курс рубля (доллара) при оплате ваших услуг? Вы меня разочаровываете… впрочем, Вам как психологу, все равно от моего разочарования)))

А наживаться на женской боли сейчас достаточно желающих, какова бы ни была их квалификация.

Всего доброго.

Е.В.А.

Письмо. Я каждый день вспоминаю Вас с бесконечной благодарностью! Виктория Браткова

А вот полностью ему противоположное:

«Если бы Вы согласились помочь им как было бы здорово! Они замечательные ребята а Вы потрясающий специалист.

Я каждый день вспоминаю Вас с бесконечной благодарностью! Вы были тогда нашей последней инстанцией наш брак трещал по швам были поданы документы на развод муж был абсолютно асоциален он боялся людей вести себя с ними не умел даже в магазин выйти было проблемой на мастер классе по производству мороженного чуть сознание не потерял — людей было много. Периодически все бросал и неделями отсиживался у мамы в душевных муках что у его никогда ничего не получится.

Сейчас он руководитель успешного бизнеса приходится много общаться и с подчиненными и с поставщиками и с клиентами, решать много сложных и серьезных вопросов вести переговоры. В этом ему просто нет равных я так на подхвате. Никому и в голову не приходит что 4 года назад это был закомплексованный глубоко несчастный, неуверенный в себе человек».

Вся наша жизнь полна противоположностей. Нам постоянно приходится делать выбор, от чего-то отказываться в пользу чего-то другого. Например, не полакомиться тортом, чтобы сохранить фигуру или наоборот наплевать на фигуру и съесть преаппетитнейший кусок чизкейка.

Уютная налаженная жизнь или новая перспективная работа в другом городе. Что выбрать?

Выбор, ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ

Нам всякий раз приходится пользоваться своими внутренними весами для определения личных приоритетов. Бывает так, что баланс не отрегулирован и наша внутренняя Фемида руководствуется лишь общественным мнением. Тогда нас мотает от одного края к другому, и жизнь постоянно нам преподносит испытания. То есть мы сами автоматически притягиваем те события, где можем наладить свои весы. Если мы с честью проходим эти испытания, то становимся более зрелыми и мудрыми. Если же нет, то повторяем и повторяем этот круг подобно белке в колесе.

Так мудрая жизнь помогает нам становиться психологически взрослыми людьми (настоящий возраст здесь совершенно не имеет значения).

Обратите внимание на повторяющиеся события в вашей жизни. Это могут быть одни и те же люди, ситуации, в которых вы оказываетесь и, конечно же, сны. Так вы сможете отследить наличие внутренней проблемы, с которой вам нужно справиться. Это можно сделать и самостоятельно и со специалистом. Прервите свой порочный круг и вам откроются новые горизонты.

А с письмами? Что мне радоваться или огорчаться?

Принимать и то, и другое. И понимать, что это всегда имеет место быть в нашей жизни.

Закончить хочу с того, чем и начинала: «…что бы делало твое добро , если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?»

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x