Как великолепен и щедр русский язык! Это один из богатейших языков мира. Сколько великих художественных произведений написаны на русском. Они известны не только нашим соотечественникам, но и за рубежом. В русском языке насчитывается порядка 500 тысяч слов. И как часто люди без ума ими распоряжаются!

Вы говорите просто, понятно и вместе с тем остроумно, ярко, метафорично? Вы — умничка и редкое исключение из правил. Потому что зачастую пользуются лишь очень малой частью словарного запаса. Примерно 10 тысячами слов оперирует среднестатистический гражданин с высшим образованием, эрудиты же владеют 50-тысячным словарным запасом.

А слова-паразиты? Они сплошь и рядом слетают с языка. Обратите внимание, что лишними словами пользуются независимо от статуса и интеллекта: вспомним хотя бы президента СССР — Михаила Горбачева ))

Отказаться от слов-паразитов и понимать суть сказанного

Может вы не придаете этому большого значения? А зря! Нужно понимать суть сказанного. Вы задумывались о настоящем смысле (читай, психологическом) своих приговорок-присказок? Это не просто лишние слова в речи — они указывают на ваши внутренние проблемы. В этой заметке я хочу поделиться своими исследованиями этого вопроса.

Сначала реальный пример. У одного моего знакомого в обиходе были слова: «Кошмар! Ужас!» Это была его любимая приговорка. Он уже не замечал, как и к месту, и не к месту вставлял эти словечки. Сам того не замечая, навлекал на себя плохие события.

Сначала в мелком масштабе — типа потери документов, потом всё хуже и хуже. А когда он попал в тюрьму, то понял, что такое настоящий ужас и кошмар. Таким жестким способом, к сожалению, его жизнь «полечила» и избавила от слов-паразитов.

Да мало ли таких слов!

Предлагаю разобрать истинное значение некоторых слов-паразитов

Постоянно употребляемое «как бы» указывает на то, что вы свою жизнь воспринимаете как условность, игру, как репетицию, постоянное сравниваете себя и других.

Часто повторяемая частица «да» говорит о вашей неуверенности в себе и о том, что вам постоянно нужно чье-то согласие, чтобы сделать даже что-то незначительное.

«Просто» — вы навлекаете простой (застой) в свою жизнь, либо он уже есть у вас.

«И так далее» — если вы часто так говорите, то вам нечего сказать, или у вас обедненный словарный запас, который не дает вам возможности описать это «и так далее» доступным и понятным собеседнику языком.

«Ничего себе». Вы действительно думаете чего-то достичь? А для кого, если себе ничего?

«Ни о чем» — эта великолепная троица, возможно, говорит о том, что вы несознательно думаете о бессмыслице вашего пребывания в этом мире. Сюда же относятся и бред (страх сумасшествия), муть, тупизм и пр.

А «вынос мозга»? Надеюсь, вы же не хотите на самом деле, чтобы ваши мозги вынесли на тарелке?

Речь идет сейчас о словах-мусорниках, заезженных пластинках, а ни в коей мере не о выражениях, которые уместны и подобраны со вкусом.

Ваша личная польза

Вас задевает эта информация (вам стало неприятно, вызвало бурю негодования, вы подумали, что это точно не про вас)? Значит, пришла пора тотальной зачистки. Вы же не пират, чтобы «спички-ящики» говорить)) (ёлки-палки, короче, и т. д.)

Предлагаю несколько несложных упражнений, которые помогут вам сделать свою речь понятной и красивой. И при этом вы повлияете на качество своей жизни: она станет насыщенной, а вы — уверенным в себе человеком.

Задания

  1. Заведите маленький блокнот, который можно постоянно носить с собой. Разделите лист пополам и озаглавите эти половинки так: Я и Люди. Справа записывайте все слова, которые вы упорно повторяете. Также подмечайте слова-мусорники, которые вы услышите от своих родных, коллег, на улице. Это простое упражнение поможет вам следить за собой и понять, какие именно слова засоряют вашу речь и речь окружающих. Здесь контроль — наше всё!
  2. Это упражнение для вас, если вы не замечаете за собой ничего подобного, но окружающие раздражаются от ваших речей и не понимают вас. Запишите себя на диктофон во время простого разговора, либо пересказа книги, фильма. Вас ожидает сюрприз! Какой не скажу, надеюсь, вы напишите о нем в комментариях.
  3. Словари синонимов. Подумайте какой смысл вы хотите внести в сказанное. Не поленитесь и поищите как еще можно это сказать. Найдите как минимум 5 вариантов, а лучше 10. Так вы приучите свой мозг к вариативности.
  4. Напоследок. Читайте побольше хорошей художественной литературы. Я не только читаю, но и выписываю выражения и цитаты, полезные для меня. Обычной ручкой в блокнот. Может, этот прием поможет и вам.

Следите за речью, избавляйтесь от слов-паразитов и будьте уверены в себе!

Предыдущая статьяСледующая статья

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

В.

В очередь, сукины дети, в очередь!

Знаменитая фраза! Став человеком, Шариков таким образом отреагировал на одевание кальсон. Фразы, которые часто слышал пес Шарик, в дальнейшей жизни у вновь сделанного профессором Преображенским человека, всплывали то и дело в памяти.

Так действуют и установки, которые дает ребенку родитель. Особенно если они произносятся очень часто и в утвердительной форме. Они всегда дадут о себе знать. В дальнейшем. Будут влиять неосознанно на судьбу и качество вашей жизни.

Убеждения

Моей бабушке уже 80. Когда я гостила у неё несколько дней, однажды за обедом она сказала мне, что я обычно ей много наливаю в тарелку. Я ответила ей, что она может съесть столько, сколько хочет. «Меня учили доедать всё!» – последовало возражение. Вдумайтесь только в эти слова! Уже давно нет в живых тех, кто её этому учил. Она сама хозяйка своей жизни, но установки внушенные ей более 75 лет назад работают до сих пор! Кстати, данные убеждения привели мою бабушку к лишнему весу.

Конечно, вы можете и не помнить, что внушали вам родители в детстве. Хотя бывает так, что яркие воспоминания поднимаются во сне или во время разговора о детстве, при встрече с давно знакомыми людьми. Это хорошо если так. Но это не всегда важно. Важнее проанализировать сложные ситуации, в которые вы попадали в детстве и попадаете сейчас, и чувства, сопровождающие их. Это могут быть частые травмы, агрессивность, неумение постоять за себя, неумение разрушить стереотипы, надежда на других людей, что кто-то придет и сделает за вас, невозможность довести дело до конца, страх быть покинутым и пр.

Обычно жизненные проблемы и негативные установки идут рука об руку. Речь в этой статье пойдет о негативных установках.

Основные группы

Давайте разберемся с основными группами негативных убеждений, их несколько. Всё обилие негативных установок можно сгруппировать. Интересный и понятный вариант систематизации отрицательных установок дают Мэри и Роберт Гоулдинг. Они называют установки дерективами. Что иными словами означает предписание, по которому следует жить. Естественно у них описан американский вариант. В России родители не меньше пользуются такими дерективами. Поэтому в этой статье я использовала основные теоретические выкладки из книги Гоулдинг, а примеры приводила из своей практики и практики своих клиенток.

Первое и, на мой взгляд, самое страшное предписание звучит так: «Не живи…»

Очень страшное убеждение, когда ребенок чувствует, что он нежеланный в этой семье, его не хотели.

Такую директиву прививают родители, которые не планировали ребенка, так получилось, а аборт делать уже поздно. Либо беременная женщина оказалась в сложной ситуации когда отец ребенка от него отказался, когда родители с детства внушали женщине – «принесешь в подоле – убью!» и лишали своей поддержки. Такая женщина была вынуждена становиться самостоятельной и обеспечивать ребенка и себя, оставаясь сама внутренне незрелым человеком, не готовым к родительству.

Еще вариант: дети для этой матери в принципе ничего хорошего не сулят, это бесконечная суета, хлопоты, стирка, готовка, уборка, сопливые носы и бессонные ночи. Но иметь их надо (кому?). Заводят такие мамаши детей, потом дистанцируются от них холодностью. Дети очень тонко чувствуют настроение своего близкого человека, они со-настроены с матерью, так как она в младенчестве является их границей. Естественно такая бесчувственность для ребенка губительна, так как она не развивает душу, а лишь учит приспосабливаться. Равно как росток пшеницы завянет без воды и света.

Какие слова при этом говорят родители своему ребенку:

  • «Чтоб тебе провалиться…»
  • «Не хочу такую плохую девочку…»
  • «Я тебя отнесу обратно там, где взяла…»
  • «Всё, не хочу тебя слушать!»
  • «Сколько я пережила бед, когда ты родилась на свет…»
  • «Не хочу тебя, ты меня не любишь…»
  • «До 6 лет никогда не называла тебя Славка, думала, что ты умрешь из-за этого»
  • «Я не вышла замуж (не сделала карьеру, не заработала денег, не уехала в город мечты и пр.) из-за тебя»
  • «Ты — бессовестная, я ради твоего блага стараюсь, а ты меня ни в грош не ставишь!»
  • «Я так от тебя устала…»
  • «Если бы знала, что такая вырастешь, никогда бы не рожала!»
  • «Будешь плохо себя вести отдам тебя в детский дом» и пр.

Часто эти упреки произносятся в качестве воспитательной беседы. Вроде бы невинные фразочки, а вызывают в ребенке глубинное чувство вины за свое сущестование. Малыш делает вывод, что «им было бы без меня легче, я здесь лишний, лучше бы меня не было».

Один мужчина рассказывал историю своего появления на свет, которая является достоянием всей родни и его друзей. Он 3 сын по счету, мать забеременела случайно и уже договорилась об аборте, но бездетная соседка уговорила её рожать. Впоследствии мать ругая за его шалости говорила: «Жаль, что я не сделала аборт!» Последствия этой некрасивой, даже бесчеловечной истории плачевны. У этого мужчины проблемы с чувством самосохранения и алкоголем, он часто ездит перед поездом, на красный, или очень нетрезвый. Также он не может наладить взаимоотношения с женщинами, постоянно имеет разных любовниц при наличии 2й молодой жены. Он долго не мог найти себя в жизни, постоянно менял вид деятельности, но ничего в жизни не приносило ему удовлетворения.

Я для нее жизни не пожалела, а она…

Значимое лицо делает всё, чтобы дочь постоянно чувствовала неземное чувство признательности за свои старания и муки.

Если рассмотреть поближе категории благодарность-неблагодарность, то именно чувство вины стоит за этими столь нравственными понятиями. Почему? Потому, что мы все всё делаем ради себя.

Если ребенок хочет в жизни чего-то другого чем родитель, то это каждый раз вызывает сожаление со стороны родителя: «Такая неблагодарная, я для нее жизни не пожалела, а она…» Именно это чувство мешает взрослому человеку в дальнейшем видеть смысл своей жизни.

У меня был клиент-мальчик 11 лет,отличник, спортсмен, который постоянно занят, имеет большие цели в будущей жизни и не имеет в своей настоящей жизни ни одной минуты свободного времени. Этот мальчик убежден в том, что он, на самом деле, ноль без палочки, что его успех в школе лишь заслуга его родителей (гены). Поэтому он уже в таком возрасте не умеет говорить нет, не умеет дружить и подвержен куче страхов, а агрессию выпускает на слабых и беззащитных.

Давайте рассмотрим глубинный, истинный смысл этого разрушительного убеждения. Незрелый родитель перекладывает на ребенка ответственность за его рождение. Надо понимать, что смысл рождения детей для матери в том, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, для отца – продлить род.

Ни один ребенок не просит его рожать. Поэтому ВСЕГДА ответственность лежит на родителях, как бы они не хотели её спихнуть на хрупкие детские плечи. Ведь всегда проще найти козла отпущения, чем решать свои сложные взрослые задачи.

К чему приводит такая деректива?

  1. Самоубийство. Ребенок в детстве делает неутешительный вывод «лучше бы я не родился!», что толкает его прямо или косвенно к самоубийству. Во взрослом возрасте такие люди выбирают алкоголь, наркотики, курение, переедание. Это есть ни что иное, как дорога к разрушению себя.
  2. Хулиганское поведение. Ребенку лучше чувствовать себя виноватым за конкретно разбитую вазу или нос соседа, чем непонятное ему постоянное тягостное чувство вины.
  3. Частые травмы и болезни. Они мешают ребенку реализовываться, а заставляют всё больше зависеть от близких.

Как понять, есть ли у вас такая установка?

Если вы получили такую установку, то возможно:

  • У вас не ладятся дела, вы не успешны в жизни.
  • Вы не можете себя адекватно оценить, «Я — великий, я — ничтожный»
  • У вас есть проблемы в отношениях, так как вы хотите довериться кому- нибудь и не верите, что это возможно. Поэтому вокруг вас все в чем-то враги.
  • Вы постоянно травмируетесь, поэтому вам некогда приспосабливаться к реалиям жизни, потому что есть смысл постоянно сохранять здоровье.
  • У вас есть зависимость от алкоголя, наркотиков, адреналина, полученного, например, от экстремальных видов спорта и пр
  • Вам сложно видеть смысл жизни, живете одним днем, сиюминутными удовольствиями. Есть страх перед будущим.
  • Присутствует желание постоянно всем доказывать свою значимость (в профессиональном, сексуальном и пр.)
  • и т.д.

Вы у себя обнаружили такую установку? что делать?

Эта установка является наиболее разрушительной из всех и плохо поддается самостоятельной коррекции. Самый лучший вариант это помощь специалиста. Вспомните все действия, которыми вы разрушаете себя и свою судьбу, запишите. И отправляйтесь со своими записями к профессионалу, что является эффективным способом решения вашей проблемы.

Об остальных негативных установках читайте в следующих публикациях. Вы со мной не согласны? Выражайте свое мнение в комментариях.

С.

Степень искренности и двойные стандарты

Фальшивые бриллианты тоже сверкают

Подложные драгоценности тоже блестят, расфуфырятся и делают особый вид, но им никогда не стать настоящими, даже если они этого сильно захотят. Потому что сделаны другим путем. Они не добыты из недр земли. Они просто их жалкая копия.

К слову, одна моя сокурсница постоянно ходила на занятия в институт в вызывающе дорогих украшениях. Хотела сильно выделиться на фоне других. После выяснилось, что все эти украшения фальшивка, и на самом деле, она только создавала вид богатства. Так маг оказался шарлатаном.

bratkova_jewels

И мы сейчас не только об украшениях. Наш внутренний мир настолько богат, что иногда нам это сложно представить. И когда мы опираемся не на свои ценности, то рискуем обнаружить себя среди хозяйственного двора роясь в помоях и разыскивая жемчуг. Наши инфантильные субличности крадут нашу истинную ценность, говоря: «ты недостоин носить это высокое звание», «похвала это не про тебя» или «этот мужчина даже не посмотрит на тебя, и не думай». И мы позволяем самозванцам хозяйничать в душе. И это неспроста.

Потому, что нас с детства научили натягивать маску. Плохо тебе или хорошо, нравится или не нравится, будь добр сделай вид. Скажи любезность. Начхай на себя. Но это как раз и увеличивает пропасть, расщепляет внутренний мир на Я и Они. Усугубляет внутренний конфликт.

Нас воспитывали в мире двойных стандартов «для людей только хорошее, а для себя как попало», в присутствии гостей понимающие родители, а наедине детей гонят от себя «не до тебя щас». «Любка — скотина» — это за глаза, а на день рождения: «Любаша, дорогая» и подарок ей дорогущий.

«Когда мне плохо, мне хорошо, когда мне хорошо, мне плохо»

Вчитайтесь внимательно в эту фразу. Выглядит как нелепица. А между тем, именно она приснилась мне однажды во сне. И потрясла меня до глубины, я была сильно обескуражена проснувшись. Это, после 6 лет непрерывного анализа! Я даже не подозревала, что внутри меня идет такая жестокая война. И все те дела, которые я планировала и делала, оборачивались для меня же тюрьмой. Потому что внутренняя цель была иная: тебе должно быть плохо, тогда ты хорошая. А если тебе хорошо, тогда ты плохая. Она очень хорошо иллюстрирует тему двойных стандартов и неискренности с самим собой.

А всё базируется на детских установках. И беда детей в том, что родители неконгруэнтны свои чувствам. Они сами внутри расщепляются и расщепляют своих детей. Одна часть матери говорит: «Ты должен работать». А теневая, неосознаваемая часть твердит другое: «Трудиться очень нудно». Дети чутки к таким проявлениям, они интуитивны, внутри них стоит прекрасный барометр. Если вы хотите обмануть своего ребенка, то он все равно это почувствует. И так или иначе даст понять, что понял ваши истинные намерения. То есть в приведённом мною примере, он всякий раз, когда мать будет просить его о помощи, будет чувствовать не радость, а отвращение к труду.

Он привыкает жить двойными стандартами, это задаёт тон всей его жизни. «Будь успешным» —, говорит незрелая мать, а внутри нее громко настоящее послание: «Будь несчастным, иначе, если ты станешь успешным, я боюсь, что я тебе как опора буду не нужна». И чему удивляться, что все проекты этого человека будут обречены на провал, ведь он не хочет быть плохим и огорчать свою любимую мамочку.

bratkova_materinskaya

Теневые смыслы тем опасны, что часто родители сами того не замечают, не осознают, что они внушают своим детям на самом деле. Уверена, многие родители изменили бы стиль общения, если бы знали, что это нормально и возможно.

Играли мы как-то с Мишей в игру с пиратскими карточками. Их 50 штук. Я ему чуточку поддалась, он выиграл. Вовсю радовался, хлопал, смеялся. Я его поддержала: «Как здорово, что ты выиграл. Миша — победитель!». А после, я предложила нам обоим все выигранные карточки разложить на 2 кучки. И вдруг поймала себя на мысли, а слова едва не вырвались наружу: «Видишь, ты выиграл, и теперь тебе надо в два раза больше карточек раскладывать». И сразу вспомнилось, что таким образом, мама обесценивала мои детские победы, и ехидно посмеивалась над моей реакцией. Так, раз за разом, омрачалась моя детская радость. Теперь я уверена, что она ненарочно это делала, но для меня обернулось целой трагедией, много лет я стремилась к достижениям, а потом разочаровывалась в них и не понимала почему так, ведь я именно этого хотела.

Когда человек вырос в условиях двойных стандартов, то ему очень сложно разобраться где он, а где не он. Где его мысли, а где родительские послания. Ему сложно разобраться со своими чувствами. Если мать часто говорила: «Я тебя люблю», но выполняла это формально, не подключаясь, а потому, что так нужно. Потому, что она хотела быть хорошей матерью, вопреки тому, как воспитывали её. Ребенок запоминает слова, но считывает настоящее чувство. И вот этот внутренний конфликт преследует его всегда. Что правда, а что фальшь? Что искренность, а что ложь?

bratkova_Kontrol

Зачем нам искренность?

Чтобы быть настоящим. Чтобы быть собою и перестать испытывать за это чувство вины. Но стать по-настоящему искренним сложно. Выстроить отношение в семье сложно, а непритворные, по-настоящему близкие отношения, когда никто не боится заявлять о своих желаниях/нежеланиях прямо, возможно при условии, если оба супруга психологически зрелые.

Чтобы стать таковыми — надо иметь огромное желание, ведь это каждодневный труд. Надо иметь настоящее мужество, чтобы увидеть, когда ты снова несешься на своем стареньком трамвайчике во весь опор по заветному маршруту «Семейный сценарий».

Кстати, совсем недавно узнала об одной своей знакомой, которая в 66 лет занялась декупажем шкатулок. Она любовно их украшает, сидит над каждой по несколько месяцев, продумывает дизайн до мелочей, мастерит, а после продает. Это после 40 лет, проведенных в бухгалтерии! Дети говорят, что теперь к ней не дозвониться. К тому же она похорошела, и улучшилось ее здоровье. Она недоумевает, вроде бы никаких лекарств, никаких оздоровительных мероприятий. Но заниматься своей жизнью, брать за себя ответственность, понимать свои желания — вот лучшее лекарство от болезней и преждевременной старости. Может именно сейчас она поняла вкус радости каждого дня.

Поэтому возможно всё. Не призываю вас ждать, когда и вам стукнет 66, а прямо сейчас повернитесь к себе и своим желаниям. Если вы не знаете, как это сделать, то приходите на консультацию, будем разбираться вместе.

И может именно сегодня, мир проявит к вам свою доброту, так как и вы стали к себе чуточку терпимее и добрее.