В субботу вечером, уже после работы, я случайно проходила мимо телевизора и услышала знакомые слова. Я остановилась и стала смотреть. Нечасто увидишь сюжет о психологах в вечерних новостях на 1 канале российского телевидения. Содом и Гоморра! Так меня поразило его содержимое. Вы когда-нибудь видели как психолог на тренинге раздает пощечины участникам направо и налево? Нет? Здесь вы это увидите своим глазами!

Что же происходит на самом деле?

Сейчас авторитет специальности психолог набирает обороты, и эта профессия становится необычайно модной. Многие хотят учить жизни других. Поэтому есть уйма людей, которых сия нива сильно привлекает. Ведь обычным делом нашего общества является смешивание специальности психолог и понятия «он хороший психолог» — о человеке внимательном, подмечающем детали. Для того чтобы стать специалистом нужно как минимум иметь диплом о высшем образовании, а «хорошим психологом» может стать и бабушка, годами торгующая семечками. Называется почувствуй разницу. Я рада, что, наконец, государство взялось за этот вопрос.

К сожалению, человеку находящемуся в психологической проблеме часто не до того, чтобы изучать портфолио специалиста. А зря… Чем и пользуются псевдомастера, и так называемые, интуитивные коучи и психологи (они в нашей стране нелегитимны). Ведь не пойдете же вы к стоматологу, который на самом деле ветеринар, а лечить зубы — его хобби. Так почему же такое халатное отношение к своей психике?

Оборотная сторона медали

Надо понимать ответственность обеих сторон в таких случаях. Я сейчас об ответственности клиента. Давайте признаем, что человеку никто руки не крутит, под дулом пистолета на тренинг не затягивает. И в том случае, если вы попали в ситуацию, как в ролике, то нужно понимать свою личную ответственность. Это значит, что если участников тренинга, и не дай Бог лично вас, тренер начинает оскорблять, унижать, а то и применять физическое насилие, то выход здесь один: быть твердой, решительной. Нужно встать, смело потребовать назад свои деньги и уйти. Вот и все. Не нужно ничего хорошего ждать от такого тренинга.

Есть еще плохие новости

Не всем дипломированным психологам можно доверять. И это плохая новость, лично меня это очень печалит. Наличие диплома еще ни о чем не говорит. Вспоминаю группу, в которой училась, я бы доверилась лишь паре человек из 30.

Как выбрать психолога?

  1. Если вы хотите решить свою проблему с помощью специально обученного человека, то для его выбора нужно знать некоторые нюансы. Хорошо бы узнать о специалисте как можно больше: его образование, насколько человек адекватно пишет о себе. Особое внимание обратите на отзывы людей о нем.
  2. Также хороший профессионал учится всю жизнь. Он посещает личную психотерапию, где прорабатывает свои личные проблемы. Обязательны супервизии (форма общения с коллегами, в процессе которого дают обратную связь по его работе). Если этого нет, то можно усомниться в профессионализме психолога. Сама профессия предполагает такой образ жизни. Это как езда на велосипеде: если не крутишь педали — ты упал.
  3. Немаловажный вопрос — оплата услуг. Модные нынче форумы, на которых участникам предлагают психологическую помощь бесплатно. Я вам скажу так: настоящий профессионал не станет на это тратить ни минуты своего времени. Почему? Он прекрасно понимает, что бесплатная помощь совершенно не ценится, и никакой существенной пользы человеку она не несет. Это развлечение. Поэтому часто там отвечают психологи с не проработанной самооценкой или студенты, для нарабатывания практики. Ни то, ни другое не является хорошим решением психологических проблем.

Насчет цены хочу привести жесткую, но правдивую цитату одного известного психотерапевта. Когда клиент узнал цену его услуг и заметил, что это дорого. Психотерапевт согласился и при этом ответил примерно так: «Вы приходите в мой кабинет и вываливаете сюда свое дерьмо. За сколько вы готовы его есть?»

Любите себя

Тренинги и индивидуальные консультации в руках умелого тренера и психолога — прекрасная вещь. Стоящий тренинг дает заряд сил, бодрости и много информации по теме. Консультация помогает увидеть ситуацию другими глазами. Длительная индивидуальная работа решает глубинные проблемы. Самый важный вопрос, который вам нужно здесь задавать себе: «Какую пользу я получу?»

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
1 Комментарий
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Лиза
Лиза
6 лет назад

Это жесть! Я стала часто ходить на тренинги, теперь буду внимательней выбирать преподавателей. Виктория, спасибо за рекомендации)))))

№.

№4 Если у вас есть лишний вес… (Аудио)

Как нам выглядеть часто диктует мода. Мода это не только и не столько одежда, это образ мысли, формы тела и наши проявления.

Быть худым — это требование общества в нынешнее время. Если вы хотите добиться хороших результатов и успеха в нашей жизни. Вам нужно быть стройной для привлекательности, здоровья. И мы стремимся к новым целям, не задумываясь о том, что же явилось первопричиной для появления избыточного веса.

А причины зарождаются когда? Правильно в детстве. Наши матери нас травмирует, сами того не зная.

Как это происходит? Предлагаю разобраться.

Вот что вас ждет:

  • вы узнаете как связана эмоциональная травма и лишний вес;
  • каковы основные причины, связанные с приобретением избыточного веса;
  • признаки, по которым вы можете узнать, что у вас пищевая зависимость;
  • что делать, чтобы разобраться с лишним весом

Скачать (mp3)

Возможно эта передача вас сильно удивит. Оставляйте свои комментарии, очень люблю отвечать на них.

Делитесь услышанным со своими подругами.

«.

«Я хочу, чтобы он заботился обо мне»…

Забота внешняя и внутренняя. Конфликт № 3

Давным давно мы беседовали о любви с моей близкой подругой. Предмет, сами понимаете, избитый, изъезженный, вроде бы придумать что-либо новое сложно, но меня всегда интересуют метафоры, которые используют люди, объясняя сей вопрос. Неторопливо так, за чаем, говорили. Рассматривали И так, и сяк предмет нашего диалога. Коснулись и основных требований к кандидатам в мужья. Тогда моя подруга высказала свое пожелание к будущему избраннику вот как: «Я хочу, чтобы он обязательно заботился обо мне». Я призадумалась: почему взрослая здоровая женщина так нуждается в заботе, что этот аспект ставит во главу угла взаимоотношений между мужчиной и женщиной?

Ответ я получила гораздо позже. Все оказалось просто — это суть внутреннего конфликта № 3 по ОПД Автракия/Желание обслуживания, его-то я и предлагаю обсудить в этой статье более подробно.

Конфликт № 3 Автаркия/Желание обслуживания на первый взгляд внешне немного похож на конфликт зависимости, но если в конфликте Зависимости ведущей (самой яркой) эмоцией является страх, то здесь печаль и депрессия.

Основные проявления этого конфликта

В пассивном виде. Люди очень привязываются к партнеру, для них самое важное в отношениях — ощущение защищенности и заботы. На любое расставание они реагирует депрессией, а также могут уйти в болезнь: ни с того, ни с сего может подняться температура, появиться насморк, разболеться голова и др. Такое впечатление, что для них близкий эмоциональный контакт имеет первостепенное значение. У таких людей имеется неутолимый голод общения. Именно о них можно сказать: «Я люблю, и значит я живу…» Производят впечатление весьма беспомощных, поэтому рядом находящийся партнер считает своим долгом их опекать, делать за них, помогать им во всем.

bratkova_Pelikan3

Процесс этот нескончаем потому , что они не растут, не хотят учиться отсутствующим элементарным навыкам, а пользуются предоставляемой помощью как чем-то должным.

Например, во многих семьях, где такой конфликт процветает, один партнер оплачивает коммунальные расходы и делает прочую рутинную работу, а другой, не то что вникать, а и слышать об этом не хочет!

Если же партнер отказывает в помощи, то такие люди тут же обижаются и начинают манипулировать. Вспомните хотя бы еврейскую маму в анекдотах: «Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.» Почему? Мама умело манипулирует своим сыном. Это гротеск, но в шутке есть не только шутка.

В активном выражении конфликта люди всем и всегда показывают, что они самодостаточны, сколько бы сил им это ни стоило. Упорно делают вид, что они ни на что не претендуют. Активно демонстрируют свой мнимый альтруизм, который сродни мазохизму «мне ничего не нужно», но на бессознательном уровне они, конечно, нуждаются.

Отношения с партнером

В пассивном модусе. Выбирается такой партнер, который связан через работу, бизнес, собственность, с которым расставание было бы невозможным. Партнер такого человека изо дня в день чувствует давление, пытается бежать, вырваться. А если не получается, то хотя бы идет «налево», находя там отдушину от удушающих объятий «любви». Любые намеки на расставание с партнером вызывают мощные депрессивные чувства. К тому же в жизни человека, которому присущ этот конфликт, присутствуют постоянные измены и желание половых связей с другими партнерами. Бессознательно тем самым человек хочет показать, что: «Я сам/а ухожу. Я контролирую ситуацию».

Находясь в активном модусе конфликта, человек показывает свою самодостаточность. Он делает вид и дает партнеру понять, что «все безвозмездно, бери и пользуйся», но на самом деле ждет, что его усилия и средства окупятся сторицей. Если этого не происходит, то жалуются на неблагодарность.

Отношения в родительской семье

В пассивном проявлении желание обслуживания передается из родительской семьи. Более того, эта взаимосвязь прослеживается в поколениях. Характерно, что в такого типа семьях очень зависимы от родителей. Практикуется совместный отдых уже взрослых детей с родителями.

В норме вещей, когда дети старше 21 года отдыхают отдельно от родителей.

Когда конфликт находится в активном состоянии, человек рано покидает свою семью. Всячески любыми способами подчеркивает свою самостоятельность. Это является его движущей силой для достижений в жизни. По его мнению, задача служить своей семье является первоочередной. Считает, что то, что он/а делает для своей семьи больше никто сделать не сможет. Для работы он/а нанять никого не может, и основная причина не внедоверии, как может показаться на первый взгляд, а в том, что бессознательно таким образом хочет подчеркнуть свою значимость.

Отношение к работе

Конфликт в пассивном виде. На работе человек не занимает такую должность, где нужно быть ответственным и принимать решения. Он может работать в команде, ему так более комфортно. На повышении идет в самых редких случаях, так как желает сохранить свою нишу безопасности. Таким людям чужд бизнес-подход, им в принципе все равно сколько платят, лишь бы были хорошие отношения в коллективе и их хвалили.

Активное проявление конфликта. Человек работает не щадя себя, при этом бессознательно ждет похвалы. В качестве награды ему достаточно даже грамоты, лишь бы подчеркнули его значимость для коллектива. Кризисы переносят очень тяжело, как и отсутствие одобрения со стороны начальства и коллег.

Отношение к собственности

Отношение к собственности является ключевым, базовым понятием для всех конфликтов, именно по нему мы можем более точно узнать, есть ли у нас данный конфликт и насколько сильно он проявляется.

Пассивный модус. Собственность — самое главное в жизни этих людей. Им очень трудно отдавать что-либо накопленное ими, поэтому они избегают этого. Например, один уже взрослый мужчина отказал женщине во взаимоотношениях из-за того, что она, по его мнению,обрезала слишком толстый слой с овощей при готовке. Он сказал ей на прощание так: «Извини, у тебя слишком много уходит в мусорное ведро». Для него было очень болезненным это наблюдать.

А так как для них важно чувство защищенности, то жить в съемной квартире сродни землетрясению. Такие люди стремятся всеми правдами и неправдами стать обладателями собственного жилья. Готовы на немыслимых условиях брать ипотеку, при этом питаться роллтоном, зато чувствовать пресловутою защищенность. В очень редких случаях становятся бедными и полагаются на государство: «пусть дадут то, что мне положено!»

Активный модус. Собственность для них важна, но на внешнем уровне показывают, что ничего не нужно, в уме же подсчитывают сумму долга.

Отношения с социумом

В пассивном выражении конфликта отношения с социумом складываются сложно. Люди их с трудом выносят, считают слишком притязательными — им все время что-нибудь нужно.

Активный вид конфликта предполагает, что человек занимает лидирующее положение в обществе, но на длительные отношения не способны. Все время есть мерка, с которой они подходят ко всем: «Как ты ко мне, так и я к тебе».

bratkova_Pelikan3

 Отношение к болезни

В пассивном проявлении конфликта человек не способен к сотрудничеству. Он во всем полагается на врача, не проявляя инициативы и здоровой активности.

В активном проявлении конфликта человек не способен к психотерапии, так как ему невозможно признать свою слабость и теневые аспекты своей личности. Он/она испытывают мощное внутреннее напряжение и желание помощи, но признаться в этом они не могут даже самим себе. Обычно недовольны лечением, так как сами отказываются от помощи.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (желание обслуживания)

  1. Для меня важно, чтобы обо мне заботились.
  2. Я сильно привязываюсь к другому человеку.
  3. Я чувствую себя беспомощным и впадаю в депрессию когда обо мне не заботятся.
  4. Я чувствую себя беспомощным, когда мои действия перестают направлять.
  5. Я испытываю подавленное настроение и депрессию если партнер хочет со мной расстаться.
  6. Я боюсь остаться одинокой/им.
  7. Предпочитаю свое свободное время проводить с родителями.
  8. Мне трудно принимать самостоятельно решение на работе.
  9. Я сильно связан со своей родительской семьей.
  10. Я отказываюсь от карьерного роста, чтобы сохранить спокойствие и свою социальную защищенность.
  11. Наличие у меня собственности и денег дает мне чувство защищенности и заботы.
  12. Я не могу ничего отдавать, так как люди и вещи для меня большая ценность и их отдача для меня невыносима.
  13. Я не умею терять.
  14. В социальном окружении я вынужден играть роль «мне ничего не надо», но на самом деле я хочу, чтобы обо мне заботились.
  15. Когда болею, то во всем надеюсь на врача.

Итого:

Активный модус (самостоятельность)

  1. Я забочусь и ухаживаю за своим партнером.
  2. В жизни я самодостаточна/чен и ни на что не претендую.
  3. Когда мне делают подарок, я чувствую себя обязанным/ой
  4. Я рано ушел/а из семьи, но никто так не может заботиться о родителях.
  5. На работе я незаменимый сотрудник.
  6. Если меня на работе не хвалят и не ценят я впадаю в депрессию.
  7. Хотя мне ничего не нужно, про себя я подсчитываю кто и сколько мне должен, но никому об этом не говорю.
  8. В социуме занимаю лидирующее положение.
  9. В душе я руководствуюсь принципом: «как ты для меня, так и я для тебя».
  10. Я не могу признать свою слабость, но все равно ожидаю заботы о себе.
  11. Когда я заболеваю, все критикую, но внутренне ожидаю помощи

Итого:

Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу на них.

1
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x