Почему снова про маму? Зачастую в индивидуальной работе мы выходим на сильное раздражение к матери по непонятной причине. Вроде бы все неплохо, но чтобы мама не сказала это вызывают внутреннюю бурю негодования, обид, злости. Потом весь этот негатив выливается наружу и возникает бурный скандал. После него все стихает до нового конфликта. В таком режиме зачастую и живут многие люди от скандала до скандала.

Что делать в таком случае? Слушайте и сегодня вы узнаете:

  • Что мешает вам принять свою маму;
  • В чем основная причина ваших ссор;
  • Как обрести теплые взаимоотношения с мамой.

Скачать бесплатно (mp3)

P.S. Задавайте свои вопросы, и следующую передачу я посвящу ответу на ваш вопрос)

Предыдущая статьяСледующая статья
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
У.

Уйти нельзя остаться… Поставьте запятую сами

Маша вдруг осознала, что Егор забыл ее поздравить с днем рождения. «Критично ли это? Может просто забыл?» — подумала она.

Но потом всё стало складываться в общую очень неприятную картину их реальной совместной жизни. Вспомнилось всё: и его важные дружеские посиделки, когда ей срочно нужна была помощь: «Ничем не могу тебе помочь. Позвони своему папе».

И то, что все праздники он проводит без нее в родительской семье. И ночные звонки, когда кто-то активно дышал в её, между прочим, трубку и молчал. В первый раз Маша подумала, что ошиблись номером.

И его поездка в Таиланд на прошлый Новый год: «Была всего одна путевка… Ты… это, не скучай тут, после Нового года увидимся же. Да, ладно, главное ведь, что? Что я люблю тебя!»

И чахлые цветы к 8 марта, не потому, что денег нет. А потому, что она, Маша, самая активная строка расходов в их семье, на которой вот уже несколько лет подряд экономят.

И разговоры в пол-уха, как о чем-то совершенно неважном: «А? Давай завтра обсудим, малыш». И это завтра никогда не наступало… Неотвратимо нахлынула жгучая обида, а за ней страх. Что же деее-лать? Маша разрыдалась.

Кризис в отношениях или уже спасать нечего?

Иногда так случается, что человек попадает в капкан взаимоотношений, когда совсем непонятно что делать: уйти или остаться. Остаться, и испытывать постоянную боль от душевной раны? Уйти, и лишиться части души?

Он очень боится сделать ошибку, размышляя примерно так: «Уйду, а вдруг просто кризис? Останусь. А что, если это гиблые отношения, и я только потеряю драгоценное время и здоровье?»

Годами человек живет в подобной трясине, ждет прояснения, качаясь на эмоциональных качелях: то вверх, то вниз. Часто измученный, энергетически высосанный, сомневающийся на каждом шагу, и потому сильно тревожный. Какое уж там счастье!

И мечтает страждущий получить какой-нибудь знак, чтобы принять, наконец-то, зрелое решение. Года уходят, а с ними и вера в то, что любовь существует, и она добра.

11 критериев того, что отношения изжили себя

Если вы не хотите тратить свое время на мучительные размышления, воспользуйтесь моими рекомендациями и проясните ситуацию.

Есть некоторые маркеры, которые вам скажут о нецелесообразности продолжения отношений. И я сейчас готова вам их предоставить. Возьмите листик и ручку, отвечайте письменно на вопросы – маркеры. Возможно к концу статьи у вас сложится пазл, и вы сможете принять решение.

Важно! Будьте объективны, насколько это возможно, насчет происходящего в вашей паре, и при этом не позволяйте себе обесценивать партнера.

Итак, за дело:

  1. Недостаточная готовность жить с партерном одной жизнью. Раскрою этот пункт следующими вопросами:
    • Есть ли интерес к делам друг друга?
    • Есть ли совместные цели, задачи?
    • Говорите ли вы или ваш партнер о расставании?
    • Принимает ли кто-то из партнеров важные решения в одиночку?
    • Исполняете ли данные друг другу важные обещания?
  2. Нелояльность. Иными словами, неблагонамеренное, неблагонадежное отношение партнера к вам и вашим отношениям.

Сюда входят неверно расставленные приоритеты. Это когда отношения с любимым человеком не ставятся на первое место. Там главенствует все, что угодно: посиделки с друзьями, бесконечная ответственность за родителей: «Маму нужно отвезти в больницу», хотя у мамы 2 машины и муж, который это может сделать. Работа до ночи, компьютерные игры и пр.

Сюда же входят и измены друг другу. И здесь нужно понимать, что 1 измену можно простить. Человек ошибся, сделал выводы, с кем не бывает. А если это происходит систематически – глубокая трещина в чаше отношений, склеить которую потом практически невозможно.

И при этом вы понимаете, что партнёр недоговороспособен, потому, что он не хочет или не может дать то, что нужно вам. Он обещает, но не выполняет.

  1. Неумение взять ответственность на себя. Инфантильность партнера раздражает. И если партнер постоянно звонит, не умея принять решение без вашего одобрения, то в итоге это приводит к ощущению, что вы живете с ребенком.
    В одной семье, жена и пахарь (в смысле деньги зарабатывает), и детей воспитывает, и дом построила, а муж ленно таксует, а когда попадает в ДТП, срочно звонит своей супруге, чтобы она разрулила. В один прекрасный момент, ей это надоело, и они расстались.
  2. Неуверенность и несвобода. Чувствуете ли вы себя свободным/ой в отношениях? Имеете ли право на свое мнение и на то, чтобы открыто его высказывать, не боясь обидеть или разозлить партнера? Есть ли у вас право заниматься интересными делами, (для каждого свой критерий важности)? Есть ли право встречаться с другими людьми, при этом встречаться самому, без партнера, с подругами, например?
  3. Отсутствие принятие. Вы старательно переделываете друг друга. Он вас, вы его. Стремитесь перевоспитать «для твоего же блага», сделать замечание, и ничего что на людях, ведь «а кто тебе еще скажет, как не я!»
  4. Нет ощущения ценности партнера. Есть ли ощущение, что партнер ценная личность, и как хорошо, что «мы вместе»? Или каждый день для себя открываете множество неприятных черт?
  5. Наличие тайной жизни. Есть ли у вас/ у него тайные планы, одиночные важные решения, влияющие на отношения в целом, крупные траты? Если вы только и мечтаете о том, что настанет тот замечательный день, когда вы разведетесь и вы сама заживете счастливой жизнью, то что вы вообще делаете в этих отношениях, если они вам так ненавистны? Осознайте свою вторичную выгоду.
  6. Принципиальные жизненные позиции. В отношении зарабатывания денег, например. Кто должен зарабатывать вы, он или оба? Иные мужья заставляют жен сидеть дома. Подходит ли вам такая позиция?
    • В отношении распределения финансов. У вас общий кошелек или раздельный? А как хотелось бы лично вам?
    • В отношении одежды. Кто и как должен одеваться, какой стиль одежды? Как часто обновлять гардероб?
    • В отношении воспитания детей, отдыха, хобби, посещения родственников и т.д.
    • Касательно личных границ: телефон, соцсети, личные вещи, время. Вам нужно четко осознавать где ваше, где не ваше, и на что вы имеете право. Иначе получится как в анекдоте:

      Беседуют две подруги:
      — Со мной муж второй день не разговаривает…
      — А что так?
      Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»

Если вы не достигли консенсуса в этих вопросах, то будьте готовы к тому, что землетрясение все равно случится. Ибо постоянное недовольство копится и ему в итоге нужно вылиться.

  1. Отсутствие общности. Есть ли в вашей паре что-то, объединяющее, кроме заботы о детях (секса)? Совместный проект, бизнес, хобби, любимый сериал, наконец.
  2. Неумение вместе посмеяться над проблемой. Юмор отличное средство для преодоления проблем в паре.

    — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Сойдет. ☺

  3. Физическая несовместимость, вплоть до отторжения. Возможно партнёр не дает вам столь желанного сексуального удовлетворения, либо вам неприятен запах его тела, слюны, постоянно раздражают «несовершенство фигуры», то стоит задуматься, так как этот параметр практически не корректируется.

Сейчас подведите итоги: сколько пунктов вы насчитали?

6 совпадений — ваши отношения под угрозой. Если 8, то сохранять их вообще не стоит, пора уже набраться смелости и разрубить ненавистный гордиев узел.

Но отчего же так-больно-то?

Вы сейчас посчитали, поняли, что все правильно и пора уходить… Думаете, если вы мозгами определили, что это не ваши отношения, то и эмоционально сможете легко переступить через них и пойти дальше? Любые взаимоотношения формируют привычку, этакие своеобразные невидимые нити, которые скрепляют нас друг с другом. Это минуты совместного пребывания, те места, в которых вы любили гулять, те праздники, которые вы вместе праздновали. В любых отношениях есть что-то хорошее!

Но, как ни больно это осознавать, все подходит к концу. Вы уже выросли из этих штанишек. И пора принять тот факт, что ваш партнер не изменится, и соответственно, ваши отношения тоже.

«Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других», сказал Вольтер.

Отпустите. И обязательно найдется человек, с которым у вас будут общие ценности и любовь. Боль будет все равно. И рваный бок, как плата за свободу вырваться из мучительного капкана. Но это уже совсем другая история. Желаю вам терпения, и быть нежнее к себе!

«.

«Не будь ребенком». Как это возможно вытерпеть?

Старшие дети

Есть такая теория среди психологов, что старшие дети по характеру сильно отличаются от средних, и уж тем более от младших. Но не об этом. Я в семье из 4 сестер и братьев самая старшая сестра. В детстве – опора мамы и её помощница. Мне говорили: «Ты сделала это (убрала в доме ,хорошо следила за младшими, выстирала белье), ну, конечно, ведь ты уже большая!» А когда я чем-то не угождала родителям, то следовало обидное: «Ты уже взрослая, а ведешь себя как ребенок. Стыдно.» Либо «Такая здоровила, а плачешь, боишься, хочешь и т.д.» Также мама всегда приписывала мне возраст, чтобы показать весь ужас сложившейся ситуации. «Уже 11-ый год, а ответственности на 5!», хотя по факту мне было лет 8 — 9.

Таким манером я с самого детства получила предписание «Не будь ребенком». Иными словами значение этой директивы – «быть ребенком стыдно, а взрослым — хорошо». Когда мне было лет 10 я мечтала, чтобы мне скорее стало 25, а в 18 хотела побыстрее стать 33 летней женщиной. Вот так и пробегала моя жизнь в погоне за взрослостью и старшим возрастом, в котором якобы лучше.

Часто такую установку получают старшие дети. Ведь, когда рождались младшие, в обязанности старшего входило стать их «родной матерью». Естественно, чтобы стать опекуном младших братьев-сестер, надо быть взрослым или стать таковым до срока. Что с успехом и прививали родители своим старшим чадам. А также эта установка характерна единственным детям в семье. Мотив родителей прост — переложить часть своих родительских обязанностей на ребенка.

Ребенок с мыльным пузырем, Установка

Когда я исследую жизни своих клиентов, то очень редкое исключение составляют старшие дети, которые не следили за своими братьями — сестрами. А в основном это было правилом. Так моя соседка и подружка постоянно таскала за собой своего младшего брата, понятно, не по своей воле. Он доставлял ей массу неудобств. Зато такое поведение считалось на нашей улице верхом добродетели и нормой жизни. Мне её всегда ставили в пример. К моему стыду, я очень не хотела играть со своей младшей сестрой, когда нас было еще 2.

Проблемы людей с негативной установкой «Не будь ребенком».

Дети, зараженные такой директивой, зачастую любят читать, предпочитают общество взрослых. В школе они отличники, на худой конец хорошисты, и активисты. На них всегда можно положиться, это ответственные с детства люди. Такие «маленькие профессора», старички и старушки. Часто с рациональным взглядом на жизнь, экономящие именно на себе.

Совсем недавно, выполняя упражнение, где нужно было найти ассоциации к слову жизнь, первым в голове всплыло «тяжелая». Да, действительно, с такими установками жизнь для женщины это тяжелый труд, бремя, которое приходится тянуть и ждать, когда наступит пенсия и свобода)).

У вас такая установка, если вы:

  • Не умеете просить. Ни о чем. Никого. Вы лучше чертыхаясь и пыхтя будете тянуть весь воз сами, чем признаете, что нуждаетесь в помощниках;
  • Не можете показать свою слабость, вы лучше поругаетесь, чем признаете, что вам не по силам что-то выполнить;
  • Стыдитесь своих желаний, особенно мелких, типа мороженого. Обратный вариант постоянно пичкаете себя сладким;
  • Не умеете играть. Не умеете отгадывать загадки. Вам трудно поддерживать детские забавы, вы их не понимаете;
  • Боитесь быть смешной;
  • Ваше чувство юмора усеченное, либо отсутствует. Вы особенно не любите когда шутят над вами;
  • Вы уже не помните когда плакали последний раз. И вообще, по-вашему, проявлять чувства стыдно;
  • Вы никому не доверяете;
  • Вы совсем не умеете расслабляться, отдыхать. Наслаждаться плодами своего труда для вас настоящая пытка.

Узнаете себя? У меня так точно присутствовала добрая половина из этого списка.

Что делать?

Мои рекомендации здесь сводятся к «позволь себе лишнее». Ведь только дети бывают шумны веселы, не думают о последствиях своих поступков, не стыдятся своих желаний, проявляют свои чувства всем свои естеством. И это здорово! Когда вы подавили в себе внутреннего ребенка, то подавили и свое творческое начало, и возможности быть естественной. Не удивляйтесь, что вы не можете построить близкие отношения с мужчинами, ведь им, как известно, чувства подавай, а они у вас под замком.

Маленький мальчик в шляпе ест яблоки, Установка

Программа ваших действий по самостоятельной работе с этой негативной установкой.

  1. Прежде всего отрежьте хвост своему гипертрофированному чувству ответственности. Прекратите опекать тех, кто уже сам в состоянии о себе позаботиться.
  2. Вспомните свои детские заветные желания, которые игнорировали ваши родители, как несущественные. Заведите попугая и научите его говорить. Купите самые лучшие ролики и научитесь на них кататься.
  3. Проявляйте те чувства, которые сейчас для вас актуальны. Если плачется — плачьте, даже на людях, смейтесь, радуйтесь, прыгая до потолка, если хочется.
  4. Научитесь доверять. Да, это самый сложный пункт. Возможно для этого придется обратиться к психологу, но от этого вы только выиграете.
  5. Не бойтесь быть смешной, стройте рожицы. Сходите в комнату Смеха. Покажите язык прохожему. Не все ли равно, что он о вас подумает!

Пусть у вас все получится.

Жду ваши комментарии. Актуальна ли эта тема лично для вас? Пишите, задавайте вопросы, отвечу всем.

P.S. Об остальных установках читайте в следующих статьях.

0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x