Старшие дети

Есть такая теория среди психологов, что старшие дети по характеру сильно отличаются от средних, и уж тем более от младших. Но не об этом. Я в семье из 4 сестер и братьев самая старшая сестра. В детстве – опора мамы и её помощница. Мне говорили: «Ты сделала это (убрала в доме ,хорошо следила за младшими, выстирала белье), ну, конечно, ведь ты уже большая!» А когда я чем-то не угождала родителям, то следовало обидное: «Ты уже взрослая, а ведешь себя как ребенок. Стыдно.» Либо «Такая здоровила, а плачешь, боишься, хочешь и т.д.» Также мама всегда приписывала мне возраст, чтобы показать весь ужас сложившейся ситуации. «Уже 11-ый год, а ответственности на 5!», хотя по факту мне было лет 8 — 9.

Таким манером я с самого детства получила предписание «Не будь ребенком». Иными словами значение этой директивы – «быть ребенком стыдно, а взрослым — хорошо». Когда мне было лет 10 я мечтала, чтобы мне скорее стало 25, а в 18 хотела побыстрее стать 33 летней женщиной. Вот так и пробегала моя жизнь в погоне за взрослостью и старшим возрастом, в котором якобы лучше.

Часто такую установку получают старшие дети. Ведь, когда рождались младшие, в обязанности старшего входило стать их «родной матерью». Естественно, чтобы стать опекуном младших братьев-сестер, надо быть взрослым или стать таковым до срока. Что с успехом и прививали родители своим старшим чадам. А также эта установка характерна единственным детям в семье. Мотив родителей прост — переложить часть своих родительских обязанностей на ребенка.

Ребенок с мыльным пузырем, Установка

Когда я исследую жизни своих клиентов, то очень редкое исключение составляют старшие дети, которые не следили за своими братьями — сестрами. А в основном это было правилом. Так моя соседка и подружка постоянно таскала за собой своего младшего брата, понятно, не по своей воле. Он доставлял ей массу неудобств. Зато такое поведение считалось на нашей улице верхом добродетели и нормой жизни. Мне её всегда ставили в пример. К моему стыду, я очень не хотела играть со своей младшей сестрой, когда нас было еще 2.

Проблемы людей с негативной установкой «Не будь ребенком».

Дети, зараженные такой директивой, зачастую любят читать, предпочитают общество взрослых. В школе они отличники, на худой конец хорошисты, и активисты. На них всегда можно положиться, это ответственные с детства люди. Такие «маленькие профессора», старички и старушки. Часто с рациональным взглядом на жизнь, экономящие именно на себе.

Совсем недавно, выполняя упражнение, где нужно было найти ассоциации к слову жизнь, первым в голове всплыло «тяжелая». Да, действительно, с такими установками жизнь для женщины это тяжелый труд, бремя, которое приходится тянуть и ждать, когда наступит пенсия и свобода)).

У вас такая установка, если вы:

  • Не умеете просить. Ни о чем. Никого. Вы лучше чертыхаясь и пыхтя будете тянуть весь воз сами, чем признаете, что нуждаетесь в помощниках;
  • Не можете показать свою слабость, вы лучше поругаетесь, чем признаете, что вам не по силам что-то выполнить;
  • Стыдитесь своих желаний, особенно мелких, типа мороженого. Обратный вариант постоянно пичкаете себя сладким;
  • Не умеете играть. Не умеете отгадывать загадки. Вам трудно поддерживать детские забавы, вы их не понимаете;
  • Боитесь быть смешной;
  • Ваше чувство юмора усеченное, либо отсутствует. Вы особенно не любите когда шутят над вами;
  • Вы уже не помните когда плакали последний раз. И вообще, по-вашему, проявлять чувства стыдно;
  • Вы никому не доверяете;
  • Вы совсем не умеете расслабляться, отдыхать. Наслаждаться плодами своего труда для вас настоящая пытка.

Узнаете себя? У меня так точно присутствовала добрая половина из этого списка.

Что делать?

Мои рекомендации здесь сводятся к «позволь себе лишнее». Ведь только дети бывают шумны веселы, не думают о последствиях своих поступков, не стыдятся своих желаний, проявляют свои чувства всем свои естеством. И это здорово! Когда вы подавили в себе внутреннего ребенка, то подавили и свое творческое начало, и возможности быть естественной. Не удивляйтесь, что вы не можете построить близкие отношения с мужчинами, ведь им, как известно, чувства подавай, а они у вас под замком.

Маленький мальчик в шляпе ест яблоки, Установка

Программа ваших действий по самостоятельной работе с этой негативной установкой.

  1. Прежде всего отрежьте хвост своему гипертрофированному чувству ответственности. Прекратите опекать тех, кто уже сам в состоянии о себе позаботиться.
  2. Вспомните свои детские заветные желания, которые игнорировали ваши родители, как несущественные. Заведите попугая и научите его говорить. Купите самые лучшие ролики и научитесь на них кататься.
  3. Проявляйте те чувства, которые сейчас для вас актуальны. Если плачется — плачьте, даже на людях, смейтесь, радуйтесь, прыгая до потолка, если хочется.
  4. Научитесь доверять. Да, это самый сложный пункт. Возможно для этого придется обратиться к психологу, но от этого вы только выиграете.
  5. Не бойтесь быть смешной, стройте рожицы. Сходите в комнату Смеха. Покажите язык прохожему. Не все ли равно, что он о вас подумает!

Пусть у вас все получится.

Жду ваши комментарии. Актуальна ли эта тема лично для вас? Пишите, задавайте вопросы, отвечу всем.

P.S. Об остальных установках читайте в следующих статьях.

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Э.

Эгоизм и чувство вины

Кто из нас любит признавать свою вину? Да никто. И при этом, признаком зрелости личности является тот факт, что человек научился таки брать ответсвенность на себя за свои ошибки и не брать за чужие.

Но есть люди, для которых это невозможно. Они обвинят кого хочешь в чём хочешь. Или, напротив, только себя считают виноватыми во всех жизненных перипетиях. Люди с подобным поведением встречаются в нашей обычной жизни. И возможно, среди вас, мои читатели, есть такие. И дело не только в инфантильности. Давайте разбираться.

5 Конфликт по ОПД* «эгоизм/просоциальность»

*ОПД — операциональная психодинамическая диагностика.

Эгоизм «во всем виноваты другие». Просоциальность «я сам виноват во всём». Главным аффектом, по которому мы можем отличить этот конфликт от других семи, является чувство вины, либо желание обвинять других.

Прибавлю, что есть обычное чувство вины, присущее любому человеку. А есть огромная бессознательная вина «за всё», о которой мы сейчас говорим, и ее отличие в том, что она совершенно непропорциональна содеянному и постоянна.

Что такое вина?

Согласно З. Фройду это чувство возникает при большом напряжении между Я и Сверх-Я человека. Где Сверх-Я или Супер-Эго — это часть личности, которую мы можем обозначить как совесть человека. В ней содержатся моральные принципы и установки, вложенные во время воспитания не только родителями, но и обществом в целом. Это наше суровое всевидящее око. А Я — наше сознание, то как мы видим себя.

Простыми словами можно объяснить так, Я испытывает желание выплеснуть агрессию, которая скапливается естественным образом, на других, но встречает моральное осуждение от Сверх-Я, при этом желание не пропадает, а человек чувствует себя «плохим». Именно категориями «хороший/плохой» меряется чувство вины.

bratkova_krokodil

Как справедливо утверждает К.Хорни: «Но один человек испытывает вину за то, что не помогает другу, находящемуся в затруднительном положении, или за то, что имеет внебрачные связи, а другой своей вины не испытывает, хотя существующие нормы для них одни и те же. Поэтому мы должны добавить, что в чувствах вины болезненное ощущение относится к нарушению нормы, которую сам индивид признает как таковую». И вследствие этого встаёт вопрос,

Как формируется глубинное чувство вины?

Оно приходит из глубокого детства. Когда ребенок родился таким, каков есть, но не подходящим под стандарты семьи. И его базисные постулаты «Я хороший», «Я любимый» не подтверждаются родителями. Потому что родители признают его слишком шустрым/ленивым, громким/тихим, несмышленным/смышленным и т.д.

bratkova_vina_confl

За это его оценивали в детстве словами: «Ты не такой», — что в переводе на психоаналитический язык означает: «ты — плохой, а плохого любить нельзя». Как стать «таким» он не знает. Тогда появляется сильный страх потери любви родителей, от которых он зависим, личные желания обесцениваются. И чувство вины становится постоянным внутренним фоном.

Также бывает еще более глубинные нарушения, когда ребенок вдруг не того пола, родился не вовремя, не от того папы. Нарушает идиллию, в смысле оказывается, что много времени и внимания требует. Или родители не одобрили зятя/невестку.

Таких вещей родители чаще не проговаривают вслух, но поскольку дети находятся с ними в тесной связке, то они остро чувствуют свое несоответствие. И реагируют на это внутренним конфликтом.

Характерные особенности конфликта чувства вины в поведении.

Данный конфликт проявляется как в активном, так и в пассивном состоянии, впрочем как и все остальные внутренние конфликты.

Активный модус. Такие люди любят читать морали, приписывать другим несовершенство и винить их за это. Зачастую это перфекционисты, и их отличительная особенность — фрагментарное восприятие себя: то, что им нравится в себе, они замечают, а что не нравится, склонны приписывать другим.

Здесь уместно привести изречение из Евангелия от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Эти слова начертаны ориентировочно в 1 веке. И совсем недавно я наблюдала скандальчик в соцсетях с известным психологом подобного содержания. Тема вечная, как видите.

С такими людьми в быту непросто, они вечно чем-то недовольны и ищут того, кто может быть виноват во всём. Типичный диалог, который ведут люди с ведущим конфликтом чувства вины в активном модусе можно проиллюстрировать через эпизод мультфильма «Малыш и Карлсон».

bratkova_malish_i_karlson

Когда Карлсон прилетел после долго отстутствия, и почти с первых слов обвинил Малыша в том, что к его визиту не приготовили торт со взбитыми сливками.
— Но мы же не знали, — оправдывается Малыш.
— А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться каждый день!

Причем, человека в активном модусе 5 конфликта можно спутать с нарциссом. Но, нарциссическое расстройство признак патологии самой личности, это и отсутствие эмпатии, и желание иметь постоянно рядом с собой self-объект, и отсутствие критичности, и импульсивные срывы. Здесь же ядро личности здоровое, а присутствуют характерные эгоистичные проявления.

В пассивном модусе, напротив, человек постоянно берет вину на себя. Эти люди склонны к самообвинению, самобичеванию. Более того, если перед ними извиняются, ведут себя парадоксально, могут расплакаться или разгневаться.

bratkova_kot

Однажды я стала свидетелем такой истории, в переполненном автобусе женщина лет пятидесяти, поскандалила с водителем. Он ей нагрубил. Она ему. Он немного перегнул палку.

Потом, когда страсти улеглись, водитель решил загладить свою вину и стал извиняться перед этой пассажиркой. На что она расплакалась и сказала: «А мне не надо ваших извинений». Водитель напрягся и погрустнел. Когда все вышли на конечной остановке, он догнал женщину, снова стал перед ней извиниться, она расплакалась еще пуще. Видно, что он не ожидал такой реакции. Мужчина положил ей в карман шоколадку и ушел, но женщина этого не заметила, так как была переполнена своим чувствами. И было видно, что реакция на происходящее не соответствовала ситуации.

Почему так происходит? Фройд утверждал, что у этих людей очень строгое контролирующее «Сверх-Я», и чувство вины является следствием напряжение между Я и Сверх-Я. Эти люди доводят себя до трясучки внутренними диалогами, а что нужно было сделать, чтобы этого не произошло. А не застрелили ли Фердинанда из-за того, что они месяц назад не выключили примус? Причиняя себе вред.

Они постоянно наделяют себя нелестными эпитетами, например, просыпал сахар «идиот», разбил старую кружку «безрукий», заболел «это я виноват» и т.д. Если ему не звонят друзья или родственники, он уже задается вопросом, а не обидел ли он их чем-то? А что было 10 лет назад? А почему я так поступил? Они не могут себе простить, всё представляя как это могло бы быть, и что он должен был сделать по-другому.

В общем хрен редьки не слаще, чувство вины нелегкий груз, что в активном, что в пассивном модусе. Почему я так говорю, ведь явно же в активном модусе человек не испытывает вины. Да, на первый взгляд так, но на самом деле это несчастные люди, которые глубоко внутри постоянно чувствуют свою вину, и чтобы отвести от себя подозрения начинают обвинять других.

Мешок за плечами всегда имеет вес, вне зависимости от того добровольно ли человек его тащит или нет.

bratkova_pytishestvenniki

По каким критериям вы можете выявить у себя этот конфликт?

1. Отношения с партнером.

В активном модусе человек, находясь в партнерских отношениях, не замечает своей вины, зато любые недостатки, даже мелочь у партнера преувеличенно отмечает. Например, сам не имея спортивной фигуры, обвиняет партнера в наличии лишнего жирка на талии.

bratkova_fightingwoman

Часто ищет в чем бы обвинить, его стиль общения таков, что он в любом хорошем отметит сразу плохое. И поскольку мы склонны находить партнеров комплиментарных нашим конфликтам, то партнер этого человека участливо берет всю вину на себя. Один обвиняет, другой соглашается. И тот, и другой не получают адекватной обратной связи своим действиям. И тот, и другой не развиваются в подобном браке.

Явным признаком пассивного модуса в партнерских отношениях является то, что человек берет всю вину на себя, и за партнера в том числе, часто преувеличенно. И даже за то, что он не делал: «Прости, что родилась, что живу и дышу…» В этом смысле можно сказать, что человек слабо тестирует реальность. Бывает так, что партнер ему наплел с три короба, по поводу обыденного вопроса, к примеру, почему он не позвонил в назначенный час. Сочинил легенду, что его захватила в плен сама госпожа Беладонна, а двое сыщиков с дипломом и без диплома помогали ей вести следствие. И дядюшка Мокус спасал на своем автомобильчике, так он даже не усомнится. Ни в одной букве. Поверит и станет оправдывать вруна.

Его излюбленное слово «Извините». Например: «Извините, можно пройти?» вместо простого: «Пропустите, пожалуйста». «Ну, ты меня прости» —, он вставляет чаще не к месту.

Вспомните слоненка из мультфильма «38 попугаев», он, когда представлялся по обыкновению добавлял: «И, извините, Слоненок». Этот тот самый случай.

2. Отношения в родительской семье.

bratkova_deti

Активный модус. Он вырос в культе правильности устоев родительской семьи. Поэтому от него вы можете услышать пресловутое «у нас так не принято». И он не захочет ничего менять и пробовать, поскольку искренне считает, что именно у него было самое правильное детство и самые правильные родители, самая правильная еда, самые правильные учителя, что при ближайшем рассмотрении оказывается совсем не так.

В его родительской семье не было принято признавать свою вину, их авторитетное мнение считалось самым верным. Они считали себя и свои поступки мерилом других «виноватых». Они постоянно обвиняют других, и здесь мне на ум приходит строки из басни Крылова «Волк и ягненок»:

«Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, то мне всегда вредите…»

Пассивный модус. Щас заплачу… Это безрадостная жизнь, так как человек уже изначально в своей родительской семье был «козлом отпущения». «Ты сам во всем виноват!» Даже, если град и камни с неба посыпались. Все шишки валились на него в случае, если что-то не получилось у родителей или других членов семьи. Этакий «канализационный поросенок». На него постоянно обрушивалась агрессия взрослых.

Мне одна клиентка рассказала свой случай:
«Помню, мне было лет 15, как однажды вечером я вешала зимой белье на улице, а наутро выяснилось, что наш дворовой пес сгрыз кусок рукава шерстяного оранжевого свитера. Мать меня била этим свитером по лицу и кричала: „По миру пустишь!“
Я не нашла, что ей ответить. Я мучилась от чувства вины, и проигрывала вчерашний день, представляя, как мне нужно было повесить бельё.»

Здесь надо понимать, что бремя вины тяжелое и горькое. Оно словно бы врастает в структуру личности, становясь в дальнейшем одним из основных лейтмотивов поведения. Такому человеку нужно постоянно свою вину ощущать, ведь это его естественное состояние. Для него невозможно быть успешным. Или же, за свои успехи он тоже чувствуют вину.

bratkova_maxres

В книге «Диагноз: гений» З. Фройд разбирает характер Ф. Достоевского. И указывает на один известный, но важный для понимания его структуры личности, факт: писатель был заядлым игроманом. Он часто играл в казино, где проигрывался до нитки. Доводил свою семью до крайне бедственного положения, но не мог остановиться. После очередного проигрыша клялся своей жене, что больше не будет, просил презирать его, закладывал свое имущество. И только после того, как была заложена последняя вилка, его отпускало: чувство вины получило сатисфакцию и, он начинал писать. Жена отмечала его небывалые литературные подъемы именно после самых жестких проигрышей. Чувство вины мучило Федора Михайловича непрерывно. И он нашел каким способом себя наказывать.

Да, можно заметить, что на таких людей несчастья сыпятся как грибы после дождя, но лишь в той мере, в какой они сами себя наказывают. Ненужными связями, ненадежными людьми, неинтересной работой, перееданием, лишним весом, курением, болезнями, бедностью.

3. Отношения к работе.

bratkova_malchik_s_toporom

Активный модус. Это человек может быть и хорошим работником, но вряд ли, так как он не берет ответственность на себя. Он склонен дотошно придерживаться буквы закона, чтобы его не смогли ни в чем обвинить. С ним сложно в коллективе строятся отношения, ведь он ни за что не возьмет на себя вину за сделанное, а свалит на других. И как следствие этого, ему сложно делать генеральские выводы, ведь чтобы двигаться вперед надо для начала осознать, что исправлять. Их личный бизнес может разрушиться по этой самой причине.

Пассивный модус. Вклад этих людей в общую работу недооценивается, и они сами сделают всё, чтобы было так. Их замечают только, когда они заболевают. А болеют они нечасто. Вину и ответственность за весь отдел они взваливают на свои плечи. Это рабочая лошадка, которая безропотно везет на себе обязанности коллег. Не признают своих достижений. Проживая этот конфликт человек выбирает для себя сценарий неудачника по жизни.

4. Отношение к собственности.

bratkova_sapogi_krasnue

Активный модус. Человек умеет поставить всех так, словно ему должны. И люди пляшут под его дудку. Человек искренне верит в то, что всё в этом мире для него, и если выясняется другое, то недоумевает: «Как так не моё? Вы мне должны, и всё тут».

Пассивный модус. Тут важным моментом является нарушение баланса брать/давать. То есть человек отдаст своё, но получать от других — подарки, комплименты, наследство — затруднительно. И всё потому, что его Сверх-Я постоянно ведет счет: «А не слишком ли ты много хочешь?» Тогда эти подарки оказываются совсем не тем, что ему нужно. Или портятся, разбиваются, теряются, рвутся. А дорогие подарки для них вообще неподъемная душевная тяжесть.

В 70-х годах моя мама очень хотела сапоги-чулки, но за них нужно было вывалить целую зарплату! И вот свершилось. Она в первый же день пошла в них на родительское собрание через пустой план и прорвала голенище нового сапога проволокой. Ничего исправить было нельзя.

При этом человек склонен другим дарить дорогие подарки. И часто дорогие не в смысле их истинной стоимости, а по соотношению своего дохода или затраченного времени, они ему выходят очень дорого. Он готов потратить половину своей мизерной зарплаты на то, чтобы сделать презент другим.

Для таких людей совсем непонятно, как это можно просто получить букет или шоколадку и не заплатить тем же. И если вы сейчас узнали себя, то 90% вероятности, что этот конфликт присутствует у вас.

6. Отношения с социумом.

Активный модус. Человек заносчив, нахален, ждет, что у него будет привилегированное положение в обществе и в семье. Ему всё самое лучшее. Часто имеют особый вкус в еде. Постоянно чего-то требуют для себя. Вы понимаете, что речь идет о гипертрофированных требованиях.

bratkova_zloq

Пассивный модус. Само собой разумеется, здесь мы видим противоположную картину, человек всегда на вторых ролях. Довольствуется малым, даже не помышляя о высшем сорте. Он не может себе позволить быть лучше чем родители, иначе чувство вины задавит. И чаще всего человек в данном случае неосознанно испытывает страх потери любви, вплоть до страха смерти.

7. Отношение к болезни, врачам, психологам.

Активный модус. Они никогда не подвергают сомнению свою правоту. Всегда обвинит врача, а к психологу вряд ли вообще пойдет. Это сутяжники, все им должны, неправильный диагноз поставили, неправильно лечат, чтобы врач не предпринимал, особенно если это не приносит тех результатов, которые он ожидал.

Больной мужчина лежит в кровати. Чувство вины. Виктория Браткова

Пассивный модус. Эти люди рассматривают свою болезнь как наказание за что-то. По отношению к ним чаще всего допускают врачебные ошибки, но эти люди извиняют врачей.

А теперь я предлагаю вам прояснить вопрос до конца, пройти небольшой опросник, чтобы понять, есть ли у вас конфликт чувства вины.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего. Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз.

Вопросы:
Активный модус.

  1. В отношениях с партнером я всегда прав(а).
  2. Я всегда оправдываю свои поступки в отношении с партнером, на работе, в отношениях, в обществе.
  3.  В моей родительской семье исповедовался «культ правильности».
  4. Я на всё имею право.
  5. Я считаю, что имею право на привилегии.
  6. Я считаю, что меня обманывают и мои интересы ущемляют.
  7. В том что я болен виноваты другие.
  8. Я не доверяю врачам, так как они никогда не могут поставить правильный диагноз.

Пассивный модус

  1. В жизни беру вину на себя, склонен(а) к самобичеванию.
  2. Если меня прощают не принимаю извинений, чувствую себя виноватым/ой.
  3. Когда меня успокаивают, то я плачу или наоборот злюсь.
  4. В отношении с партнером беру вину на себя, а его всегда оправдываю.
  5. В детстве я часто был(а) в роди «козла отпущения».
  6. На работе я не могу отказаться от поручений, которые мне навязывают.
  7. Не могу никому отказать.
  8. Мне неловко принимать подарки и знаки внимания.
  9. Если мне что-то дарят, я должен(а) сделать обратно подарок.
  10. Я не могу быть лучше кого-то, так как испытываю чувство вины.
  11. Болезнь — заслуженное мною наказание.

Меня часто спрашивают: «Я подсчитываю баллы по таблице, у меня в обоих модусах практически равное число баллов. Что это значит?» Это значит, что у вас конфликт и в активном, и в пассивном модусе, такое бывает довольно нередко.

А что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии.

Если же вы обнаружили, что этот конфликт у вас есть, и он не даёт вам быть счастливым в жизни, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

Ж.

Женская уверенность в себе – как это?

Мы, женщины, обречены. Мы принадлежим детям, мужу, родителям, и меньше всего мы принадлежим себе.

Постепенная европеизация нашего общества открывает всё большие возможности для женской самореализации. Однако, особенности русского менталитета таковы, что в некоторых семьях женщины до сих пор считаются этаким приложением к мужчине.

Концепция, навязываемая с детства, сводится к следующему: «рожай детей, готовь борщ, ублажай своего мужа, потому что без него ты никто». Такого рода покорность и зависимость от мужа и семьи становится хорошей почвой для взращивания женщиной неуверенности в себе.

В итоге привлекательная, обаятельная и неглупая женщина превращается в ущербную, неуверенную в себе «почетную мать семейства». Зато ее дорогой супруг, нередко пузатый лысый коротышка, зовется «мужчиной в расцвете сил» и высоко ценится.

Почему большинство женщин не счастливы?

К женщине предъявляются требования, порой не совместимые с нормальной жизнью.

Она должна хорошо выглядеть, быть активной и деловой, желательно — неплохо зарабатывать. При этом она обязана уделять внимание семье, рожать и воспитывать детей, каждый день готовить что-то вкусненькое (этот борщ мы вчера уже ели), быть хозяйкой, а еще верной и любящей женой. Все это входит в наши представления об «обычной» женщине.

Но что происходит на самом деле? Одни дамы имеют успех в бизнесе-карьере, но не отдают должного семье, от чего сильно страдают. Другие, будучи покладистыми женами, мало адаптированы к самостоятельной жизни, инфантильны. Третьи все свое время посвящают детям и дому, потому не могут заниматься карьерой и саморазвитием.
И в каждом случае речь идет о женской неуверенности в себе.

Вспомним примеры из классических литературных произведений. Катерина («Гроза» Н. Островского) — робкая молодая женщина, доведенная до самоубийства. Наталья (жена Григория Мелехова, «Тихий Дон» М. Шолохова), судьба которой также сложилась трагически из-за неуверенности в себе. Вера (возлюбленная Печорина, «Герой нашего времени», М. Лермонтова), жившая с нелюбимым мужем.

Женская неуверенность многолика, но корни этой проблемы всегда уходят в далекое детство. Характер поведения женщины в зрелом возрасте зависит от того, как вела себя мать, как относился к матери отец, какие ценности пропагандировались в семье.

Какова неуверенная в себе женщина?

Неуверенность проявляется по-разному.

Это и привычка постоянно сравнивать себя с иными женщинами, зависимость от чужого мнения. Это и страх неприятия со стороны других, когда всякому общению сопутствует чувство внутренней зажатости, излишнее желание понравиться, угодить, оказать услугу.

Случается и наоборот — агрессия, наглость и бесцеремонность, излишняя напористость, следование принципам «базарного этикета», когда женщина пытается замаскировать свою неуверенность, порой даже не осознанно.

Низкая самооценка проявляется и внешне. Это сутулость, невнимание к своей внешности, неаккуратная прическа, мешковатая одежда, скованность в движениях. Нелюбовь к себе всегда переносится на отношения, не важно, идет ли речь о дружбе или об интимной связи. Вместо того чтобы смело выражать эмоции, выказывать чувства, человек делает косвенные намеки, часто использует безличные предложения, скрывает свои желания.

Девушка под зонтиком. Женская уверенность. Виктория Браткова

Часто женщина с низкой самооценкой считает, что ее просто не за что любить, а потому не может поверить в искренние чувства.

Еще одна проблема — пищевая зависимость. Неуверенные в себе женщины часто страдают от избыточного веса, однако, случается и наоборот — хроническое недовольство собой приводит к расстройству аппетита, вплоть до анорексии.

Какова же уверенная в себе женщина?

Уравновешенна, спокойна. Она внятно говорит, смело выражает эмоции, четко формулирует свои желания, способна постоять за себя, дать отпор наглости и лжи. В голосе уверенной в себе женщины нет напряжения, а мимика и жесты соответствуют содержанию высказывания.

Уверенность в себе означает силу, осознание того, что энергии достаточно, чтобы справиться с любой проблемой, независимость от чужих мнений и оценок. Уверенный в себе человек знает, что его желания стоят реализации, что его способностей достаточно для достижения любых целей.

А вы?

Как себя оцениваете? Можете ли вы любить себя даже в период неудач и разочарований? Можете ли вы уверенно чувствовать себя перед более сильными людьми, дать отпор грубости и хамству? Можете ли вы твердо сказать «нет» продавцу, например, если он потратил время на вас?

Насколько вы независимы от мнения окружающих? Вам легко завязывать знакомства и чувствовать себя комфортно в незнакомой компании? Вам не стыдно признаться, что вы не знаете чего-то общеизвестного? Сравниваете ли вы свою внешность с внешностью других женщин (неважно в чью пользу)? Стыдитесь ли вы своих желаний (интимных или простых), легко ли вам говорить о них?

Честно ответьте себе на эти вопросы и определите, насколько вы уверенны в себе. Почему это важно? Потому что от нашей уверенности напрямую зависит качество жизни, отношения и достаток.

P.S. Интересно было бы узнать ваше мнение. Насколько эта тема актуальна для вас? Возможно вы не согласны со мной, напишите свой комментарий. В общем комментируйте статью! Отвечу каждому из вас.

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x