Хочу начать эту статью с личной истории.
В институте мы изучали телесно-ориентированную психотерапию. Это была практика в чистом виде — выполняли упражнения и понимали на своем теле как действует та или иная техника, и лишь после этого знакомились с теорией.

Я очень хорошо помню упражнение, которое сильно зацепило меня и заставило переосмыслить причины моих неудач. Надо было принять крайне неудобную позу и повторять «Я упаду… Я упаду…». Партнер в это время подбадривал словами «Держись, у тебя всё получится. Ты справишься!»

По инструкции это упражнение надо было выполнять довольно длительное время: мне казалось, что прошла целая вечность… И тут в один момент всё и произошло. Сначала был легкий озноб, похожий на простуду, потом сопли потекли ручьем, температура. После — расслабление, образы, мысли, далее осознание причин и облегчение. Так я познакомилась с телесно-ориентированной психотерапией и на собственной шкуре узнала, что такое телесный зажим.

Телесно-ориентированная психотерапи

Ваше тело — это и есть вы. Есть внутренняя проблема — есть мышечный зажим, свидетельствующий об этой проблеме.

Первым присмотрелся к этой взаимосвязи австрийский психотерапевт Вильгельм Райх, клинический ассистент Фрейда. Последователь классического психоанализа и впоследствии его отступник, ставший основоположником телесно-ориентированной психотерапии.

По его мнению, психологические проблемы вызывают застой внутренней энергии. Происходит это так: ребенок растет в семье, где чувства (грусть, ненависть, ревность разочарование, ярость) проявлять недопустимо, стыдно, плохо. Ребенок учится их не проявлять, стараясь понравиться своим родителям, оправдать их ожидания. Ситуация в семье повторяется постоянно: ребенок усердно подавляет свои чувства. Так он становится эмоциональным калекой. Почему калекой?

При подавлении чувств отработанной энергии нет выхода, и тело реагирует образованием мышечного панциря, ведь естественная потребность проявлять чувства не удовлетворяется. Ребенок старается по мере возможных сил не замечать своих чувств, скорбно проводя свои дни в этом панцире. Человек теряет живость, подвижность и гибкость и тела, и души.

Черепаха выглядывает из панциря, телесно-ориентированная психотерапия

Как вам узнать, есть ли у вас мышечные блоки и зажимы? Всё не так просто, как кажется. Во многих публикациях я встречала советы: проведите ревизию и осознайте свои блоки и зажимы. С точки зрения телесной психотерапии, это абсолютнейшая чушь, так как если зажим и есть, то вы его не почувствуете. К такому своему состоянию вы уже привыкли и воспринимаете его как полностью естественное. Пример для сравнения: если вы никогда не спали на хорошем матраце, то как вы можете описать свои ощущения от удобного матраца?

Телесно-ориентированная психотерапия: практика

Да, вы привыкли к своим зажимам, но кое-что можно сделать и без помощи психотерапевта! Проведите такое небольшое исследование. Договоритесь о поддержке с человеком, которому вы доверяете, чтобы исключить ваше стеснение во время следующего эксперимента.

Красивая девушка гуляет по пляжу, телесно-ориентированная психотерапия

Встаньте и примите свою естественную позу, затем пройдитесь так, как вы привыкли. Ваш партнер в это время смотрит на вас со всех сторон. Записывает все, что на его взгляд отклоняется от нормы. Например: сутулость, втянутость шеи, непроизвольные ужимки, неестественное положение рук, похожих на заячьи лапки, особый выворот ног и прочее. В общем, любую аномалию. После чего вы обсуждаете в спокойной обстановке подробности увиденного.

Возможно, у вас гибкое и подвижное тело, правильная осанка, уверенная и легкая походка. Скорее всего, у вас было счастливое детство, прекрасные родители или вы много работали над собой, у вас мышечные зажимы отсутствуют. Я от души вас поздравляю!

А может быть, вам не совсем понравится то, что вы услышите. Не отчаивайтесь, этот вопрос решаем. Что говорят определенные блоки и зажимы и как от них избавиться — я расскажу вам в своей следующей статье, следите за рассылкой.

P.S. Статья вам понравилась — комментируйте и нажимайте кнопочки соц. сетей. Не понравилась — нажимайте на кнопочки соц. сетей и критикуйте, будет, что обсудить с подругами. Благодарю!

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
7 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Елена
Елена
6 лет назад

Статья понравилась. Никогда об этом не задумывалась, но если учесть существующие проблемы со здоровьем, то получается, что зажимы есть. И много…. А по поводу практики — нужно попробовать. Случай из моей жизни: на отдыхе познакомилась с мужчиной, который очень настоятельно советовал мне прыгнуть с парашюта, т.к. по его мнению по моему телу даже на первый взгляд было понятно, что я не уверена в себе и мне СРОЧНО необходимо расслабиться!!!!

Argine
Argine
6 лет назад

Спасибо за статью. Я задумалась и у меня такой вопрос. Ребенку 13 лет, физический она здорова, но все время ей надо напоминать, чтобы она сидела или стояла ровно. Ей удобно сутулиться. У меня вопрос, может это быть психологической проблемой?

Светлана
Светлана
5 лет назад

Виктория, спасибо огромное!

Татьяна
Татьяна
3 лет назад

Виктория, добрый день!
Статья очень полезная. Подскажите, пожалуйста, про походку тоже напишите? Очень хочется узнать про походку «уточки».
Благодарю!

Любовь
3 лет назад

С удовольствием прочту Ваши дальнейшие публикации по этому вопросу.

О.

Онлайн семинар Жизненный сценарий по «Сказке о рыбаке и рыбке» (Доступ к семинару)

Сказка из-за которой можно легко потерять всё!!!

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке
Ровно тридцать лет и три года.
А.С.Пушкин

Так начинается всем известная сказка о рыбаке и рыбке. А задумывались ли вы об истинном смысле этой сказке? И какая сценарная драма скрывается за этим сказочным сюжетом? Алчная старуха, волшебная рыбка, слабый старик. Кто вы? Как переписать этот жизненный сценарий?

На семинаре вы:

  • Найдете свою роль из сказки, по которой строите реальную жизнь.
  • Увидите события своей жизни по-новому и проясните мотивы поступков, которые раньше не понимали.
  • Выполните упражнение -образ «Золотое зеркало», с помощью бессознательного получите ответ на волнующий вопрос.

Слушайте семинар и вы узнаете, как изменить свою жизнь к лучшему!

P.S. А также напоминаю, что 30 января в 16.00 состоится 1 занятие в группе «Исцеление через архетипы Таро».

У.

Уйти нельзя остаться… Поставьте запятую сами

Маша вдруг осознала, что Егор забыл ее поздравить с днем рождения. «Критично ли это? Может просто забыл?» — подумала она.

Но потом всё стало складываться в общую очень неприятную картину их реальной совместной жизни. Вспомнилось всё: и его важные дружеские посиделки, когда ей срочно нужна была помощь: «Ничем не могу тебе помочь. Позвони своему папе».

И то, что все праздники он проводит без нее в родительской семье. И ночные звонки, когда кто-то активно дышал в её, между прочим, трубку и молчал. В первый раз Маша подумала, что ошиблись номером.

И его поездка в Таиланд на прошлый Новый год: «Была всего одна путевка… Ты… это, не скучай тут, после Нового года увидимся же. Да, ладно, главное ведь, что? Что я люблю тебя!»

И чахлые цветы к 8 марта, не потому, что денег нет. А потому, что она, Маша, самая активная строка расходов в их семье, на которой вот уже несколько лет подряд экономят.

И разговоры в пол-уха, как о чем-то совершенно неважном: «А? Давай завтра обсудим, малыш». И это завтра никогда не наступало… Неотвратимо нахлынула жгучая обида, а за ней страх. Что же деее-лать? Маша разрыдалась.

Кризис в отношениях или уже спасать нечего?

Иногда так случается, что человек попадает в капкан взаимоотношений, когда совсем непонятно что делать: уйти или остаться. Остаться, и испытывать постоянную боль от душевной раны? Уйти, и лишиться части души?

Он очень боится сделать ошибку, размышляя примерно так: «Уйду, а вдруг просто кризис? Останусь. А что, если это гиблые отношения, и я только потеряю драгоценное время и здоровье?»

Годами человек живет в подобной трясине, ждет прояснения, качаясь на эмоциональных качелях: то вверх, то вниз. Часто измученный, энергетически высосанный, сомневающийся на каждом шагу, и потому сильно тревожный. Какое уж там счастье!

И мечтает страждущий получить какой-нибудь знак, чтобы принять, наконец-то, зрелое решение. Года уходят, а с ними и вера в то, что любовь существует, и она добра.

11 критериев того, что отношения изжили себя

Если вы не хотите тратить свое время на мучительные размышления, воспользуйтесь моими рекомендациями и проясните ситуацию.

Есть некоторые маркеры, которые вам скажут о нецелесообразности продолжения отношений. И я сейчас готова вам их предоставить. Возьмите листик и ручку, отвечайте письменно на вопросы – маркеры. Возможно к концу статьи у вас сложится пазл, и вы сможете принять решение.

Важно! Будьте объективны, насколько это возможно, насчет происходящего в вашей паре, и при этом не позволяйте себе обесценивать партнера.

Итак, за дело:

  1. Недостаточная готовность жить с партерном одной жизнью. Раскрою этот пункт следующими вопросами:
    • Есть ли интерес к делам друг друга?
    • Есть ли совместные цели, задачи?
    • Говорите ли вы или ваш партнер о расставании?
    • Принимает ли кто-то из партнеров важные решения в одиночку?
    • Исполняете ли данные друг другу важные обещания?
  2. Нелояльность. Иными словами, неблагонамеренное, неблагонадежное отношение партнера к вам и вашим отношениям.

Сюда входят неверно расставленные приоритеты. Это когда отношения с любимым человеком не ставятся на первое место. Там главенствует все, что угодно: посиделки с друзьями, бесконечная ответственность за родителей: «Маму нужно отвезти в больницу», хотя у мамы 2 машины и муж, который это может сделать. Работа до ночи, компьютерные игры и пр.

Сюда же входят и измены друг другу. И здесь нужно понимать, что 1 измену можно простить. Человек ошибся, сделал выводы, с кем не бывает. А если это происходит систематически – глубокая трещина в чаше отношений, склеить которую потом практически невозможно.

И при этом вы понимаете, что партнёр недоговороспособен, потому, что он не хочет или не может дать то, что нужно вам. Он обещает, но не выполняет.

  1. Неумение взять ответственность на себя. Инфантильность партнера раздражает. И если партнер постоянно звонит, не умея принять решение без вашего одобрения, то в итоге это приводит к ощущению, что вы живете с ребенком.
    В одной семье, жена и пахарь (в смысле деньги зарабатывает), и детей воспитывает, и дом построила, а муж ленно таксует, а когда попадает в ДТП, срочно звонит своей супруге, чтобы она разрулила. В один прекрасный момент, ей это надоело, и они расстались.
  2. Неуверенность и несвобода. Чувствуете ли вы себя свободным/ой в отношениях? Имеете ли право на свое мнение и на то, чтобы открыто его высказывать, не боясь обидеть или разозлить партнера? Есть ли у вас право заниматься интересными делами, (для каждого свой критерий важности)? Есть ли право встречаться с другими людьми, при этом встречаться самому, без партнера, с подругами, например?
  3. Отсутствие принятие. Вы старательно переделываете друг друга. Он вас, вы его. Стремитесь перевоспитать «для твоего же блага», сделать замечание, и ничего что на людях, ведь «а кто тебе еще скажет, как не я!»
  4. Нет ощущения ценности партнера. Есть ли ощущение, что партнер ценная личность, и как хорошо, что «мы вместе»? Или каждый день для себя открываете множество неприятных черт?
  5. Наличие тайной жизни. Есть ли у вас/ у него тайные планы, одиночные важные решения, влияющие на отношения в целом, крупные траты? Если вы только и мечтаете о том, что настанет тот замечательный день, когда вы разведетесь и вы сама заживете счастливой жизнью, то что вы вообще делаете в этих отношениях, если они вам так ненавистны? Осознайте свою вторичную выгоду.
  6. Принципиальные жизненные позиции. В отношении зарабатывания денег, например. Кто должен зарабатывать вы, он или оба? Иные мужья заставляют жен сидеть дома. Подходит ли вам такая позиция?
    • В отношении распределения финансов. У вас общий кошелек или раздельный? А как хотелось бы лично вам?
    • В отношении одежды. Кто и как должен одеваться, какой стиль одежды? Как часто обновлять гардероб?
    • В отношении воспитания детей, отдыха, хобби, посещения родственников и т.д.
    • Касательно личных границ: телефон, соцсети, личные вещи, время. Вам нужно четко осознавать где ваше, где не ваше, и на что вы имеете право. Иначе получится как в анекдоте:

      Беседуют две подруги:
      — Со мной муж второй день не разговаривает…
      — А что так?
      Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»

Если вы не достигли консенсуса в этих вопросах, то будьте готовы к тому, что землетрясение все равно случится. Ибо постоянное недовольство копится и ему в итоге нужно вылиться.

  1. Отсутствие общности. Есть ли в вашей паре что-то, объединяющее, кроме заботы о детях (секса)? Совместный проект, бизнес, хобби, любимый сериал, наконец.
  2. Неумение вместе посмеяться над проблемой. Юмор отличное средство для преодоления проблем в паре.

    — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Сойдет. ☺

  3. Физическая несовместимость, вплоть до отторжения. Возможно партнёр не дает вам столь желанного сексуального удовлетворения, либо вам неприятен запах его тела, слюны, постоянно раздражают «несовершенство фигуры», то стоит задуматься, так как этот параметр практически не корректируется.

Сейчас подведите итоги: сколько пунктов вы насчитали?

6 совпадений — ваши отношения под угрозой. Если 8, то сохранять их вообще не стоит, пора уже набраться смелости и разрубить ненавистный гордиев узел.

Но отчего же так-больно-то?

Вы сейчас посчитали, поняли, что все правильно и пора уходить… Думаете, если вы мозгами определили, что это не ваши отношения, то и эмоционально сможете легко переступить через них и пойти дальше? Любые взаимоотношения формируют привычку, этакие своеобразные невидимые нити, которые скрепляют нас друг с другом. Это минуты совместного пребывания, те места, в которых вы любили гулять, те праздники, которые вы вместе праздновали. В любых отношениях есть что-то хорошее!

Но, как ни больно это осознавать, все подходит к концу. Вы уже выросли из этих штанишек. И пора принять тот факт, что ваш партнер не изменится, и соответственно, ваши отношения тоже.

«Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других», сказал Вольтер.

Отпустите. И обязательно найдется человек, с которым у вас будут общие ценности и любовь. Боль будет все равно. И рваный бок, как плата за свободу вырваться из мучительного капкана. Но это уже совсем другая история. Желаю вам терпения, и быть нежнее к себе!

7
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x