Согласно ОПД (операциональной психодинамической диагностике) этот внутренний конфликт идет вторым в списке всех внутренних конфликтов. Он также достаточно распространен.

Ко мне на консультации часто обращаются женщины, которые не могут выстроить отношения с мужчиной именно из-за этого конфликта. Ведь любовь и власть для них неразлучны, они хотят властвовать над мужчиной. В этом для них заключается смысл семейной жизни.

Если у них это получается, то они готовы размазать своего партнера, «прижать его к ногтю» и потом говорят, что он не мужик, а слюнтяй. Они довольно долго живут в этих отношениях, но всегда грезят о «сильном плече».

А если подавить мужчину не удается — строптивый попался, то начинается не жизнь, а беспрерывная война, когда «коса на камень». Идут баталии с переменным успехом. И как следствие — развод, потому что такое напряжение долго выдержать невозможно.

Либо если мужчина достаточно силен, уверен в себе и заинтересован в жене, и женщина это понимает, то она уходит в подполье. При любом промахе мужчины не преминет ему об этом указать. То есть, неосознанно ведет партизанскую войну: то пересолит суп, то на любимой рубашке посадит пятно, то забудет прийти в нужное время и не предупредит об этом. Потом женщина винит себя и свою забывчивость: «И, как я могла?» Но дело здесь не всегда в плохой памяти, скорее в скрытом противостоянии. А как иначе женщине выражать протест?

По каким критериям можно найти у себя данный конфликт?

Во-первых, по наличию у себя таких ярких чувств как раздражение, злость, ярость, вина и стыд. В некоторых случаях, когда человек себя сильно контролирует, тогда это отсутствие настроения и тяжесть жизни как таковой.

Как не бывает южного полюса без северного, а дня без ночи, так и в этом конфликте, впрочем, как и во всех остальных, есть разделение на активное и пассивное проявление. Давайте их рассмотрим более подробно.

bratkova_photo

Люди с активным проявлением конфликта с самого детства выступают против существующих правил. Обязанности им в тягость, контроль со стороны других воспринимают как наезд на свои границы. Они не способны признавать за другими права контролировать, считая, что эта власть дана только им. Нередко внешне производят впечатления садиста.

В пассивном проявлении – это люди с высоким самоконтролем, умеющие себя сдерживать. Они очень исполнительны, не претендуют на особые права и не выдвигают требований. Нередко очень хорошо умеют приспосабливаться к ситуации, но не за счет внутренней терпеливости, а «лишь бы не трогали». Протест выражают в форме плача, забывчивости, случайных ошибок, описок.

Отношения с партнером:

  • Если конфликт в активном модусе, то человек проявляет агрессивность, самодурство. Жить с ним очень неспокойно, такие люди постоянно вмешиваются в дела своего партнера, пытаются решить за них, подсказать «как лучше». Часто навязывают свое представление о счастье, о том, как надо жить и действовать, забывая при этом о том, что есть и другое мнение: «Ты не умеешь целоваться!» Выбирает партнера, который будет подчиняться и зависеть от него.  
    Домино
  • В пассивном варианте человек не способен говорить «нет», не может настоять на своем. Когда это приходится делать, то он тушуется и часто уходит на попятную. Отношения для него должны быть оформлены традиционно. Часто соблюдается лишь форма, потому что по содержанию взаимоотношения могут быть пустыми и формальными. Что называется, «лишь бы милый рядом и замужем». Такие люди подчеркнуто скромны и удовлетворены своим подчиненным положением.

Отношения в родительской семье:

  • Активный полюс. Из поколения в поколения передаются жёсткие принципы воспитания детей. «Мое слово-закон», «Как я сказал, так и будет», «Твое мнение здесь никто не спрашивает», «Не умничай» — такими фразами оперируют их родители. Демократическими отношениями здесь даже и не пахнет: нет уважения к детям, родители не способны их выслушивать. Учеба, кружки, друзья, интересы – все выбирают родители. В дальнейшем, по такому же типу строят и свои отношения с детьми.
  • В пассивном полюсе семейные отношения более чем традиционны, в большинстве случав можно определить явного лидера. Наблюдается строгая семейная иерархия: за обедом сначала тарелка для папы, потом детям, а маме в последнюю очередь.

Отношения к работе:

  • Человек, конфликт которого в активном модусе, обязательно должен занимать ведущую позицию на работе. Он к ней всячески стремится или, в крайнем случае, делает сановный вид для себя и других. Знаете, есть такие уборщицы в суде, которые ведут себя важнее судей. Для таких людей важен авторитет, значительность, работа — это их всё! Именно через профессиональные достижения он чувствует себя человеком с большой буквы. Часто такие люди ведут свой бизнес только из-за того, что не в силах выносить подчинённую роль.
  • Пассивный модус предполагает, что человек занимает подчиненное положение, и этим доволен. Свои обязанности выполняют скрупулёзно, до запятой. Люди, имеющие этот конфликт в пассивной форме, избегают принятия решений. Власть, ответственность его пугает. Они могут быть, в принципе, и недовольны начальством: вставлять ему палки в колеса, критиковать, обсуждать за глаза, и при этом начальником стать им ни при каких обстоятельствах не хочется.

Отношения к собственности:

  • В активном проявлении собственность и деньги являются средством для самоутверждения. Иными словами, они по деньгам считают сколько ты стоишь.
  • В пассивном проявлении отношении к деньгам и недвижимости подчеркнуто скромное, но для них это очень важно.

Отношения с социумом:

  • В активном модусе люди вступают в группы и партии с главной целью – реализовать свою власть и влияние на людей.
  • В пассивном модусе люди смиренно принимают идеологию группы, в следствие чего, часто становятся участниками разнообразных сект, последователями любых идеологических убеждений, не задумываясь о последствиях, ведь за них уже подумал гуру. Например, так женщины вовлекаются в модную ныне ведическую женственность.

Отношения к болезни:

  • Находясь в активном модусе, человек лечится под лозунгом: «Я не сдамся!». Отношения с врачом строятся сложные, не доверительные. Такой пациент контролирует врача.
  • В пассивном модусе человек послушен, просто выполняет указания врача, перекладывая на него всю ответственность.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  1. Нет, это совсем не про меня.
  2. Есть, но незначительно.
  3. Это точно про меня.
  4. Сильно проявляется.
  5. Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (подчинение)
1. Мне трудно сказать нет.
2. Мне трудно противостоять своему партнеру.
3. Для меня важную роль играют правила, которые существуют в моей семье.
4. Жизнь в семье должна идти размеренно , по плану.
5. Для меня очень важен статус в семейных отношениях (замужество), так как по-другому это стыдно.
6. Я избегаю самостоятельности и принятия собственных решений.
7. Я боюсь командовать и проявлять власть на работе.
8. Тщательно и скрупулёзно выполняю все требования, которые мне предъявляют на работе.
9. Иногда, особенно, если мне поручение не нравится, я забываю его выполнить или не успеваю к сроку.
10. При отношении к деньгам и недвижимости я делаю вид, что для меня это не важно, но на самом деле считаю, что деньги и собственность очень важны в жизни.
11. Я люблю принадлежать к какой-либо социальной группе. Я даже следую её идеологии, даже если она идет вразрез с моими представлениями.
12. Я не люблю быть лидером в группе.
13. Болезнь воспринимаю как судьбу, которой нужно подчиняться.
14. В отношении с врачами я послушно выполняю все требования, думаю, значит так нужно.

Итого:

Активный модус (контроль)
1. Если что-то происходит не, по-моему, то это вызывает у меня злость, упрямство и агрессию.
2. Протестую, когда кто-то пытается меня контролировать или сообщить о моих обязанностях.
3. В отношениях с партнером все должно быть, по-моему.
4. Мои дети должны мне подчиняться.
5. В отношениях с родительской семьей сложные отношения. Не наблюдается контакта между поколениями.
6. В работе я знаю, как правильно. Есть только два мнения: одно мое и другое – неправильное.
7. В работе я занимаю руководящую позицию.
8. Собственность и деньги для меня — это средство власти и авторитета.
9. Деньги для меня – стимул.
10. Мне трудно подчиняться требованиям и авторитету других.
11. Принадлежность к социальной группе дает мне возможность влиять на людей, добиться успеха, проявлять свою власть.
12. Для меня характерно бороться с болезнью, я ей никогда не сдамся.
13. Я всегда контролирую врачебные назначения. Если есть возможность, то посещаю несколько врачей одновременно.

Итого:

Теперь подсчитайте и выясните какой из вариантов встречается чаще всего. Это и будет ответом на вопрос, присущ ли вам и в какой степени внутренний конфликт Контроль/Подчинение.

Определив у себя этот конфликт, вы получили мощный инструмент в руки. Этакая самодиагностика! Ведь иногда, стоит лишь понять в чем суть иных неудач, как все встает с ног на голову. Тогда понятно с чем предстоит работать.

Жду ваши комментарии, и с удовольствием отвечу на все вопросы.

Предыдущая статьяСледующая статья

2 комментария

2
  1. Если задуматься,то мы все постоянно находимся в каком- либо конфликте с собой или социумом. С собой- потому что являемся незрелые личностями( в школе нет предмета- психология), с социумом — потому что постепенно понимаем,что живем в несовершенной системе,с людьми- потому что живем среди них.Каждое столкновение- конфликт с чем- либо или с кем- либо нас чему- то учит, таким образом человек набирается опыта.Решение еще не случившегося конфликта с помощью психологии может запутать человека.И человек может замкнуться в себе,либо с ложными понятиями( заложенными еще с детства и детскими травмами) отброситься назад в своем развитии духовном.
    Не проще дать базовые знания человеку о том,к примеру,почему одни люди вырастают достойными членами общества,а другие- волокут бедное существование? Люди в спорах в интернете проявляют ненависть к более развитому социальному слою,т.к.не понимают причин социального расслоения. Не понимают,откуда ноги растут у этой проблемы.Мне думается,что проблема эта решаема,если человек любой решит несколько задач: здоровый организм,детские травмы- Избавление от них, переосмысление полученного воспитания и образования,выделение и осмысление приоритетов,ценностей,отказ от навязанных системой ложных стереотипов мышления и выработка своего поведения в обществе.

    1. Конечно, Вы правы, профилактика всегда лучше, чем лечение. Но поскольку мы ведем речь о внутренних конфликтах, которые уже сформировались, то данные знания очень ценны для человека, занимающегося саморазвитием.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Э.

Эгоизм и чувство вины

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД — операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго — это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я — наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

bratkova_krokodil

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

bratkova_vina_confl

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», — что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты — плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и все остальные внутренние конфликты.

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность — фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

bratkova_malish_i_karlson

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
— Но мы же не знали, — оправдывается Малыш.
— А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

bratkova_kot

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

bratkova_pytishestvenniki

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

bratkova_fightingwoman

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» —, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

bratkova_deti

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

bratkova_maxres

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

bratkova_malchik_s_toporom

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

bratkova_sapogi_krasnue

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других — подарки, комплименты, наследство — затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

bratkova_zloq

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Больной мужчина лежит в кровати. Чувство вины. Виктория Браткова

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

  1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
  2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
  3.  В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
  4. Я на всё имею право.
  5. Я считаю, что имею право на привилегии.
  6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
  7. В том что я болен виноваты другие.
  8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

  1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
  2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
  3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
  4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
  5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
  6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
  7. Не могу никому отказать.
  8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
  9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
  10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
  11. Болезнь — заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

Ж.

Женская уверенность в себе – как это?

Мы, женщины, обречены. Мы принадлежим детям, мужу, родителям, и меньше всего мы принадлежим себе.

Постепенная европеизация нашего общества открывает всё большие возможности для женской самореализации. Однако, особенности русского менталитета таковы, что в некоторых семьях женщины до сих пор считаются этаким приложением к мужчине.

Концепция, навязываемая с детства, сводится к следующему: «рожай детей, готовь борщ, ублажай своего мужа, потому что без него ты никто». Такого рода покорность и зависимость от мужа и семьи становится хорошей почвой для взращивания женщиной неуверенности в себе.

В итоге привлекательная, обаятельная и неглупая женщина превращается в ущербную, неуверенную в себе «почетную мать семейства». Зато ее дорогой супруг, нередко пузатый лысый коротышка, зовется «мужчиной в расцвете сил» и высоко ценится.

Почему большинство женщин не счастливы?

К женщине предъявляются требования, порой не совместимые с нормальной жизнью.

Она должна хорошо выглядеть, быть активной и деловой, желательно — неплохо зарабатывать. При этом она обязана уделять внимание семье, рожать и воспитывать детей, каждый день готовить что-то вкусненькое (этот борщ мы вчера уже ели), быть хозяйкой, а еще верной и любящей женой. Все это входит в наши представления об «обычной» женщине.

Но что происходит на самом деле? Одни дамы имеют успех в бизнесе-карьере, но не отдают должного семье, от чего сильно страдают. Другие, будучи покладистыми женами, мало адаптированы к самостоятельной жизни, инфантильны. Третьи все свое время посвящают детям и дому, потому не могут заниматься карьерой и саморазвитием.
И в каждом случае речь идет о женской неуверенности в себе.

Вспомним примеры из классических литературных произведений. Катерина («Гроза» Н. Островского) — робкая молодая женщина, доведенная до самоубийства. Наталья (жена Григория Мелехова, «Тихий Дон» М. Шолохова), судьба которой также сложилась трагически из-за неуверенности в себе. Вера (возлюбленная Печорина, «Герой нашего времени», М. Лермонтова), жившая с нелюбимым мужем.

Женская неуверенность многолика, но корни этой проблемы всегда уходят в далекое детство. Характер поведения женщины в зрелом возрасте зависит от того, как вела себя мать, как относился к матери отец, какие ценности пропагандировались в семье.

Какова неуверенная в себе женщина?

Неуверенность проявляется по-разному.

Это и привычка постоянно сравнивать себя с иными женщинами, зависимость от чужого мнения. Это и страх неприятия со стороны других, когда всякому общению сопутствует чувство внутренней зажатости, излишнее желание понравиться, угодить, оказать услугу.

Случается и наоборот — агрессия, наглость и бесцеремонность, излишняя напористость, следование принципам «базарного этикета», когда женщина пытается замаскировать свою неуверенность, порой даже не осознанно.

Низкая самооценка проявляется и внешне. Это сутулость, невнимание к своей внешности, неаккуратная прическа, мешковатая одежда, скованность в движениях. Нелюбовь к себе всегда переносится на отношения, не важно, идет ли речь о дружбе или об интимной связи. Вместо того чтобы смело выражать эмоции, выказывать чувства, человек делает косвенные намеки, часто использует безличные предложения, скрывает свои желания.

Девушка под зонтиком. Женская уверенность. Виктория Браткова

Часто женщина с низкой самооценкой считает, что ее просто не за что любить, а потому не может поверить в искренние чувства.

Еще одна проблема — пищевая зависимость. Неуверенные в себе женщины часто страдают от избыточного веса, однако, случается и наоборот — хроническое недовольство собой приводит к расстройству аппетита, вплоть до анорексии.

Какова же уверенная в себе женщина?

Уравновешенна, спокойна. Она внятно говорит, смело выражает эмоции, четко формулирует свои желания, способна постоять за себя, дать отпор наглости и лжи. В голосе уверенной в себе женщины нет напряжения, а мимика и жесты соответствуют содержанию высказывания.

Уверенность в себе означает силу, осознание того, что энергии достаточно, чтобы справиться с любой проблемой, независимость от чужих мнений и оценок. Уверенный в себе человек знает, что его желания стоят реализации, что его способностей достаточно для достижения любых целей.

А вы?

Как себя оцениваете? Можете ли вы любить себя даже в период неудач и разочарований? Можете ли вы уверенно чувствовать себя перед более сильными людьми, дать отпор грубости и хамству? Можете ли вы твердо сказать «нет» продавцу, например, если он потратил время на вас?

Насколько вы независимы от мнения окружающих? Вам легко завязывать знакомства и чувствовать себя комфортно в незнакомой компании? Вам не стыдно признаться, что вы не знаете чего-то общеизвестного? Сравниваете ли вы свою внешность с внешностью других женщин (неважно в чью пользу)? Стыдитесь ли вы своих желаний (интимных или простых), легко ли вам говорить о них?

Честно ответьте себе на эти вопросы и определите, насколько вы уверенны в себе. Почему это важно? Потому что от нашей уверенности напрямую зависит качество жизни, отношения и достаток.

P.S. Интересно было бы узнать ваше мнение. Насколько эта тема актуальна для вас? Возможно вы не согласны со мной, напишите свой комментарий. В общем комментируйте статью! Отвечу каждому из вас.