«.

«Я хочу, чтобы он заботился обо мне»…

Забота внешняя и внутренняя. Конфликт № 3

Давным давно мы беседовали о любви с моей близкой подругой. Предмет, сами понимаете, избитый, изъезженный, вроде бы придумать что-либо новое сложно, но меня всегда интересуют метафоры, которые используют люди, объясняя сей вопрос. Неторопливо так, за чаем, говорили. Рассматривали И так, и сяк предмет нашего диалога. Коснулись и основных требований к кандидатам в мужья. Тогда моя подруга высказала свое пожелание к будущему избраннику вот как: «Я хочу, чтобы он обязательно заботился обо мне». Я призадумалась: почему взрослая здоровая женщина так нуждается в заботе, что этот аспект ставит во главу угла взаимоотношений между мужчиной и женщиной?

Ответ я получила гораздо позже. Все оказалось просто — это суть внутреннего конфликта № 3 по ОПД Автракия/Желание обслуживания, его-то я и предлагаю обсудить в этой статье более подробно.

Конфликт № 3 Автаркия/Желание обслуживания на первый взгляд внешне немного похож на конфликт зависимости, но если в конфликте Зависимости ведущей (самой яркой) эмоцией является страх, то здесь печаль и депрессия.

Основные проявления этого конфликта

В пассивном виде. Люди очень привязываются к партнеру, для них самое важное в отношениях — ощущение защищенности и заботы. На любое расставание они реагирует депрессией, а также могут уйти в болезнь: ни с того, ни с сего может подняться температура, появиться насморк, разболеться голова и др. Такое впечатление, что для них близкий эмоциональный контакт имеет первостепенное значение. У таких людей имеется неутолимый голод общения. Именно о них можно сказать: «Я люблю, и значит я живу…» Производят впечатление весьма беспомощных, поэтому рядом находящийся партнер считает своим долгом их опекать, делать за них, помогать им во всем.

bratkova_Pelikan3

Процесс этот нескончаем потому , что они не растут, не хотят учиться отсутствующим элементарным навыкам, а пользуются предоставляемой помощью как чем-то должным.

Например, во многих семьях, где такой конфликт процветает, один партнер оплачивает коммунальные расходы и делает прочую рутинную работу, а другой, не то что вникать, а и слышать об этом не хочет!

Если же партнер отказывает в помощи, то такие люди тут же обижаются и начинают манипулировать. Вспомните хотя бы еврейскую маму в анекдотах: «Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.» Почему? Мама умело манипулирует своим сыном. Это гротеск, но в шутке есть не только шутка.

В активном выражении конфликта люди всем и всегда показывают, что они самодостаточны, сколько бы сил им это ни стоило. Упорно делают вид, что они ни на что не претендуют. Активно демонстрируют свой мнимый альтруизм, который сродни мазохизму «мне ничего не нужно», но на бессознательном уровне они, конечно, нуждаются.

Отношения с партнером

В пассивном модусе. Выбирается такой партнер, который связан через работу, бизнес, собственность, с которым расставание было бы невозможным. Партнер такого человека изо дня в день чувствует давление, пытается бежать, вырваться. А если не получается, то хотя бы идет «налево», находя там отдушину от удушающих объятий «любви». Любые намеки на расставание с партнером вызывают мощные депрессивные чувства. К тому же в жизни человека, которому присущ этот конфликт, присутствуют постоянные измены и желание половых связей с другими партнерами. Бессознательно тем самым человек хочет показать, что: «Я сам/а ухожу. Я контролирую ситуацию».

Находясь в активном модусе конфликта, человек показывает свою самодостаточность. Он делает вид и дает партнеру понять, что «все безвозмездно, бери и пользуйся», но на самом деле ждет, что его усилия и средства окупятся сторицей. Если этого не происходит, то жалуются на неблагодарность.

Отношения в родительской семье

В пассивном проявлении желание обслуживания передается из родительской семьи. Более того, эта взаимосвязь прослеживается в поколениях. Характерно, что в такого типа семьях очень зависимы от родителей. Практикуется совместный отдых уже взрослых детей с родителями.

В норме вещей, когда дети старше 21 года отдыхают отдельно от родителей.

Когда конфликт находится в активном состоянии, человек рано покидает свою семью. Всячески любыми способами подчеркивает свою самостоятельность. Это является его движущей силой для достижений в жизни. По его мнению, задача служить своей семье является первоочередной. Считает, что то, что он/а делает для своей семьи больше никто сделать не сможет. Для работы он/а нанять никого не может, и основная причина не внедоверии, как может показаться на первый взгляд, а в том, что бессознательно таким образом хочет подчеркнуть свою значимость.

Отношение к работе

Конфликт в пассивном виде. На работе человек не занимает такую должность, где нужно быть ответственным и принимать решения. Он может работать в команде, ему так более комфортно. На повышении идет в самых редких случаях, так как желает сохранить свою нишу безопасности. Таким людям чужд бизнес-подход, им в принципе все равно сколько платят, лишь бы были хорошие отношения в коллективе и их хвалили.

Активное проявление конфликта. Человек работает не щадя себя, при этом бессознательно ждет похвалы. В качестве награды ему достаточно даже грамоты, лишь бы подчеркнули его значимость для коллектива. Кризисы переносят очень тяжело, как и отсутствие одобрения со стороны начальства и коллег.

Отношение к собственности

Отношение к собственности является ключевым, базовым понятием для всех конфликтов, именно по нему мы можем более точно узнать, есть ли у нас данный конфликт и насколько сильно он проявляется.

Пассивный модус. Собственность — самое главное в жизни этих людей. Им очень трудно отдавать что-либо накопленное ими, поэтому они избегают этого. Например, один уже взрослый мужчина отказал женщине во взаимоотношениях из-за того, что она, по его мнению,обрезала слишком толстый слой с овощей при готовке. Он сказал ей на прощание так: «Извини, у тебя слишком много уходит в мусорное ведро». Для него было очень болезненным это наблюдать.

А так как для них важно чувство защищенности, то жить в съемной квартире сродни землетрясению. Такие люди стремятся всеми правдами и неправдами стать обладателями собственного жилья. Готовы на немыслимых условиях брать ипотеку, при этом питаться роллтоном, зато чувствовать пресловутою защищенность. В очень редких случаях становятся бедными и полагаются на государство: «пусть дадут то, что мне положено!»

Активный модус. Собственность для них важна, но на внешнем уровне показывают, что ничего не нужно, в уме же подсчитывают сумму долга.

Отношения с социумом

В пассивном выражении конфликта отношения с социумом складываются сложно. Люди их с трудом выносят, считают слишком притязательными — им все время что-нибудь нужно.

Активный вид конфликта предполагает, что человек занимает лидирующее положение в обществе, но на длительные отношения не способны. Все время есть мерка, с которой они подходят ко всем: «Как ты ко мне, так и я к тебе».

bratkova_Pelikan3

 Отношение к болезни

В пассивном проявлении конфликта человек не способен к сотрудничеству. Он во всем полагается на врача, не проявляя инициативы и здоровой активности.

В активном проявлении конфликта человек не способен к психотерапии, так как ему невозможно признать свою слабость и теневые аспекты своей личности. Он/она испытывают мощное внутреннее напряжение и желание помощи, но признаться в этом они не могут даже самим себе. Обычно недовольны лечением, так как сами отказываются от помощи.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (желание обслуживания)

  1. Для меня важно, чтобы обо мне заботились.
  2. Я сильно привязываюсь к другому человеку.
  3. Я чувствую себя беспомощным и впадаю в депрессию когда обо мне не заботятся.
  4. Я чувствую себя беспомощным, когда мои действия перестают направлять.
  5. Я испытываю подавленное настроение и депрессию если партнер хочет со мной расстаться.
  6. Я боюсь остаться одинокой/им.
  7. Предпочитаю свое свободное время проводить с родителями.
  8. Мне трудно принимать самостоятельно решение на работе.
  9. Я сильно связан со своей родительской семьей.
  10. Я отказываюсь от карьерного роста, чтобы сохранить спокойствие и свою социальную защищенность.
  11. Наличие у меня собственности и денег дает мне чувство защищенности и заботы.
  12. Я не могу ничего отдавать, так как люди и вещи для меня большая ценность и их отдача для меня невыносима.
  13. Я не умею терять.
  14. В социальном окружении я вынужден играть роль «мне ничего не надо», но на самом деле я хочу, чтобы обо мне заботились.
  15. Когда болею, то во всем надеюсь на врача.

Итого:

Активный модус (самостоятельность)

  1. Я забочусь и ухаживаю за своим партнером.
  2. В жизни я самодостаточна/чен и ни на что не претендую.
  3. Когда мне делают подарок, я чувствую себя обязанным/ой
  4. Я рано ушел/а из семьи, но никто так не может заботиться о родителях.
  5. На работе я незаменимый сотрудник.
  6. Если меня на работе не хвалят и не ценят я впадаю в депрессию.
  7. Хотя мне ничего не нужно, про себя я подсчитываю кто и сколько мне должен, но никому об этом не говорю.
  8. В социуме занимаю лидирующее положение.
  9. В душе я руководствуюсь принципом: «как ты для меня, так и я для тебя».
  10. Я не могу признать свою слабость, но все равно ожидаю заботы о себе.
  11. Когда я заболеваю, все критикую, но внутренне ожидаю помощи

Итого:

Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу на них.

Л.

Любовь и власть. Конфликт №2

Согласно ОПД (операциональной психодинамической диагностике) этот внутренний конфликт идет вторым в списке всех внутренних конфликтов. Он также достаточно распространен.

Ко мне на консультации часто обращаются женщины, которые не могут выстроить отношения с мужчиной именно из-за этого конфликта. Ведь любовь и власть для них неразлучны, они хотят властвовать над мужчиной. В этом для них заключается смысл семейной жизни.

Если у них это получается, то они готовы размазать своего партнера, «прижать его к ногтю» и потом говорят, что он не мужик, а слюнтяй. Они довольно долго живут в этих отношениях, но всегда грезят о «сильном плече».

А если подавить мужчину не удается — строптивый попался, то начинается не жизнь, а беспрерывная война, когда «коса на камень». Идут баталии с переменным успехом. И как следствие — развод, потому что такое напряжение долго выдержать невозможно.

Либо если мужчина достаточно силен, уверен в себе и заинтересован в жене, и женщина это понимает, то она уходит в подполье. При любом промахе мужчины не преминет ему об этом указать. То есть, неосознанно ведет партизанскую войну: то пересолит суп, то на любимой рубашке посадит пятно, то забудет прийти в нужное время и не предупредит об этом. Потом женщина винит себя и свою забывчивость: «И, как я могла?» Но дело здесь не всегда в плохой памяти, скорее в скрытом противостоянии. А как иначе женщине выражать протест?

По каким критериям можно найти у себя данный конфликт?

Во-первых, по наличию у себя таких ярких чувств как раздражение, злость, ярость, вина и стыд. В некоторых случаях, когда человек себя сильно контролирует, тогда это отсутствие настроения и тяжесть жизни как таковой.

Как не бывает южного полюса без северного, а дня без ночи, так и в этом конфликте, впрочем, как и во всех остальных, есть разделение на активное и пассивное проявление. Давайте их рассмотрим более подробно.

bratkova_photo

Люди с активным проявлением конфликта с самого детства выступают против существующих правил. Обязанности им в тягость, контроль со стороны других воспринимают как наезд на свои границы. Они не способны признавать за другими права контролировать, считая, что эта власть дана только им. Нередко внешне производят впечатления садиста.

В пассивном проявлении – это люди с высоким самоконтролем, умеющие себя сдерживать. Они очень исполнительны, не претендуют на особые права и не выдвигают требований. Нередко очень хорошо умеют приспосабливаться к ситуации, но не за счет внутренней терпеливости, а «лишь бы не трогали». Протест выражают в форме плача, забывчивости, случайных ошибок, описок.

Отношения с партнером:

  • Если конфликт в активном модусе, то человек проявляет агрессивность, самодурство. Жить с ним очень неспокойно, такие люди постоянно вмешиваются в дела своего партнера, пытаются решить за них, подсказать «как лучше». Часто навязывают свое представление о счастье, о том, как надо жить и действовать, забывая при этом о том, что есть и другое мнение: «Ты не умеешь целоваться!» Выбирает партнера, который будет подчиняться и зависеть от него.  
    Домино
  • В пассивном варианте человек не способен говорить «нет», не может настоять на своем. Когда это приходится делать, то он тушуется и часто уходит на попятную. Отношения для него должны быть оформлены традиционно. Часто соблюдается лишь форма, потому что по содержанию взаимоотношения могут быть пустыми и формальными. Что называется, «лишь бы милый рядом и замужем». Такие люди подчеркнуто скромны и удовлетворены своим подчиненным положением.

Отношения в родительской семье:

  • Активный полюс. Из поколения в поколения передаются жёсткие принципы воспитания детей. «Мое слово-закон», «Как я сказал, так и будет», «Твое мнение здесь никто не спрашивает», «Не умничай» — такими фразами оперируют их родители. Демократическими отношениями здесь даже и не пахнет: нет уважения к детям, родители не способны их выслушивать. Учеба, кружки, друзья, интересы – все выбирают родители. В дальнейшем, по такому же типу строят и свои отношения с детьми.
  • В пассивном полюсе семейные отношения более чем традиционны, в большинстве случав можно определить явного лидера. Наблюдается строгая семейная иерархия: за обедом сначала тарелка для папы, потом детям, а маме в последнюю очередь.

Отношения к работе:

  • Человек, конфликт которого в активном модусе, обязательно должен занимать ведущую позицию на работе. Он к ней всячески стремится или, в крайнем случае, делает сановный вид для себя и других. Знаете, есть такие уборщицы в суде, которые ведут себя важнее судей. Для таких людей важен авторитет, значительность, работа — это их всё! Именно через профессиональные достижения он чувствует себя человеком с большой буквы. Часто такие люди ведут свой бизнес только из-за того, что не в силах выносить подчинённую роль.
  • Пассивный модус предполагает, что человек занимает подчиненное положение, и этим доволен. Свои обязанности выполняют скрупулёзно, до запятой. Люди, имеющие этот конфликт в пассивной форме, избегают принятия решений. Власть, ответственность его пугает. Они могут быть, в принципе, и недовольны начальством: вставлять ему палки в колеса, критиковать, обсуждать за глаза, и при этом начальником стать им ни при каких обстоятельствах не хочется.

Отношения к собственности:

  • В активном проявлении собственность и деньги являются средством для самоутверждения. Иными словами, они по деньгам считают сколько ты стоишь.
  • В пассивном проявлении отношении к деньгам и недвижимости подчеркнуто скромное, но для них это очень важно.

Отношения с социумом:

  • В активном модусе люди вступают в группы и партии с главной целью – реализовать свою власть и влияние на людей.
  • В пассивном модусе люди смиренно принимают идеологию группы, в следствие чего, часто становятся участниками разнообразных сект, последователями любых идеологических убеждений, не задумываясь о последствиях, ведь за них уже подумал гуру. Например, так женщины вовлекаются в модную ныне ведическую женственность.

Отношения к болезни:

  • Находясь в активном модусе, человек лечится под лозунгом: «Я не сдамся!». Отношения с врачом строятся сложные, не доверительные. Такой пациент контролирует врача.
  • В пассивном модусе человек послушен, просто выполняет указания врача, перекладывая на него всю ответственность.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  1. Нет, это совсем не про меня.
  2. Есть, но незначительно.
  3. Это точно про меня.
  4. Сильно проявляется.
  5. Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (подчинение)
1. Мне трудно сказать нет.
2. Мне трудно противостоять своему партнеру.
3. Для меня важную роль играют правила, которые существуют в моей семье.
4. Жизнь в семье должна идти размеренно , по плану.
5. Для меня очень важен статус в семейных отношениях (замужество), так как по-другому это стыдно.
6. Я избегаю самостоятельности и принятия собственных решений.
7. Я боюсь командовать и проявлять власть на работе.
8. Тщательно и скрупулёзно выполняю все требования, которые мне предъявляют на работе.
9. Иногда, особенно, если мне поручение не нравится, я забываю его выполнить или не успеваю к сроку.
10. При отношении к деньгам и недвижимости я делаю вид, что для меня это не важно, но на самом деле считаю, что деньги и собственность очень важны в жизни.
11. Я люблю принадлежать к какой-либо социальной группе. Я даже следую её идеологии, даже если она идет вразрез с моими представлениями.
12. Я не люблю быть лидером в группе.
13. Болезнь воспринимаю как судьбу, которой нужно подчиняться.
14. В отношении с врачами я послушно выполняю все требования, думаю, значит так нужно.

Итого:

Активный модус (контроль)
1. Если что-то происходит не, по-моему, то это вызывает у меня злость, упрямство и агрессию.
2. Протестую, когда кто-то пытается меня контролировать или сообщить о моих обязанностях.
3. В отношениях с партнером все должно быть, по-моему.
4. Мои дети должны мне подчиняться.
5. В отношениях с родительской семьей сложные отношения. Не наблюдается контакта между поколениями.
6. В работе я знаю, как правильно. Есть только два мнения: одно мое и другое – неправильное.
7. В работе я занимаю руководящую позицию.
8. Собственность и деньги для меня — это средство власти и авторитета.
9. Деньги для меня – стимул.
10. Мне трудно подчиняться требованиям и авторитету других.
11. Принадлежность к социальной группе дает мне возможность влиять на людей, добиться успеха, проявлять свою власть.
12. Для меня характерно бороться с болезнью, я ей никогда не сдамся.
13. Я всегда контролирую врачебные назначения. Если есть возможность, то посещаю несколько врачей одновременно.

Итого:

Теперь подсчитайте и выясните какой из вариантов встречается чаще всего. Это и будет ответом на вопрос, присущ ли вам и в какой степени внутренний конфликт Контроль/Подчинение.

Определив у себя этот конфликт, вы получили мощный инструмент в руки. Этакая самодиагностика! Ведь иногда, стоит лишь понять в чем суть иных неудач, как все встает с ног на голову. Тогда понятно с чем предстоит работать.

Жду ваши комментарии, и с удовольствием отвечу на все вопросы.

О.

Осторожно! Психологические дети

Инфантилизм — бич нашего времени. При этом неважно, каков физический возраст человека: 20 или 50, потому что психологическая зрелость приходит не с годами, как считается в обществе, а с упорным трудом над собой. Чем иные люди не считают нужным заниматься.

Рядом с инфантильными людьми, по ряду объективных причин, жить сложно: и из-за нежелания ими брать за себя ответственность, неумения принимать решение, отчаянной демонстрации беспомощности, неумения вести свои дела и выстраивать отношения с другими.

По каким критериям мы можем сказать, что этот человек зрелая личность, а этот нет?

Я считаю, что есть 3 основных признака. Вот они: взаимоотношения с людьми, деньгами и профессиональный успех. Давайте рассмотрим их подробнее.

Основные критерии зрелости

О взаимоотношениях

Незрелая личность недовольна своими отношениями с другими людьми. Она пытается других приспособить к себе, видит их несовершенство, пытается ими управлять, попросту говоря, манипулировать. Зрелая напротив, управляет собой. Прежде всего пытается изменить себя и переходит на саморегуляцию в этом вопросе.

Во время конфликтов: незрелый человек бросает реплики: «Вы издеваетесь надо мной!», зрелый понимает свою недоработку и говорит: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается вначале устроить свою личную жизнь. Для этого она стремится удачно выйти замуж или жениться, и за счет этого устроить все свои дела: денежные, профессиональные, жилищные. И статус получить заодно. В итоге ни то и ни другое не ладится. Потому, что человек попадает в зависимость от других.

Зрелая личность вначале устраивает свои дела, приобретая свою независимость, в том числе и финансовую. Такой человек обязательно получает опыт отдельного проживания и самостоятельно оплачивает свои расходы, учится планировать.

О деньгах

Незрелая личность копирует потребности зрелых, увеличивая их размеры вне зависимости от дохода (огромные потребительские кредиты), а потребности зрелой личности вытекают из успеха ее дел.

bratkova_koshelek

Так маститому бизнесмену нужен автомобиль представительского класса с целью произвести хорошее впечатление на партнеров, а инфантильному человеку для того, чтобы все ахнули. Хотя последний будет гнуться на 3 работах и выплачивать огромные проценты кредита за такое дутое представление о себе.

О делах

Незрелая личность думает об успехе и каких результатов она достигнет! Под девизом: «Это будет круто!!!» А зрелая прежде всего думает о деле, и успех приходит в результате предпринятых усилий.

Инфантильный человек хочет больше чем заслуживает и имеет, в результате теряет даже то, что имеет. Зрелая личность довольна тем что имеет, и к ней прибывает.

Незрелый человек хочет, чтобы его дела кто-то устроил, рассчитывает на авторитетов, ищет себе помощников среди людей с высоким положением в обществе. Зрелая личность напротив устраивает свои дела сама, в основном рассчитывает на себя.

Незрелая личность часто знает, как делать, но не умеет, поэтому критикует всех и вся. Помните у Маршака:

«То и дело он, дурак,
Говорит другим: — Не так!
Он не плачет и не пляшет,
А на все рукою машет»?

bratkova_ostorozhno-psihologicheskie-deti

Зрелая же личность не только знает, умеет, но и делает, поэтому достигает успехов.

Инфантильная личность характеризуется излишней подозрительностью. Она вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. «У меня не получилось договориться потому, что дорогу мне перебежала черная кошка!» А не потому, что он допустил ошибки при ведении данных переговоров. Зрелая личность открыта опыту и действует иначе. Она собирает факты, потому анализирует и на основании этого анализа принимает решение.

Незрелая личность — это декорация, которая хочет стать фигурой, занимать высокое положение в обществе. Зрелая личность это — фигура, которая не задумывается как выглядит, она заботится о личностном росте и высокое положение приходит к ней само по себе, так сказать по делам.

bratkova_ptica

Мне вспоминается давний случай из практики моей коллеги. Одна молодая женщина очень хотела занимать начальствующее положение на своей работе. Она всячески стремилась на нем оказаться и повсюду демонстрировала свои деловые качества. Она была готова ради этого подсидеть своих коллег! И, о, счастье! Ей предложили это место. Ликованию не было предела. Эта женщина была очень горда, ведь она к своим неполным 30 годам уже зам. директора на госслужбе (а там и до директора недалеко)! Но, как мы понимаем, такая должность это и повышенная ответственность тоже.

К сожалению, она не смогла там надолго удержаться. Через 2 месяца разгорелся страшный скандал с участием нашей героини, её уволили. И от стыда: что подумают о ней соседи и родственники, эта женщина трижды оказывалась в больнице с сильнейшим неврозом. Дальше с ситуацией справиться ей было очень трудно, она не была готова к такому повороту событий.  2 года не могла найти себе работу из-за своих непомерных амбиций. И после всех мытарств устроилась в одну небольшую фирму под девизом «пройду путь от уборщицы до директора». А все могло бы сложиться иначе, пойми она сразу свою нездоровую мотивацию: оказаться выше всех, вместо – оказать пользу обществу исходя из своих талантов.

Зрелость не купишь, не одолжишь и чужой не воспользуешься. Поэтому расти приходится самому, пробираясь через тернии собственных установок, запретов и сопротивлений. Если вы узнали себя рекомендую не отчаиваться, а расти. «Зрелость — это не годы, а состояние познания самого себя», как говорит Джон Роберт Фаулз. Поэтому созревайте, все в ваших руках!

А если узнали других, ничего не говорите им прямо, просто поделитесь с ними этой статьёй.
Л.

Любовь, которая нам нужна

Amor vincit omnia. Любовь побеждает всё. Латинская пословица

О, любовь! Вечный двигатель, устремление всего живого, движение по спирали, смысл жизни. Вроде бы с ней все предельно просто и понятно. Мы знаем, что хотим любви. Мы поумнели и понимаем разницу между влюбленностью и любовью. Мы знаем, что жизнь на высоких эмоциях долго не протянет, поэтому стремимся к стабильности и спокойствию во взаимоотношениях.

И все же, какая любовь нам нужна? Почему столько разочарований в отношениях между мужчиной и женщиной?

Хочу разобраться в этом вопросе, предлагаю вам подключиться и ответить на простой вопрос: как вы хотите, чтобы вас любили

Я постоянно его задаю своим клиентам, у которых возникли проблемы во взаимоотношениях. Ответы получаю разные. Люди описывают предмет со всех сторон, часто логично, рационально, бывает путанно и нелогично. Но не в этом дело. При всем многообразии откликов, в них наблюдается некая закономерность: в 90% случаев четко прослеживается идея — любите меня таким, каков я есть. Это идея о безусловном принятии. Она так приятна и … неосуществима. И чем раньше мы примем эту мысль, тем меньше разочарований ждет нас в будущем.

Грезы о «настоящей» любви

Как сладко мечтать, полеживая на мягких, пышных облаках иллюзий, и наслаждаться этой негой. Но между мечтой и реальностью лежит пропасть. Ведь мечтать это одно, а претворять в жизнь свои мечтания — это совсем другое. Не все мечты, к сожалению, или к счастью, сбываются. Часть из них отпадает за ненадобностью, часть их мы воплощаем и радуемся. А есть еще часть мечтаний, которые неосуществимы. Потому, что неосуществимы никогда!

bratkova_ove

Сейчас поясню. Одно дело, когда мы понимаем, что у человека крыльев нет, и взлететь мы можем только на самолете или во сне. А другое дело, когда мы думаем, что есть таки крылышки, разглядываем их за спиной и пытаемся раз за разом, безуспешно прикладывать свои фантазии к реальной жизни. Взлетаем, не получается, и мы по-настоящему расстраиваемся. Ну как же так, ведь я вижу крылья! Почему я не взлетаю? И так до бесконечности!

Именно из разряда таких иллюзий мысль «чтобы мужчина меня любил такую как я есть и просто так». Почему спросите вы?

bratkova_pregnancy

Эта любовь относится к материнской, безусловной. Только мать любит нас за то, что мы ее дети, и просто за то, что мы есть. Ведь самый близкий человек – мать должна быть «достаточно хорошей» (по определению Винникота), чтобы напитать свое дитя и грудным молоком, и любовью. И я подчеркиваю это, не идеальной, а достаточно хорошей. И это неиссякаемый источник! Ведь если ребенок внутренне знает, что его принимает мама, то он уверен, что его любит мир. А раз любят, значит все в порядке и можно достигать успеха во внешнем мире.

bratkova_baby_love

Такие люди верят в безграничность возможностей Вселенной, их картина мира скорее яркая и позитивная, в ней живут люди с достоинствами и недостатками. Если человек напитан бескорыстной любовью с детства, то он щедро делится ею со всеми, раздавая её просто так, не ожидая отдачи. Это люди из той категории, с которыми просто хочется находиться рядом, их лучистая энергетика чувствуется на расстоянии.

Но бывает и так, что мать не дала этой безусловной любви. По каким-то своим причинам. Либо с воспитательной целью ставила разные условия: будь таким (послушным, не кричи, писяй, какай, кушай по расписанию, которое я считаю правильным, получай 5, не мешай мне жить), тогда и только тогда, я тебе буду любить. Условия эти часто невыполнимы. Предположим мать требует от ребенка «никогда мне не ври!». Не врать никогда в жизни — это в принципе невозможно. И что тогда делать ребенку? Его разрывает изнутри. Он соврал и уверен, что теперь мама точно его не любит, ведь она же просила!

Таких моментов может быть очень много. Они наслаиваются друг на друга. Ребенку сложно с этим справляться, ведь он даже рассказать об этом не может, его не поймут! Так он и идет по жизни не веря, что его можно любить просто так, и не любит себя сам. Эти ощущения очень болезненны, поэтому психика не дает нам их переживать постоянно, и они уходят глубоко в бессознательное. Но они не исчезают, как может показаться, а продолжают жить и действуют как бы исподтишка. Так женщина, будучи уже взрослой не понимает почему она постоянно строит отношения с мужчинами, которые ее предают. И тогда мы начинаем любить вещи больше чем людей.

bratkova_jewelr

Сильная тоска по этой любви никогда не проходит, желание ею обладать остается на всю жизнь. И в душе остается огромная черная дыра, которая не дает нам покоя. Люди стремятся ее заполнить всеми силами. В первую очередь потребовать такой любви от самого близкого, от партнёра. «Я вот тебе такая досталась, люби меня, принимай меня такой какая я есть».

На самом деле получить безусловную любовь нам не удастся никогда. С этим придется смириться. Материнскую любви никто нам не даст, кроме матери. Это непреложная истина, которую надо запомнить, принять как данность, как аксиому жизни. Не требовать от партнера такой любви, он дать ее не может, ведь не он ваша мать. Это больно, но именно это новое убеждение убережет нас от тех ошибок, которые мы снова и снова совершаем во взаимоотношениях.

«Оригинально, нежно, непредсказуемо, спонтанно, искренне, вдохновляюще, заботливо, игриво, с юмором !!!»

Какова же зрелая любовь? К чему нужно стремится и на что рассчитывать? Виктор Франкл утверждал: «Любовь — это принятие».

bratkova_wedding

И здесь мне очень хочется дать слово нашим читателям: я проводила опрос в группе Исцеление эмоциональной травмы. Очень много интересных версий получилось.

Вот лишь некоторые из них:

  • «Если напишу-просто любили, то получится не совсем искренне…всё равно, когда говоришь-люблю, ждёшь подобного признания в ответ… Пишу то, что хочу прочесть, говорю то, что хочу услышать… абсолютная любовь, наверное, только у маленьких детей…а взрослая хочет взаимности, продолжения, развития…Поэтому, хочется, чтобы любили так же, как я сама»
  • «Любить — значит придавать сил. Я хочу, чтоб любящий человек (в том числе, и я сама) придавал сил — своей надежностью, ответственностью, добротой, милосердием, пониманием. Любить — это значит всем сердцем желать (и делать) чтобы любимому было хорошо, даже лучше, чем тебе…»
  • «Любовь нужна бескорыстная и необидчивая!»
  • «Для меня любовь — это дела, поступки, а не слова. Говорят, что женщины любят ушами. Конечно, это приятно, но не более того. Часто слова к любви не имеют прямого отношения. А поступок, пусть даже самый простой и маленький, говорит сам за себя. Когда любишь, то бережешь дорогого тебе человека, стараешься сделать его жизнь счастливее.»
  • «Честно, я никогда об этом не думала, но скажу первое, что пришло на ум: поступками!»

Каковы гарантии?

«А ты всегда, всегда будешь меня любить? И никогда не разлюбишь? — глаза смотрят с мольбой и тоской,- а ты ведь не бросишь меня?»

bratkova_berber-monkeys

Звучит смешно. Думаете, что это слова юных Ромео и Джульетты? Не только. 40 летние дяди и тети требует этого друг от друга! И тут уж точно не до шуток. Важен не только текст сказанного, но и подтекст, здесь так и слышится непроизнесённое слово мамочка.

Возможно ли получить такие гарантии от своего партнера? Многие заблуждаются, считая, что это возможно. И каким страшным открытием для них является то, что партнер полюбил другого.

Здесь надо понимать, что гарантий в любви нам никто и никогда дать не может! Как не можем, и мы их дать никому. Лишь мать может любить нас вечно, чтобы мы не делали, какие бы поступки не совершали, «и пока смерть не разлучит нас». А партнер всегда имеет право передумать, уйти, разлюбить в конце концов, сколько бы лет вы вместе не прожили. Надо признавать это право и за собой, и за своим партнером.

А если вы не хотите такого конца отношений, то ищите, любите сами, не требуйте, шутите, живите полной жизнью, решайте свои проблемы не за счет партнера, и да будет вам счастье!

О.

О внутренних конфликтах. Что нам мешает быть счастливыми?

В недрах души есть жизнь. Речь идет о нашем внутреннем мире. И эта жизнь не всегда является безоблачной. Многим, наверное, знакомо внутреннее напряжение, которое не всегда удается понять и безболезненно интегрировать. Более того внешняя жизнь предъявляет свои требования, часто противоречащие нашим внутренним интересам.

Возникает «конфликт, длящийся длительной время». Он зачастую человеком не осознается, но всецело правит всеми его поступками и мыслями. Надо сказать, что человек, не испытавший эмоциональных травм, находит ту золотую середину и мир у него в душе устанавливается быстро.

Эти конфликты описывает операциональная психодинамическая диагностика, их в сущности 7. Об одном из них мы сегодня поговорим более подробно. Центральным, базовым внутренним конфликтом является конфликт автономии-зависимости. Он является главной причиной депрессии и психосоматических заболеваний таких как гипертония, инфаркт, инсульт.

Читать дальше
Ж.

Женское одиночество — выбор или приговор?

или
В одиночестве каждый видит в себе то,
что он есть на самом деле.

Шопенгауэр А.

Этот день я не забуду никогда. Я добыла всеми правдами и неправдами пропуск в женскую колонию, где есть мамы с детьми, чтобы на месте изучить влияние разлуки матери и дитя на возникновение эмоциональной травмы ребенка.

Приехала туда мартовским утром. Прошла через несколько огромных лязгающих дверей на проходную. Когда закрылся последний в этой цепи замок, мною овладела некая тревожность.

Я вошла на территорию колонии. Все было так нелепо и ужасно, что я долго не могла описать это словами. Сначала раздался какой-то непонятный для меня звук. И как муравьи из своих бараков посыпались женщины в черных ватниках и синих шерстяных платках. Они собрались на центральной площадке. Затем такая тишина, что отчетливо слышно дыхание женщин и карканье каждой вороны. Перекличка.

bratkova_surreal

Все: окружающие серые здания, одинаковая одежда людей, их унылые лица, голые деревья, облепленные воронами — напоминало мне мрачную сталинскую эпоху. В то время, когда массово репрессировали сотни тысяч людей, единодушно шли к светлому будущему и вместе с тем, в своем бессилии перед высшим миром сего, были очень одиноки. Мне стало жутко, ком страха подкатил к горлу.

Один важный день, когда я впервые серьезно задумалась об одиночестве. Одиночестве среди множества людей. Я стала разбираться в сути этого состояния. Писала научную работу на эту тему. Изучала вопрос всесторонне и, вот, что я поняла.

Страх перед одиночеством

Давайте вначале разберемся, что лично для вас значит одиночество? Целый день без связи, интернета и общения? Пожить в шкуре Робинзона Крузо? Когда вы не замужем? Когда живете с мужем, и вы бесконечно далеки друг от друга? Когда дети разлетелись кто куда? Невостребованность? Одинокая старость в доме престарелых?

Да, одиночество многолико и многогранно… Подчас трудно понять, мы сами бежим от контактов, или наша душа настолько одинока, что ее состояние можно передать словами классика: «Порыв бессилен! Нет надежды! И в самой страсти мы одни!»

А начинается все с инфантильного желания продлить ощущение счастья и покоя, которое мы испытывали в младенчестве, находясь у материнской груди. Этот самый ранний опыт остается с нами всегда. Мы судорожно ищем в дальнейшей жизни нечто подобное. Особенно, если нам не хватало этой безмятежности. Пытаемся найти в отношениях с мужчинами-детьми-собаками-родителями-друзьями.

bratkova_newborn

Если не получается, то в ход идет тяжелая артиллерия: алкоголь, азарт, наркотики, многочисленные любовные связи. Ведь изолированность от других страшнее чем голод и сексуальная неудовлетворенность. Общение является чуть ли не единственным подтверждением нашей общности с себе подобными.

Само слово одиночество вызывает нехорошие ассоциации — брошенности, покинутости, никчемности. Когда мы ощущаем, что никому не нужны, никто о нас не грезит и нам не о ком позаботиться.

Бегство от жизни

А что если все есть в жизни: здоровье, деньги, слава, власть, семья? Например, как у Л. Толстого, переживавшего в 50 летнем возрасте черные моменты, когда желание распрощаться с жизнью не покидало его долгое время. «Я не знал, что мне нужно. Я боялся жизни. Я чувствовал влечение расстаться с жизнью; и тем не менее, я все еще надеялся что-то получить от нее». Чувствуете, какая тоска и безнадега в его словах?

Изолированность от жизни куда страшнее, чем изолированности от других. Когда вы просто одиноки вы можете позвонить, написать, посмотреть. Когда вы испытываете экзистенциональное одиночество, то его не скомпенсировать никакими действиями.

bratkova_chainlink

Мы готовы пойти на все, чтобы не задавать себе сложные вопросы: «Кто я? Зачем я здесь?» Если ответа нет, то наше духовное развитие остается на самом низком уровне. Мы не выполняем свою человеческую миссию.

Многие женщины находятся под влиянием стереотипа, что их жизненная задача заключается в том, чтобы выйти замуж и нарожать детишек. Особенно ведические специалисты запудривают мозги по этой части. Дескать, заведите семью и тут-то уж все, миссия выполнена.

Откуда же тогда такая неодолимая тоска? Откуда одиночество? Особенно, после того как появляются муж и дети, а ничего не изменилось.

Не так страшен черт, как его малюют

Нам женщинам так необходимо познать свой внутренний мир, разобраться в себе и со своей человеческой миссией. И одиночество здесь очень кстати. Это одиночество не избегания, а роста.

Существует некий порочный круг, чем больше вы боитесь побыть наедине с собой, тем чаще одиночество начинает преследовать вас во внешнем мире.

Но есть и другое состояние одиночества — позитивное, несущее в себе явное целительное воздействие. Так происходит в том случае, когда вы принимаете свое душевное состояние и черпаете в нем вдохновение.

bratkova_read

Например, мне для того чтобы писать, нужно погрузиться вглубь себя, обратиться к своему внутреннему Я. Лишь тогда появляется что-то интересное, прожитое и пережитое, глубинное, лишенное избитых формулировок.

Некоторые это делают сами, по наитию. Возможно и у вас уже бывало такое, когда вы словно уходите в себя, не слышите, не видите, что творится вокруг. О таком состоянии говорят: считает ворон, ловит мух или летает в облаках. Вы словно выпадаете из реальной жизни, соединяясь со своим внутренним естеством. Такое состояние ума и души можно достичь, когда вы сознательно прибегаете к уединению.

Добиться ресурсного состояния одиночества вовсе не сложно. Давайте чувственно и осознанно отдадимся этому состоянию. Я научу вас как это сделать правильно. Есть замечательное упражнение «Практика добровольного одиночества». Не нужно никаких специальных знаний, чтобы сделать это.

Присмотритесь к себе, что вызывает в вас ресурсное состояние, когда вы находитесь в одиночестве? Это может быть и медитация, и йога, и занятие творчеством, и живопись, и лепка пельменей, и молитва, и мытье головы, то есть что-то монотонное, как бой шаманских бубнов. По сути, все, что вам нужно в это время — выйти на контакт со своей душой.

Следуйте основному принципу — прислушивайтесь к себе, задавайте вопросы, и ответы обязательно придут изнутри.

bratkova_body-painting

С помощью этого упражнения вы вырабатываете в себе способность отключаться от всего лишнего. Начните практиковать. И вы увидите, что возможно уединяться даже тогда, когда рядом находятся люди. Сколько времени выполнять практику зависит только от вас: некоторым достаточно нескольких минут, а кому-то и несколько часов.

Умение погрузиться в себя несет в себе умение обрести ясность, найти внутренний покой, создать внутреннюю систему ценностей и укрепить ее.

Как лекарство от одиночества не использовать!

Простыми рекомендациями, советами, методиками о том, «что делать, если вы одиноки» пестрит интернет. Откройте любую статью об одиночестве, и вы прочитаете: выходите в люди, преодолевайте себя, найдите хобби, пишите стихи. Я не буду ломать здесь копий.

Все же обращаю ваше внимание на одну особенность. Если вы хотите завести мужчину дабы скрасить свое одиночество — знайте — это путь в никуда. Спекуляций на эту тему множество. Недобросовестные тренеры пользуются манипуляцией на этих струнах, чтобы заманить женщин в ловушку. Они торжественно обещают, что все проблемы решатся, как только женщина выйдет замуж. Но никогда один человек не избавит другого от экзистенционального одиночества. Вы не решите свою проблему, а более того наживете себе еще кучу новых. Ведь вам придется решать, что делать с существующими отношениями. А это бывает очень болезненно.

bratkova_mt-fuji

И в заключении. Выполнение человеческой миссии (иными словами самореализация) по иерархии потребностей в пирамиде Маслоу находится на самом верху. Поэтому наше стремление взойти на самую макушку понятно. Но надо помнить, что там наверху холодно, пусто и одиноко, все как на вершине настоящей горы. И в то же время только там открываются чудесные виды недоступные для взора многих людей. Это надо уметь и принять, и пережить. Иначе мы будем денно и нощно бродить в лабиринте под грозным именем «Одиночество», из которого нет выхода.

Практикуйте, и будьте счастливы!

Ж.

Женская судьба в сказке МОРОЗКО

Сказки – это не просто развлекательная часть нашей жизни, они несут в себе глубокий смысл. Многие анализирует их с иронично-бытовым значением, то есть тот герой хороший и добрый, а тот злой и плохой. Но на самом деле архаичные сказки зачастую имеют не один смысл – прямой, который мы видим, а еще и сакральный, внутренний тот, который скрыт от нас. Он известен только для посвященных. Давайте сегодня прикоснемся к тайне, и чуточку расширим свое сознание, посмотрев на привычные вещи глазами посвященного предка.

Разберем «Морозко» и сказки с подобным сюжетом: «Мачеха и падчерица», «Мороз Иванович», «Госпожа Метелица» и пр.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post

Древний обряд

Морозко – это одна из самых древнейших сказок, она помнит еще те времена, когда наши предки жили в пещерах. Глубинный её смысл – прохождение инициации. Что такое инициация? Это обряд, знаменующий собой переход личности на новую ступень. Для проведения его древние люди изгоняли своих детей-подростков из пещеры и лишали их огня. Огонь – символ жизни, сама жизнь для древних людей. И подростки должны были выжить в столь суровых условиях. Конечно, выживали не все. Но те, кто прошел инициацию возвращались к племени, получали право жить самостоятельно, жениться или выходить замуж, иметь детей.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post3

Как это прослеживается в сказке Морозко?

По сюжету этой сказки злая мачеха выгоняет падчерицу в лес, и вывозит ее туда родной отец. Абсурдно звучит: родной отец вывозит свое дитя на смерть!

«Наконец доехал до бору, своротил с дороги и пустился прямо снегом по насту; забравшись в глушь, остановился и велел дочери слезать, сам поставил под огромной сосной коробейку и сказал: «Сиди и жди жениха, да мотри — принимай ласковее». А после заворотил лошадь — и домой».

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post4

Но на самом деле, если мы примем во внимание тот факт, что все обязаны были проходить обряд инициации, и именно родители способствовали его прохождению, то все становится на свои места.

Что же касается мачехи, то ее в сказке придумали гораздо позже. Так как сам факт мачехи- явление позднее, связанное с появлением собственности. Инициацию забыли, а сказка сохранила сюжет, и логика в нем потерялась. Вот современные авторы мачехой заменили истинную мотивацию.

Посвященная

Очень важный момент. Для того, чтобы пройти инициацию девушка должна быть посвященной. То есть знать.

Посвящение происходит путем смирения. Мы видим, что старикова дочь трудится и ни слова в ответ не молвит, зато старухина дочь остра на словцо и ленива.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post

В одном из старинных вариантов сказки «Мачеха и падчерица» есть сюжет о встрече мышки с падчерицей. Мышь просит у девушки поесть.

Мышка прибежала:
— Девушка, девушка, а кашки на ложку, блинка липяток!

Падчерица дает ей кашки и блинков, не жалея. Почему? Она знает, что мышь – хтоническое животное. Она обитает и наверху, и под землей, являясь проводником и посредником между миром живых и миром мертвых.

А игра в прятки с Медведем символизирует игру со смертью. Равно, как и Мороз, означает для древних смерть. Для того чтобы выиграть в эту страшную игру нужен посредник, мышь очень подходит для этой цели. За еду мышь помогает девушке и превращает её в иголку:

«Пришел девушку йисть, мышка опять так же девочку сделала иголочкой, в веничек влипила».

А сама вместо девочки играет с медведем в прятки. Конечно, медведь хитрую мышь не поймает. Ведь мышь знает все секреты нижнего мира. Так посвященная падчерица с помощью проводника прошла испытание, получила богатство и поехала с отцом домой.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post5

В отличии от падчерицы родная старухина дочь жадничает, «дернула мышь сковордником». В итоге проигрывает, не получая ни жениха, ни богатство. А в более старых вариантах сказки медведь ее съедает.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-post-mat

Какую женскую проблему показывает Морозко?

Психологический же смысл этих сказок таков: часто они являются любимыми для женщин, которые не смогли пройти инициацию. В современном варианте — не смогли взять ответственность за свою жизнь на себя, остались инфантильными, «родительской дочкой».

Если сказка Морозко ваша любимая, то стоит позадавать себе вопросы. Что нравится в этой сказке? Что считаете ужасным и неприемлемым? Чем она вам так запомнилась? Стоит поискать аналогии со своей жизнью. Возможно вы прольёте свет на вопросы, которые давно стоят перед вами. Ведь «сказки прыгают из мозга в мозг и всё», в них есть ответ на любой вопрос.

zhenskaya-sudba-v-skazke-morozko-luja

Иллюстрации к сказке Мороз Иванович изобразил Вл. Конашевич

З.

Золушка: прекрасный конец или 100 лет одиночества?

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей…

Пушкин А.С.

Задумывались вы о каких таких дорожках говорит нам автор? И какие следы оставляют невиданные звери? Предлагаю сегодня прогуляться в далекую страну Детство, вспомнить одну из самых знаменитых сказок – «Золушку», и посмотреть какие следы оставила она в наших душах.

Опасности в хрустальной туфельке

«… Прекрасный принц пришел за мной. Теперь я его невеста. В таком ослепительно белом пышном платье. Смотрю вниз и вижу, что я босиком. Я не влезла в хрустальные туфли. О, Боже! Сильный страх, что обман вскроется, что я снова окажусь на этой кошмарной кухне в засаленном халате. Я просыпаюсь…»

nevesta-interpritaciya-psixologicheskaya

Это один из снов моей клиентки.

Через парадную дверь в нашу жизнь вошла сказка Золушка. Но так ли все просто, как это кажется на первый взгляд? Ведь эта сказка является народной, она полна архетипов и величайшей мудрости. И во снах она, и в мыслях, и судьбу героини копируют.

Самые известные из вариантов сказки принадлежат перу французского литератора, критика, сказочника Шарля Перро и немецким сказочникам Братьям Гримм. Они являются основой для сценария многих фильмов и мультфильмов. В 1947 году фильм Золушка, снятый в СССР занял 4 место в мировом кинопрокате. Помните песенку про жука: «Станьте дети, станьте в круг…»? Чешская картина «3 орешка для Золушки» признан фильмом 20 века в Чехии. Это кинофильм детства 80х. Прекрасный фильм, не правда ли?

tri-oreshka-dlya-zolushki-1973-princ-interpritaciya-psixologicheskaya

Этой сказкой зачитывались и засматривались. В Золушку играли. К Новому году наряжались, примеряя на себе образ хрупкой счастливицы, и практически никто – крестной-феи.

Но… так ли уж безобидна и мила эта сказка? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Сценарий по типу Золушки

Золушка была и вашей самой любимой сказкой тоже? Это не случайно. Что привлекает в ней всех без исключения? Конечно, же торжество справедливости. Зло наказано. Добро ликует. Сиротка Золушка очаровала принца и выходит за него замуж, а злым сестрицам, по версии Братьев Гримм, голуби выклевали глаза.

Этот сценарий весьма популярен в народе среди женщин, его пропагандируют фильмы. Назову лишь самые известные: конечно, незабываемая «Красотка» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс, «Дневник Бриджит Джонс» с Рене Зельвегер. Из отечественных картин «Глянец» с Юлией Высоцкой. А сама актриса, исполнительница главной роли, блестяще демонстрирует в жизни воплощение такой судьбы.

Выиграть в рулетку

Сюжет современной Золушки прост, и его можно выразить в 3 словах: «Как выйти замуж за миллиардера». То есть в обществе среди женщин укрепилась мысль, что счастье возможно, но для этого нужно быть замужем за принцем и его нужно заслужить. Чем бы то ни было: мучениями, тяжелой работой, претерпеванием неприятных людей, подавлением своих эмоций, пластическими операциями. А в качестве индульгенции жизнь сделает подарок в виде красавчика – принца — жениха.

jenix-i-nevesta-interpritaciya-psixologicheskaya

И ведь верят женщины! Послушно повинуются своим мамам, ходят на тренинги «Как выйти замуж», участвуют в шоу «Холостяк», хотя бы и мысленно («Вот дура Машка! Я бы надела такое-то платье, я бы сказала ему то-то и то-то, тогда бы он точно выбрал меня!»). И ждут, ждут, ждут … материализации сказочного конца, а по факту начала своей жизни.

Каково соотношения воплощенного сценария в жизнь: примерно такое же, как шанс на главный приз в Спортлото, чем собственно и является брак Золушки с принцем. Например, в американской лотерее Мегамиллионс — Megamillions он составляет 1 к 175 711 536. Посудите сами, на 2014 год в мире было зафиксировано всего 2325 долларовых миллиардера.

ruletka-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

В действительности же все оборачивается совсем иначе: женщина, живущая под маской Золушки так и остается жить в отношениях унижая себя, терпя, мучаясь и надеясь. Так проходит ее жизнь. Такую судьбу она себе выбрала сама очень давно, в детстве, несознательно копируя героиню своей любимой сказки.

Почему это происходит в реальной жизни?

Почему формируется именно такой сценарий? Только ли из-за сказки? На мой профессиональный взгляд, это влияние эмоциональной травмы полученной Золушкой в раннем детстве. Что влияет на её получение?

Смерть матери, появление злой мачехи, отчуждение отца.

Такие события накладывает самые суровые отпечатки на последующую жизнь девушки. Ведь у нее нет внутреннего образа хороших матери и отца, которые поддерживали бы ее в трудную минуту. Я в своем кабинете нередко наблюдаю таких клиенток. К сожалению, травмы эти очень глубоки и медленно заживают. Это один из самых жестоких сценариев, который только можно наблюдать в нашей жизни.

Свергнутый любимец

Но вот какой пассаж, похожая психологическая травма может быть получена и тогда, когда родная мать девочки жива, а у Золушки появились младшие братья и сестры. Можно сказать, бывший кумир семьи свергнут с золотого трона.

Представьте, что вначале все было хорошо для Золушки, ею любовались, её цитировали, за ее внимание взрослые соперничали: «А кого ты любишь больше всех маму или папу?» и вдруг… в один миг все оборвалось. Безо всяких объяснений.

zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Появился новый член семьи, который требует все внимание матери, да еще и добавилась гора домашнего труда, с которым мать не успевает справляться. Тогда Золушка вынуждена присматривать за младенцем, вместо своих детских забав. Нередко в таких случаях часть взрослых обязанностей переходит на неокрепшие плечи старшей дочери: с младшими сидеть, глажка, уборка, покупка продуктов, мытье посуды и прочие отнюдь недетские обязанности.

Уже ни до того, чтобы мама уделила время Золушке, хотя бы просто самой спокойно поиграть. Так нет же, этот противный орущий младенец, и никуда от него не избавиться! Таким образом Золушка учится подавлять свою ненависть и агрессию к возмутителю семейного спокойствия. Прояви она по-настоящему, те чувства, которые бурлят внутри, потеряет и те крохи любви, что сейчас перепадают ей от мамы.

Поскольку Золушка никогда не бунтовала против существующего положения вещей, она привыкла к пассивному проявлению агрессии. Иначе почему такой кроткий ангел позволил голубям выклевать сестрицам глаза в наказание?

Козел отпущения в семье

Золушка является белой вороной среди своих близких и вынуждена отыгрывать Тень всего семейства. Этакий безропотный козёл отпущения. На маленьких не отыграешься – стыдно, а Золушка как раз экземпляр подходящий. Ведь в любой ситуации можно найти то, к чему придраться.

idut-na-bal-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Вот яркий пример из сказки:

Принесла Золушка две миски чечевицы мачехе, стала радоваться, думая, что-теперь-то ей можно будет идти на пир, а мачеха и говорит:

— Ничего тебе не поможет: не пойдешь ты вместе со своими сестрами, — и платья у тебя нету, да и танцевать ты не умеешь, — нам будет за тебя только стыдно.

Золушку постоянно обесценивают. Конечно, это говорит о нарушении функциональности семьи в целом. Мы можем увидеть это по нескольким показателям сразу.

Во-первых, по ригидности социальных ролей некоторых членов семьи. Ведь роли, которые исполняют все члены семьи могут быть разными. Например, Мачеха Золушки и женщина, и мать, и мачеха, и жена, и хозяйка дома, и глава семьи. А Золушка — постоянно служанка и объект для насмешек. Ее отношения с другими членами семьи не выстраиваются по иному типу. Её воспринимают только как функцию. Никого не интересует каков внутренний мир девушки. Прибралась? Хорошо, сейчас еще задание получишь. Над ней садистируют сестры:

«Милая сестрица, пожалуйста, одолжите мне ваше жёлтое домашнее платье».

— Вот ещё выдумала! — отвечала старшая сестра. — Чтоб я дала своё платье такой замарашке? Да ни за что на свете!

sestri-sadistiryut-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Во-вторых, по появлению патологических ролей, за счет которых уравновешивается вся семейная система в целом. Ребенок вовсе не обязан выполнять на постоянной основе взрослые обязанности. К примеру, в сказке Золушка и «швец, и жнец, и на дуде игрец».

В-третьих, перекос по показателю власть в семье. В жизни естественно, когда в семейной упряжке оба супруга имеют право на власть и оба несут ответственность за семью. Но бывает явный перекос в сторону отца, либо матери. Здесь показана именно такая ситуация. Мачеха командует, но ответственность не несет, а отец зарабатывает деньги, но у него нет права на властью.

Такое положение вещей говорит о жесткости семейной системы. И часто Золушка, видя и воспринимая эту ситуацию, как постоянно травмирующую, уходит в иллюзии. Она представляет себе, как придет то время, и все узнают, какая она замечательная, все узнают и раскаются в своем поведении. Все ее полюбят, а принц женится. Фантазии помогают Золушке защитить свой хрупкий внутренний мир в детстве, но привыкнув к такой форме защиты, она пользуется ею и во взрослой жизни. Поэтому Золушка — это девушка с высоким уровнем притязаний и низким уровнем самореализации. Часто она так и остается во взрослой жизни инфантильной, не способной взять ответственность за себя и вечно ждущей, что это сделает кто-то другой.

ulitka-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Комплекс Гипер матери или зачем нужен принц

princ-pochemy-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Невозможно не заметить, что Мачеха – подавляющая злая мать, заполнила собою все пространство сказки. Её много, она давит на всех членов семьи, особенно на мужа и падчерицу. Как Лисичка из сказки Заюшкина избушка, когда «Пришла весна, избушка лисы растаяла, а Зайчика стоит по-старому. Попросилась она к нему переночевать, да его же и выгнала…». Этот комплекс Гипер матери буквально выстилает психику Золушки покрывающим ковром сорняков, где культурным растениям не прижиться вовсе.

Мачеха подавляет и своего супруга, он поддается этому влиянию, слаб и зависим. Он пассивен.

Это заставляет Золушку в дальнейшем выбирать мужчин с позиции власти, а не с позиции внутренней красоты и силы. Для чего ей это нужно? Поменять свой статус с девушки, убирающей за всеми, на принцессу. Тогда все будет так, как скажет она, и наконец, её подавленное желание властвовать над другими можно будет реализовать.

Почему «принца на белом коне» женщины ждут до старости? Именно по критерию власти, если не принц, то никакой не нужен. Так как себя Золушка рассматривает слишком слабой и уязвимой фигурой, зависимой от других и не могущей в целом влиять на свою жизнь.

Что получается наяву?

Золушка так и остается Золушкой, даже когда она замужем за принцем. Ведь тот принц, на которого она претендует, также выбирает ее как функцию – из-за красивой внешности. Он, как помните, выбирал её по размеру туфли, пользуясь неким стандартом, под который должна подходить невеста принца.

Вот как об этом говорится в сказке:

«прошло несколько дней — и принц объявил по всему королевству, что он женится на девушке, которой придётся по ноге хрустальная туфелька».

tufli-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Вам что-нибудь это напоминает? Пресловутые параметры 90-60-90, конкурсы красоты, пластические операции — все из этой же серии.

Вам до сих пор хочется походить на эту героиню? Возможно вы себя в ней узнали, и возник вопрос, что с этим делать? Здесь всегда важно учитывать контекст воспитания и получения эмоциональной травмы. Лучше всего разбираться индивидуально. Для кого-то одна ситуация являлась крайне травмирующей, а кто-то смог в ней жить, получить опыт и хорошо адаптироваться во взрослой жизни.

Потенциал Золушки очевиден, но учитывая условия воспитания, девушке практически невозможно его раскрыть. Если в душе постоянно превалирует Плохая мать, то это Замарашка. Когда есть поддерживающее начало – Крестная Фея — то Золушка из Замарашки превращается в Принцессу. Именно это животворящее начало необходимо в себе находить, даже самый малюсенький росток и культивировать его, давать именно ему возможности роста. Тогда закончится это добровольное рабство. Тогда Золушка превратится в Фею, сильную, творящую чудо в своей жизни, помогающая другим.

para-bratkova
И.

Искусство быть: как перестать притворяться

Очень часто в своем кабинете психотерапевта я встречаюсь с женщинами, которых мучают психологические травмы. Как это проявляется в реальной жизни? Они не верят в себя, жалуются на то, что у них не складываются близкие отношения с другими людьми, их обуревают застарелые обиды. Это мешает им нормально жить и работать.

Причем внешне эти женщины кажутся вполне успешными. Среди них яркие красавицы и умницы, владелицы собственного бизнеса, талантливые студентки, замужние и разведенные дамы. Они создают впечатление очень уверенных в себе женщин. Что скрывается за мнимой уверенностью? Неустойчивое «Я», глубокое отчаяние, слезы в подушку, стыд собственного тела и мыслей, страх одиночества, обида на несправедливость жизни, нереализованность в той или иной сфере. А на людях эти женщины одевают маску уверенности, твердости и непоколебимости.

doll-iskusstvo-byt-kak-perestat-pritvoryatsya

Быть в маске — это значит притворяться другой, жить, чтобы оправдывать ожидания других. И женщина вынуждена тратить для этого массу своей энергии.

Я имею в виду и каждодневный многочасовой уход за лицом и телом, походы по магазинам, уход за уже купленными вещами. И макияж, как то, без чего иная женщина мусор не вынесет из квартиры. И очень насыщенный аромат духов, перебивающий естественный запах тела. И операции по улучшению собственной, кажущейся несовершенной внешностью. Несколько высших образований, научная деятельность, лишь для желания еще раз подтвердить свою статусность. Замужество, для мамы и родственников. Дети, для того чтобы не сказали, что не состоялась по женской части. Можно еще перечислять.

Речь сейчас идет о мнимых целях, которые женщине вовсе не нужны, но она с упрямством ослика их добивается. В итоге у таких клиенток наблюдается опустошенность, депрессивное состояние, отсутствие жизненных сил на действительно важные дела, разочарование в жизни и себе.

Тайный смысл маски

Зачем женщине маска? Это же дополнительная психическая нагрузка! Сему явлению есть глубинные причины. Многие из этих женщин получили эмоциональную травму еще в детстве. В основном из-за нарушения отношений с родителями.

К сожалению, мало кто из нас может похвастаться безоблачным детством. Но есть некоторые моменты, которые сопровождают нас потом всю сознательную жизнь. Мы даже можем не помнить о них – воспоминания подавлены. Но они как 5 колонна только и ждут, чтобы вступить по первому зову в бой. Для этого достаточно лишь попасть в похожую ситуацию или увидеть человека чем-то отдаленно напоминающего участника травмирующей ситуации. Отслеживать себя в такой момент невозможно. И женщина снова и снова ведет себя как по накатанной. А маска выполняет защитную функцию для психики, спасая внутренний хрупкий мир от еще больших разрушений.

doll-iskusstvo-byt-kak-perestat-pritvoryatsya

Самым опасным с точки разрушения детской психики является непринятие со стороны родителей – попросту говоря, нелюбовь, которая часто остается непроявленной. Кроме этого: наблюдение первосцены (полового акта), сцен насилия, асоциальные проявления родителей, избиение и жесткость по отношению к ребенку, смерть близких родственников, унижение и переживание чувства стыда. Развод родителей и когда каждый из них перетягивает ребенка на свою сторону. Рождение младших брата или сестры, особенно в период с 4 до 7 лет. Также природные катаклизмы – наводнение, пожар, ураган, а в нынешних условиях еще и война.

Бывает так, что ничего подобного в жизни женщины не было, а вот каждодневное давление со стороны матери и отца чувствует до сих пор. То есть небольшие, но регулярные травмы ничуть не менее губительны, чем яркие и запоминающиеся.

Чем опасны эмоциональные травмы?

В нашем бессознательном нет ни прошлого, ни будущего, все происходит в настоящем времени. Произошла травма у девочки в 5-летнем возрасте. И вот уже взрослая женщина в 35 ведет себя в непонятных ситуациях также как тот испуганный, шокированный, униженный ребенок. Хотя в своем арсенале имеет гораздо более широкий спектр действий. Она словно бы совсем забыла о своем новом опыте.

Представьте себе, что человек получил серьезные повреждения позвоночника. Сначала его ждет лечение. В дальнейшем его ждет длительная реабилитация, и то не факт, что он сможет вернуться к прежней функциональности. С психологическими травмами точно так же. Они не столь заметны на первый взгляд, и при этом очень болезненны. След остается на всю жизнь.

Расскажу вам историю, об этом не принято рассказывать в обществе. Одна моя клиентка подверглась насилию со стороны своего деда. Всего, что произошло, она не помнит, но некоторые детали намертво врезались в память и постоянно её травмируют. Этот горький опыт сильно отразился на ее взаимоотношениях с мужчинами, они не клеятся. Ведь эта эмоциональная травма постоянно дает о себе знать. Внутренне она ждет насилия со стороны мужчин или насилует их сама. Неважно как — своей навязчивостью или, наоборот, холодностью. Такое поведение совершенно не способствует сближению.

Но посмотрев на нее со стороны, вы увидите шуструю, яркую и талантливую женщину. Вот она сила маски!

Жертвоприношение

church-iskusstvo-byt-kak-perestat-pritvoryatsya

Мне близка такая метафора травмы, когда её сравнивают с храмом. Храм травмы. Снова и снова происходит в жизни нечто, когда женщина идет в свой нерукотворный храм и сама возлагает к алтарю все свои достижения и весь свой опыт. В моменты отчаяния она склонна обесценивать себя и все, чего достигла. И начинает дальнейшую жизнь словно сначала. Поэтому так сложно выстроить отношения с людьми, карьеру и достичь успеха. Есть ощущение, что опыт, полученный ею бесполезен и надо снова обучаться уже известным вещам, снова и снова наступать на те же грабли.

Помните у Пушкина: «И днем, и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом…»? Если у вас есть ощущение, что вы подобны этому коту, и неудачные события, происходящие сейчас, уже были вашей жизни и не раз, то вы находитесь в плену травмы, который бесконечен. Для того чтобы выйти из него необходимо приложить невероятно много усилий, и зачастую самостоятельных усилий бывает недостаточно. Но одно то, что вы обратили внимание на цепь методично повторяющихся ситуаций, заметили это, дает надежду на исцеление.

belka-v-kletke-iskusstvo-byt-kak-perestat-pritvoryatsya

В одной статье невозможно раскрыть обширную тему эмоциональных травм. Я работаю над публикациями в этом ключе и обязательно расскажу вам, что можно самостоятельно предпринять, чтобы справиться с травмами.

P. S. Мои рекомендации по исцелению каждой конкретной травмы вы найдете в аудио передаче Исцеление эмоциональной травмы.

«.

«Девочка со спичками». Истинный смысл этой сказки

Сегодня хочу обсудить одну сказку. Она имеет глубинный психологический смысл. Но сначала полный текст. Вдруг кто не читал. Очень рекомендую, когда я читала ее впервые — плакала.

ДЕВОЧКА СО СПИЧКАМИ

Г.Х.Андерсен

Как холодно было в этот вечер! Шел снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году — канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая, но много ли было проку в огромных старых туфлях? Туфли эти прежде носила ее мать — вот какие они были большие,- и девочка потеряла их сегодня, когда бросилась бежать через дорогу, испугавшись двух карет, которые мчались во весь опор. Одной туфли она так и не нашла, другую утащил какой-то мальчишка, заявив, что из нее выйдет отличная люлька для его будущих ребят.

Вот девочка и брела теперь босиком, и ножки ее покраснели и посинели от холода. В кармане ее старенького передника лежало несколько пачек серных спичек, и одну пачку она держала в руке. За весь этот день она не продала ни одной спички, и ей не подали ни гроша. Она брела голодная и продрогшая и так измучилась, бедняжка!

Снежинки садились на ее длинные белокурые локоны, красиво рассыпавшиеся по плечам, но она, право же, и не подозревала о том, что они красивы. Изо всех окон лился свет, на улице вкусно пахло жареным гусем — ведь был канун Нового года. Вот о чем она думала!

Наконец девочка нашла уголок за выступом дома. Тут она села и съежилась, поджав под себя ножки. Но ей стало еще холоднее, а вернуться домой она не смела: ей ведь не удалось продать ни одной спички, она не выручила ни гроша, а она знала, что за это отец прибьет ее; к тому же, думала она, дома тоже холодно; они живут на чердаке, где гуляет ветер, хотя самые большие щели в стенах и заткнуты соломой и тряпками.

Ручонки ее совсем закоченели. Ах, как бы их согрел огонек маленькой спички! Если бы только она посмела вытащить спичку, чиркнуть ею о стену и погреть пальцы! Девочка робко вытянула одну спичку и… чирк! Как спичка вспыхнула, как ярко она загорелась! Девочка прикрыла ее рукой, и спичка стала гореть ровным светлым пламенем, точно крохотная свечечка.

Удивительная свечка! Девочке почудилось, будто она сидит перед большой железной печью с блестящими медными шариками и заслонками. Как славно пылает в ней огонь, каким теплом от него веет! Но что это? Девочка протянула ноги к огню, чтобы погреть их, — и вдруг… пламя погасло, печка исчезла, а в руке у девочки осталась обгорелая спичка.

devochka-so-spichkami-istinnyj-smysl-etoj-skazki

Она чиркнула еще одной спичкой, спичка загорелась, засветилась, и когда ее отблеск упал на стену, стена стала прозрачной, как кисея. Девочка увидела перед собой комнату, а в ней стол, покрытый белоснежной скатертью и уставленный дорогим фарфором; на столе, распространяя чудесный аромат, стояло блюдо с жареным гусем, начиненным черносливом и яблоками! И всего чудеснее было то, что гусь вдруг спрыгнул со стола и, как был, с вилкой и ножом в спине, вперевалку заковылял по полу. Он шел прямо к бедной девочке, но… спичка погасла, и перед бедняжкой снова встала непроницаемая, холодная, сырая стена.

Девочка зажгла еще одну спичку. Теперь она сидела перед роскошной рождественской елкой. Эта елка была гораздо выше и наряднее той, которую девочка увидела в сочельник, подойдя к дому одного богатого купца и заглянув в окно. Тысячи свечей горели на ее зеленых ветках, а разноцветные картинки, какими украшают витрины магазинов, смотрели на девочку. Малютка протянула к ним руки, но… спичка погасла. Огоньки стали уходить все выше и выше и вскоре превратились в ясные звездочки. Одна из них покатилась по небу, оставив за собой длинный огненный след.

«Кто-то умер», — подумала девочка, потому что ее недавно умершая старая бабушка, которая одна во всем мире любила ее, не раз говорила ей: «Когда падет звездочка, чья-то душа отлетает к богу».

Девочка снова чиркнула о стену спичкой и, когда все вокруг осветилось, увидела в этом сиянии свою старенькую бабушку, такую тихую и просветленную, такую добрую и ласковую.

— Бабушка, — воскликнула девочка, — возьми, возьми меня к себе! Я знаю, что ты уйдешь, когда погаснет спичка, исчезнешь, как теплая печка, как вкусный жареный гусь и чудесная большая елка!

И она торопливо чиркнула всеми спичками, оставшимися в пачке, — вот как ей хотелось удержать бабушку! И спички вспыхнули так ослепительно, что стало светлее, чем днем. Бабушка при жизни никогда не была такой красивой, такой величавой. Она взяла девочку на руки, и, озаренные светом и радостью, обе они вознеслись высоко-высоко — туда, где нет ни голода, ни холода, ни страха, — они вознеслись к богу.

devochka-so-spichkami-istinnyj-smysl-etoj-skazki

Морозным утром за выступом дома нашли девочку: на щечках ее играл румянец, на губах — улыбка, но она была мертва; она замерзла в последний вечер старого года. Новогоднее солнце осветило мертвое тельце девочки со спичками; она сожгла почти целую пачку.

— Девочка хотела погреться, — говорили люди. И никто не знал, какие чудеса она видела, среди какой красоты они вместе с бабушкой встретили Новогоднее Счастье.

Анализ сказки

Можно подумать, что эта сказка просто из разряда жалостливых, но это далеко не так. Сегодня мне хотелось бы, чтобы вы узнали тайный смысл, который заложен в этот вроде бы незатейливый сюжет.

Г.Х Андерсен мастерски выписывал в своих творениях различные женские портреты: маленьких девочек, девушек, женщин и бабушек. Сам того не подозревая, вкладывал свои психологические проблемы в своих героинь: в их уста, поступки и жизнь в целом. Потому что его детские годы были вовсе не сахарными. Таким образом писатель пытался прожить свои детские травмы.

hans-christian-andersen

В Девочке со спичками так же. Для многих именно эта сказка становится очень запоминающейся, яркой и вместе с тем жестокой.
Рассмотрим вначале объектный уровень сказки, то есть внутренний мир героини. Что в нем происходит? Здесь царит холод и нелюбовь.

Обратите внимание на ее внутренних родителей: отца и мать, насколько они враждебно настроены к своей дочери. Они не дают ей родительской любви и поддержки, а напротив, заставляют отдавать по дешевке все то ценное, что у нее есть. Ее свет, творческое начало, то что следует лелеять и развивать.

devochka-so-spichkami-istinnyj-smysl-etoj-skazki

Как это проявляется в реальной жизни с реальными женщинами? Множество талантливых, умнейших женщин вынуждены влачить жалкое нелепое существование. Они не способны найти в себе силы, наконец- то, начать развивать свои дарования, добровольно заключая себя в оковы быта. Если вы начали писать роман, но ограничились парой строк и отложили его в долгий ящик, знайте, ваша душа уже холодна. Если к вам приходят мысли о том, что «вот если бы я была в других условиях», «как только заработаю денег, буду себе позволять», «если бы не мое окружение, то я бы давно пела (рисовала, была знаменитой)», «я займусь своей личной жизнью, как только вырастет ребенок» знайте, что вы находитесь в положении Девочки со спичками. Потому что тешите себя иллюзиями, что вы когда-нибудь измените существующий ход событий.

devochka-so-spichkami-istinnyj-smysl-etoj-skazki

Часто так происходит с женщинами, которые не получили от своих родных родителей любви, сочувствия и помощи (либо родители умерли в очень раннем возрасте). Когда родители лишь предъявляли претензии и воспитывали по типу «сначала уроки, а потом посмотрим заслужишь ли ты нашу любовь». Поэтому женщина не проявляет к себе любовь, заботу, и внимания к своим истинным желаниям.

Здесь мы видим похожий сюжет «не продашь спички – будешь наказана». И девочка предпочитает не возвращаться домой. Дом – символическая душа девочки – холоден и пуст, так как внутренние родители не создают в нем уют. Они не заботятся о семье, словно им все равно, что произойдет в итоге. Ведь долго такую напряженную обстановку мало кто может выдержать. И реальная женщина, чувствуя этот мертвенный холод хочет согреться. Она берет для этого не спички, а алкоголь, наркотики, еду, множество любовных связей, бессчетные покупки одежды и украшений, лишь бы не думать и не чувствовать то, что она чувствует. Но наутро она встает в еще более худшем состоянии. Так ее душа мертвеет.

Обратите внимание на то, что на маленькую, не выросшую личность накладывают обязанности, которые ей заведомо не по силам выполнить. Она обязана зарабатывать деньги, а не играть, расти и набираться сил. Таким образом поступают только люди, не заинтересованные в развитии ребенка. Это происходит в семьях, где детей растят заранее маленькими взрослыми и вменяют им в обязанности абсолютно взрослые дела: нянчить младших, готовить, вести хозяйство. Убивая ребенка в ребенке, а с ним и творческое начало. К сожалению, последствия подобного воспитания плачевны. Такие женщины часто тяготятся играми, забавами с детьми. У них отсутствует чувство юмора и проблемы с сексом.

Сейчас подумайте вот о чем: какой отклик вызвала в вашей душе эта сказка? Какие чувства вы испытываете после прочтения? Возможно вы настолько присоединились к главной героине, что есть ощущение как будто это происходит с вами. И тогда поразмыслите о том, каким своим замыслам и талантам вы не даете хода? Какие сокровенные мысли вы загнали в дальний угол, чтобы не видеть и не думать о них? Если вы сумеете на них ответить – это уже полдела, вы будете на верном пути, чтобы создать уютный теплый дом своей души.

devochka-so-spichkami-istinnyj-smysl-etoj-skazki

Отогреть душу непросто, ведь для этого надо уметь прислушиваться к себе. Если бы у этой девочки были позитивные внутренние родители, то она бы знала, что ей делать в сложной ситуации. Просить о помощи, тайно заночевать в чужом сарае, пробраться в дом и там похлопотать о еде и тепле, то есть использовать все средства для того чтобы жить и творить дальше.

Я знаю один прием для того, чтобы начать формировать свою внутреннюю опору, который хорошо работает. Пофантазируйте какими бы вам хотелось видеть своих внутренних родителей: любящими, добрыми, помогающими, заботящимися о вас. Попробуйте представить себе эту картинку. Будет хорошо, если вы ее нарисуете. В трудные минуты вы можете к ним обращаться за поддержкой, это дает вам возможность почувствовать, что вы не одна, даже если весь мир отвернулся от вас.

Обычно я говорю своим клиентам так: «Станьте сами для себя родной матерью». И вам желаю того же. Заботьтесь о себе, развивайте свою индивидуальность и таланты, тогда вы точно не замерзнете.

Я с удовольствием подискутирую с вами, поэтому жду ваши комментарии.