Amor vincit omnia. Любовь побеждает всё. Латинская пословица

О, любовь! Вечный двигатель, устремление всего живого, движение по спирали, смысл жизни. Вроде бы с ней все предельно просто и понятно. Мы знаем, что хотим любви. Мы поумнели и понимаем разницу между влюбленностью и любовью. Мы знаем, что жизнь на высоких эмоциях долго не протянет, поэтому стремимся к стабильности и спокойствию во взаимоотношениях.

И все же, какая любовь нам нужна? Почему столько разочарований в отношениях между мужчиной и женщиной?

Хочу разобраться в этом вопросе, предлагаю вам подключиться и ответить на простой вопрос: как вы хотите, чтобы вас любили

Я постоянно его задаю своим клиентам, у которых возникли проблемы во взаимоотношениях. Ответы получаю разные. Люди описывают предмет со всех сторон, часто логично, рационально, бывает путанно и нелогично. Но не в этом дело. При всем многообразии откликов, в них наблюдается некая закономерность: в 90% случаев четко прослеживается идея — любите меня таким, каков я есть. Это идея о безусловном принятии. Она так приятна и … неосуществима. И чем раньше мы примем эту мысль, тем меньше разочарований ждет нас в будущем.

Грезы о «настоящей» любви

Как сладко мечтать, полеживая на мягких, пышных облаках иллюзий, и наслаждаться этой негой. Но между мечтой и реальностью лежит пропасть. Ведь мечтать это одно, а претворять в жизнь свои мечтания — это совсем другое. Не все мечты, к сожалению, или к счастью, сбываются. Часть из них отпадает за ненадобностью, часть их мы воплощаем и радуемся. А есть еще часть мечтаний, которые неосуществимы. Потому, что неосуществимы никогда!

bratkova_ove

Сейчас поясню. Одно дело, когда мы понимаем, что у человека крыльев нет, и взлететь мы можем только на самолете или во сне. А другое дело, когда мы думаем, что есть таки крылышки, разглядываем их за спиной и пытаемся раз за разом, безуспешно прикладывать свои фантазии к реальной жизни. Взлетаем, не получается, и мы по-настоящему расстраиваемся. Ну как же так, ведь я вижу крылья! Почему я не взлетаю? И так до бесконечности!

Именно из разряда таких иллюзий мысль «чтобы мужчина меня любил такую как я есть и просто так». Почему спросите вы?

bratkova_pregnancy

Эта любовь относится к материнской, безусловной. Только мать любит нас за то, что мы ее дети, и просто за то, что мы есть. Ведь самый близкий человек – мать должна быть «достаточно хорошей» (по определению Винникота), чтобы напитать свое дитя и грудным молоком, и любовью. И я подчеркиваю это, не идеальной, а достаточно хорошей. И это неиссякаемый источник! Ведь если ребенок внутренне знает, что его принимает мама, то он уверен, что его любит мир. А раз любят, значит все в порядке и можно достигать успеха во внешнем мире.

bratkova_baby_love

Такие люди верят в безграничность возможностей Вселенной, их картина мира скорее яркая и позитивная, в ней живут люди с достоинствами и недостатками. Если человек напитан бескорыстной любовью с детства, то он щедро делится ею со всеми, раздавая её просто так, не ожидая отдачи. Это люди из той категории, с которыми просто хочется находиться рядом, их лучистая энергетика чувствуется на расстоянии.

Но бывает и так, что мать не дала этой безусловной любви. По каким-то своим причинам. Либо с воспитательной целью ставила разные условия: будь таким (послушным, не кричи, писяй, какай, кушай по расписанию, которое я считаю правильным, получай 5, не мешай мне жить), тогда и только тогда, я тебе буду любить. Условия эти часто невыполнимы. Предположим мать требует от ребенка «никогда мне не ври!». Не врать никогда в жизни — это в принципе невозможно. И что тогда делать ребенку? Его разрывает изнутри. Он соврал и уверен, что теперь мама точно его не любит, ведь она же просила!

Таких моментов может быть очень много. Они наслаиваются друг на друга. Ребенку сложно с этим справляться, ведь он даже рассказать об этом не может, его не поймут! Так он и идет по жизни не веря, что его можно любить просто так, и не любит себя сам. Эти ощущения очень болезненны, поэтому психика не дает нам их переживать постоянно, и они уходят глубоко в бессознательное. Но они не исчезают, как может показаться, а продолжают жить и действуют как бы исподтишка. Так женщина, будучи уже взрослой не понимает почему она постоянно строит отношения с мужчинами, которые ее предают. И тогда мы начинаем любить вещи больше чем людей.

bratkova_jewelr

Сильная тоска по этой любви никогда не проходит, желание ею обладать остается на всю жизнь. И в душе остается огромная черная дыра, которая не дает нам покоя. Люди стремятся ее заполнить всеми силами. В первую очередь потребовать такой любви от самого близкого, от партнёра. «Я вот тебе такая досталась, люби меня, принимай меня такой какая я есть».

На самом деле получить безусловную любовь нам не удастся никогда. С этим придется смириться. Материнскую любви никто нам не даст, кроме матери. Это непреложная истина, которую надо запомнить, принять как данность, как аксиому жизни. Не требовать от партнера такой любви, он дать ее не может, ведь не он ваша мать. Это больно, но именно это новое убеждение убережет нас от тех ошибок, которые мы снова и снова совершаем во взаимоотношениях.

«Оригинально, нежно, непредсказуемо, спонтанно, искренне, вдохновляюще, заботливо, игриво, с юмором !!!»

Какова же зрелая любовь? К чему нужно стремится и на что рассчитывать? Виктор Франкл утверждал: «Любовь — это принятие».

bratkova_wedding

И здесь мне очень хочется дать слово нашим читателям: я проводила опрос в группе Исцеление эмоциональной травмы. Очень много интересных версий получилось.

Вот лишь некоторые из них:

  • «Если напишу-просто любили, то получится не совсем искренне…всё равно, когда говоришь-люблю, ждёшь подобного признания в ответ… Пишу то, что хочу прочесть, говорю то, что хочу услышать… абсолютная любовь, наверное, только у маленьких детей…а взрослая хочет взаимности, продолжения, развития…Поэтому, хочется, чтобы любили так же, как я сама»
  • «Любить — значит придавать сил. Я хочу, чтоб любящий человек (в том числе, и я сама) придавал сил — своей надежностью, ответственностью, добротой, милосердием, пониманием. Любить — это значит всем сердцем желать (и делать) чтобы любимому было хорошо, даже лучше, чем тебе…»
  • «Любовь нужна бескорыстная и необидчивая!»
  • «Для меня любовь — это дела, поступки, а не слова. Говорят, что женщины любят ушами. Конечно, это приятно, но не более того. Часто слова к любви не имеют прямого отношения. А поступок, пусть даже самый простой и маленький, говорит сам за себя. Когда любишь, то бережешь дорогого тебе человека, стараешься сделать его жизнь счастливее.»
  • «Честно, я никогда об этом не думала, но скажу первое, что пришло на ум: поступками!»

Каковы гарантии?

«А ты всегда, всегда будешь меня любить? И никогда не разлюбишь? — глаза смотрят с мольбой и тоской,- а ты ведь не бросишь меня?»

bratkova_berber-monkeys

Звучит смешно. Думаете, что это слова юных Ромео и Джульетты? Не только. 40 летние дяди и тети требует этого друг от друга! И тут уж точно не до шуток. Важен не только текст сказанного, но и подтекст, здесь так и слышится непроизнесённое слово мамочка.

Возможно ли получить такие гарантии от своего партнера? Многие заблуждаются, считая, что это возможно. И каким страшным открытием для них является то, что партнер полюбил другого.

Здесь надо понимать, что гарантий в любви нам никто и никогда дать не может! Как не можем, и мы их дать никому. Лишь мать может любить нас вечно, чтобы мы не делали, какие бы поступки не совершали, «и пока смерть не разлучит нас». А партнер всегда имеет право передумать, уйти, разлюбить в конце концов, сколько бы лет вы вместе не прожили. Надо признавать это право и за собой, и за своим партнером.

А если вы не хотите такого конца отношений, то ищите, любите сами, не требуйте, шутите, живите полной жизнью, решайте свои проблемы не за счет партнера, и да будет вам счастье!

Предыдущая статьяСледующая статья

3 комментария

3
  1. Виктория, спасибо огромное за Ваши статьи. Очень интересно. Вы хороший психолог. Спасибо, что помогаете людям!

  2. Виктория, Спасибо за статью. Как много Вы в ней объясняете. Думаю, почему раньше об этом не прочитала. И тут же возражаю себе: а помогло бы? Мне кажется, человеку очень трудно измениться самостоятельно. Я соглашаюсь со всем тем, о чем вы говорите. Да, должен человек быть свободен в своем выборе, имеет право полюбить другого. Но когда ты понимаешь, что рухнули твои ожидания о спокойной и надежной старости вдвоем, и в сердце боль, а на душе холодно и пусто, то кроме слова «предатель» ничего не преемлешь. И, понимая умом все философские рассуждения, наделаешь в сердцах еще столько ошибок, прежде чем отпустишь навсегда. И нет рядом психоаналитика, который бы наставил на путь истинный, а есть соседи, подружки, родственники, которые «подливают масла в огонь».То забываешь все его недостатки и кажется лучше его нет, то ругаешь самыми последними словами. А ведь я считала себя разумной женщиной.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

О.

Осторожно! Психологические дети

Инфантилизм — бич нашего времени. При этом неважно, каков физический возраст человека: 20 или 50, потому что психологическая зрелость приходит не с годами, как считается в обществе, а с упорным трудом над собой. Чем иные люди не считают нужным заниматься.

Рядом с инфантильными людьми, по ряду объективных причин, жить сложно: и из-за нежелания ими брать за себя ответственность, неумения принимать решение, отчаянной демонстрации беспомощности, неумения вести свои дела и выстраивать отношения с другими.

По каким критериям мы можем сказать, что этот человек зрелая личность, а этот нет?

Я считаю, что есть 3 основных признака. Вот они: взаимоотношения с людьми, деньгами и профессиональный успех. Давайте рассмотрим их подробнее.

Основные критерии зрелости

О взаимоотношениях

Незрелая личность недовольна своими отношениями с другими людьми. Она пытается других приспособить к себе, видит их несовершенство, пытается ими управлять, попросту говоря, манипулировать. Зрелая напротив, управляет собой. Прежде всего пытается изменить себя и переходит на саморегуляцию в этом вопросе.

Во время конфликтов: незрелый человек бросает реплики: «Вы издеваетесь надо мной!», зрелый понимает свою недоработку и говорит: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается вначале устроить свою личную жизнь. Для этого она стремится удачно выйти замуж или жениться, и за счет этого устроить все свои дела: денежные, профессиональные, жилищные. И статус получить заодно. В итоге ни то и ни другое не ладится. Потому, что человек попадает в зависимость от других.

Зрелая личность вначале устраивает свои дела, приобретая свою независимость, в том числе и финансовую. Такой человек обязательно получает опыт отдельного проживания и самостоятельно оплачивает свои расходы, учится планировать.

О деньгах

Незрелая личность копирует потребности зрелых, увеличивая их размеры вне зависимости от дохода (огромные потребительские кредиты), а потребности зрелой личности вытекают из успеха ее дел.

bratkova_koshelek

Так маститому бизнесмену нужен автомобиль представительского класса с целью произвести хорошее впечатление на партнеров, а инфантильному человеку для того, чтобы все ахнули. Хотя последний будет гнуться на 3 работах и выплачивать огромные проценты кредита за такое дутое представление о себе.

О делах

Незрелая личность думает об успехе и каких результатов она достигнет! Под девизом: «Это будет круто!!!» А зрелая прежде всего думает о деле, и успех приходит в результате предпринятых усилий.

Инфантильный человек хочет больше чем заслуживает и имеет, в результате теряет даже то, что имеет. Зрелая личность довольна тем что имеет, и к ней прибывает.

Незрелый человек хочет, чтобы его дела кто-то устроил, рассчитывает на авторитетов, ищет себе помощников среди людей с высоким положением в обществе. Зрелая личность напротив устраивает свои дела сама, в основном рассчитывает на себя.

Незрелая личность часто знает, как делать, но не умеет, поэтому критикует всех и вся. Помните у Маршака:

«То и дело он, дурак,
Говорит другим: — Не так!
Он не плачет и не пляшет,
А на все рукою машет»?

bratkova_ostorozhno-psihologicheskie-deti

Зрелая же личность не только знает, умеет, но и делает, поэтому достигает успехов.

Инфантильная личность характеризуется излишней подозрительностью. Она вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. «У меня не получилось договориться потому, что дорогу мне перебежала черная кошка!» А не потому, что он допустил ошибки при ведении данных переговоров. Зрелая личность открыта опыту и действует иначе. Она собирает факты, потому анализирует и на основании этого анализа принимает решение.

Незрелая личность — это декорация, которая хочет стать фигурой, занимать высокое положение в обществе. Зрелая личность это — фигура, которая не задумывается как выглядит, она заботится о личностном росте и высокое положение приходит к ней само по себе, так сказать по делам.

bratkova_ptica

Мне вспоминается давний случай из практики моей коллеги. Одна молодая женщина очень хотела занимать начальствующее положение на своей работе. Она всячески стремилась на нем оказаться и повсюду демонстрировала свои деловые качества. Она была готова ради этого подсидеть своих коллег! И, о, счастье! Ей предложили это место. Ликованию не было предела. Эта женщина была очень горда, ведь она к своим неполным 30 годам уже зам. директора на госслужбе (а там и до директора недалеко)! Но, как мы понимаем, такая должность это и повышенная ответственность тоже.

К сожалению, она не смогла там надолго удержаться. Через 2 месяца разгорелся страшный скандал с участием нашей героини, её уволили. И от стыда: что подумают о ней соседи и родственники, эта женщина трижды оказывалась в больнице с сильнейшим неврозом. Дальше с ситуацией справиться ей было очень трудно, она не была готова к такому повороту событий.  2 года не могла найти себе работу из-за своих непомерных амбиций. И после всех мытарств устроилась в одну небольшую фирму под девизом «пройду путь от уборщицы до директора». А все могло бы сложиться иначе, пойми она сразу свою нездоровую мотивацию: оказаться выше всех, вместо – оказать пользу обществу исходя из своих талантов.

Зрелость не купишь, не одолжишь и чужой не воспользуешься. Поэтому расти приходится самому, пробираясь через тернии собственных установок, запретов и сопротивлений. Если вы узнали себя рекомендую не отчаиваться, а расти. «Зрелость — это не годы, а состояние познания самого себя», как говорит Джон Роберт Фаулз. Поэтому созревайте, все в ваших руках!

А если узнали других, ничего не говорите им прямо, просто поделитесь с ними этой статьёй.
В.

В стране детских сновидений. Интервью с Ириной Млодик

Сегодня в рубрике Мнение эксперта по теме «Сны и сновидения» Ирина Млодик. Ирина, кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии.

Виктория: Ирина, интересна ли Вам тема сновидений?

Ирина: Сновидение — способ нашего бессознательного говорить с нами, переживать и перерабатывать то, что происходит в нас. И мне, как практикующему терапевту и клиенту, конечно, сны интересны.

В: Вы записываете свои сны? Может дневник?

И: Я свои сны не записываю, я их обсуждаю на своей терапии, во всяком случае, те, которые у меня запоминаются, рождают какое-то переживание.

В: Интересно, как Вы работаете со своими снами?

И: После запоминающегося сна я обычно пытаюсь понять его значение, но в значительной мере в этом мне помогает мой терапевт.

В: Верите ли Вы в вещие сны? Бывали у Вас такие? (или в Вашей практике)

И: Я не очень верю в сам термин «вещие», возможно, у нас есть интуиция и если мы привыкаем к ней прислушиваться, то можем «увидеть» что-то, что скоро произойдет, но в эзотерику я бы не уходила в этом вопросе.

В: Какие практические рекомендации вы могли бы дать человеку, который хочет самостоятельно разгадать свой сон?

И: Важные сны не снятся напрямую, сами персонажи и действия символизированы, зашифрованы. Если вам снится бывшая ваша учительница — это может быть совсем не о том, что вы ее скоро встретите. Важно попытаться понять, кем она была для вас. Вашим личным монстром? Или тем, кто оказывал вам поддержку? Она была для вас материнской фигурой, или возможно, вы ее очень обидели, и сейчас в этом сне всплывает ваша вина? И так далее, смотреть на сон как на сгущенный по эмоциям и посланиям символ часто очень интересно. Но для этого важно уметь видеть символическое.

В: На что нужно обращать внимание, чтобы разгадать свой сон?

И: На любые детали, они могут быть важнее общего рисунка. Особенно, если они запоминаются. В них может быть заключен важный символ.

В: Что вы думаете о сонниках?

И: Я о них не думаю, и не читаю, полагаю, что их могли придумать как развлечение или что-то, что помогает преодолеть тревогу от того непонятного, что несет в себе сон.

В: Ирина, бывает так, что ребенку приснился страшный сон, а родители взволновались, что делать?

И: Прежде всего, подробно расспросить, что именно ему приснилось. Детям тоже сняться их символизированные переживания. Например, в детских кошмарах часто являются грабители или разбойники. Важно спросить об их намерениях, что они хотят во сне сделать ребенку. Иногда, эти фантазии отражают реальные события или страхи. Например, хотят убить или помучить. Возможно, кто-то в окружении ребенка ведет себя «как разбойник». Эмоционально подавляет или угрожает.

Во сне ребенок оказывается беззащитен и растерян, возможно и в жизни он не чувствует себя защищено. Часто дети бояться приведений, которые им снятся. Приведение — это нечто, что не имеет границ, оно вроде бы есть, а вроде как его нет, и это очень пугает. Кто-то из окружения ребенка может быть вполне символически похож на приведение. Он то ли есть, то ли его нет.
Если детям снятся повторяющиеся кошмары, то лучше отвести его к психологу. Расшифровка детского сна с вашим символическим участием может вызывать у родителя понятное сопротивление. К тому ж для интерпретаций сна нужен навык, психологи им обладают в большей мере.

В: Приносят ли Вам свои сны клиенты? Как Вы сними работаете? Что вам помогает в работе со снами клиентов?

И: Клиенты, конечно, приносят сны. И работаю так, как описала выше: вместе с клиентом мы пытаемся понять, какую символьную историю «снит» клиент. Поскольку клиент находится в процессе долгосрочной терапии, его сон, часто отражение той точки процесса, в которой он находится.

А иногда сон дает очень важный символ или метафору, которая очень помогает клиенту опознать себя «я такой» или «я в этом».

Был случай, когда мне очень понравился сон моей клиентки. Моя зависть к нему и восхищение дало много понимания и открытий потом и на моей терапии. Так что не только наши сны способствуют продвижению, но и клиентские или чужие сны тоже могут.

В: Расскажите немного о своей программе, которую хотели бы порекомендовать сейчас нашим читателям (можно вообще не связанную со снами, у Вас все полезные 🙂

И: У меня много пространства для обучения других людей психотерапии. И лишь одно, в котором я выступаю только как терапевт и не учу. Это наш зарубежный интенсив «Мыс доброй надежды». В этом году он снова будет в Греции в конце сентября. Подробнее о нем здесь.

Это работа в клиентской группе, это море, это бархатный сезон. Это возможность замедлиться, прислушаться к себе и услышать голос своей психики.

«Юнгианский аналитик Дж.Холлис говорил: «Если ты проявишь, заложенное в тебе — оно спасет тебя, непроявленное — медленно убивает«

В: Что бы вы хотели пожелать нашим читателям?

И: Так пусть у вас будет достаточно времени, денег, сил, интереса к себе, чтобы проявить заложенное в вас, чтобы вы жили долго и жить вам было интересно. Сны вам в помощь.

В: Огромное спасибо, что уделили внимание нашему проекту, надеюсь на дальнейшее сотрудничество.

И: До новых встреч)