Хочу начать эту статью с личной истории.
В институте мы изучали телесно-ориентированную психотерапию. Это была практика в чистом виде — выполняли упражнения и понимали на своем теле как действует та или иная техника, и лишь после этого знакомились с теорией.

Я очень хорошо помню упражнение, которое сильно зацепило меня и заставило переосмыслить причины моих неудач. Надо было принять крайне неудобную позу и повторять «Я упаду… Я упаду…». Партнер в это время подбадривал словами «Держись, у тебя всё получится. Ты справишься!»

По инструкции это упражнение надо было выполнять довольно длительное время: мне казалось, что прошла целая вечность… И тут в один момент всё и произошло. Сначала был легкий озноб, похожий на простуду, потом сопли потекли ручьем, температура. После — расслабление, образы, мысли, далее осознание причин и облегчение. Так я познакомилась с телесно-ориентированной психотерапией и на собственной шкуре узнала, что такое телесный зажим.

Телесно-ориентированная психотерапи

Ваше тело — это и есть вы. Есть внутренняя проблема — есть мышечный зажим, свидетельствующий об этой проблеме.

Первым присмотрелся к этой взаимосвязи австрийский психотерапевт Вильгельм Райх, клинический ассистент Фрейда. Последователь классического психоанализа и впоследствии его отступник, ставший основоположником телесно-ориентированной психотерапии.

По его мнению, психологические проблемы вызывают застой внутренней энергии. Происходит это так: ребенок растет в семье, где чувства (грусть, ненависть, ревность разочарование, ярость) проявлять недопустимо, стыдно, плохо. Ребенок учится их не проявлять, стараясь понравиться своим родителям, оправдать их ожидания. Ситуация в семье повторяется постоянно: ребенок усердно подавляет свои чувства. Так он становится эмоциональным калекой. Почему калекой?

При подавлении чувств отработанной энергии нет выхода, и тело реагирует образованием мышечного панциря, ведь естественная потребность проявлять чувства не удовлетворяется. Ребенок старается по мере возможных сил не замечать своих чувств, скорбно проводя свои дни в этом панцире. Человек теряет живость, подвижность и гибкость и тела, и души.

Черепаха выглядывает из панциря, телесно-ориентированная психотерапия

Как вам узнать, есть ли у вас мышечные блоки и зажимы? Всё не так просто, как кажется. Во многих публикациях я встречала советы: проведите ревизию и осознайте свои блоки и зажимы. С точки зрения телесной психотерапии, это абсолютнейшая чушь, так как если зажим и есть, то вы его не почувствуете. К такому своему состоянию вы уже привыкли и воспринимаете его как полностью естественное. Пример для сравнения: если вы никогда не спали на хорошем матраце, то как вы можете описать свои ощущения от удобного матраца?

Телесно-ориентированная психотерапия: практика

Да, вы привыкли к своим зажимам, но кое-что можно сделать и без помощи психотерапевта! Проведите такое небольшое исследование. Договоритесь о поддержке с человеком, которому вы доверяете, чтобы исключить ваше стеснение во время следующего эксперимента.

Красивая девушка гуляет по пляжу, телесно-ориентированная психотерапия

Встаньте и примите свою естественную позу, затем пройдитесь так, как вы привыкли. Ваш партнер в это время смотрит на вас со всех сторон. Записывает все, что на его взгляд отклоняется от нормы. Например: сутулость, втянутость шеи, непроизвольные ужимки, неестественное положение рук, похожих на заячьи лапки, особый выворот ног и прочее. В общем, любую аномалию. После чего вы обсуждаете в спокойной обстановке подробности увиденного.

Возможно, у вас гибкое и подвижное тело, правильная осанка, уверенная и легкая походка. Скорее всего, у вас было счастливое детство, прекрасные родители или вы много работали над собой, у вас мышечные зажимы отсутствуют. Я от души вас поздравляю!

А может быть, вам не совсем понравится то, что вы услышите. Не отчаивайтесь, этот вопрос решаем. Что говорят определенные блоки и зажимы и как от них избавиться — я расскажу вам в своей следующей статье, следите за рассылкой.

P.S. Статья вам понравилась — комментируйте и нажимайте кнопочки соц. сетей. Не понравилась — нажимайте на кнопочки соц. сетей и критикуйте, будет, что обсудить с подругами. Благодарю!

Предыдущая статьяСледующая статья
Подписаться
Уведомить о
guest
7 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Елена
Елена
6 лет назад

Статья понравилась. Никогда об этом не задумывалась, но если учесть существующие проблемы со здоровьем, то получается, что зажимы есть. И много…. А по поводу практики — нужно попробовать. Случай из моей жизни: на отдыхе познакомилась с мужчиной, который очень настоятельно советовал мне прыгнуть с парашюта, т.к. по его мнению по моему телу даже на первый взгляд было понятно, что я не уверена в себе и мне СРОЧНО необходимо расслабиться!!!!

Argine
Argine
6 лет назад

Спасибо за статью. Я задумалась и у меня такой вопрос. Ребенку 13 лет, физический она здорова, но все время ей надо напоминать, чтобы она сидела или стояла ровно. Ей удобно сутулиться. У меня вопрос, может это быть психологической проблемой?

Светлана
Светлана
5 лет назад

Виктория, спасибо огромное!

Татьяна
Татьяна
3 лет назад

Виктория, добрый день!
Статья очень полезная. Подскажите, пожалуйста, про походку тоже напишите? Очень хочется узнать про походку «уточки».
Благодарю!

Любовь
3 лет назад

С удовольствием прочту Ваши дальнейшие публикации по этому вопросу.

П.

Про замужество — почему я против?

Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».

Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.

После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений

bratkova_svadba

Неудачное замужество

Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.

Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.

Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.

В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.

В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжелое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.

В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.

Неадекватные мотивы к замужеству

Теперь поговорим о том, о чем практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»

Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнером». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:

  • Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
  • Наказать родителей за что-то.
  • Быть как все.
  • В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
  • А что еще делать? От скуки.
  • Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
  • Незапланированная беременность.
  • Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
  • Поддались на уговоры мужчины.

И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.

Bratkova_krushevoЭто как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.

Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живешь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.

К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?

Зрелые мотивы для замужества

В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.

  1. Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнеры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
  2. Потребность жить с этим человеком.

Bratkova_schastie

Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.

Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.

Почему я не рекомендую выходить замуж?

  1.  Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
  2.  Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих 😃 Но желания свои и потребности знать нужно.
  3. Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
  4. Пока не поймет, с каким партнером ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
  5. Пока не найдет внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнером, а не просто быть мужней женой.

bratkova_skaska

Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984

Перефразируя гениальную фразу А.С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.

И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!

6.

6 шагов по развитию уверенности в себе

Задумались о развитии уверенности в себе? У меня есть для вас две новости. Первая заключается в том, что уверенность в себе можно получить с понимающим воспитанием. Хотя в семьях советских времен такой тип воспитания встречался крайне редко: примерно в 5%, и, возможно, вам повезло. А вторая новость в том, что уверенность тренируется так же, как накачивается любой мускул, и это под силу каждому!

Всегда неплохо подкачать уверенность в себе, но многие думают, что личностным ростом заниматься скучно, поэтому даже не хотят приступать. Уверяю вас, организуйте себя на игру, сделайте это мероприятие увлекательным и вас потом за уши не оттащишь! Вспомните фильм «Всегда говори Да», где главный герой играл в такую игру и в итоге получил награду. Очень рекомендую посмотреть этот фильм!

Но — ближе к делу. Уверенность в себе достигается разными путями: и бессознательными упражнениями, и различными навыками и полезными привычками, которые необходимо встроить в свою жизнь.

Сегодня я поделюсь с вами упражнениями для развития уверенности в себе, с которых начинала сама. Я систематизировала их в один очень простой комплекс. Однако, эти простые задания сложны тем, что путы (читайте привычки), окутывающие вас, не дают вам сразу овладеть новыми навыками, поэтому приложите усилия.

Внимание! Привычка в среднем формируется 21 день. Делайте упражнения в течении этого времени, и привычки станут для вас родными.

Упражнения для уверенности в себе, 6 шагов

Распечатайте чек-лист и отмечайте свои действия в нем каждый день. На важнейший вопрос «Что вы сегодня сделали для своей уверенности?» отвечайте в Дневнике Успеха ежедневно. Отслеживайте свое повседневное поведение, делайте выводы и творите чудеса в своей жизни своими руками.

Упражнение 1: держим спину

Начинать нужно с осанки. Хорошая осанка — признак уверенного в своих силах человека. Без этого пункта никуда! Упражнений для этого существует много: подберите для себя такое, которое подойдет именно вам. Но это должно быть одно конкретное упражнение, а не так, что сегодня вы сделаете одно, завтра другое, а послезавтра вообще забудете.

Маленький эксперимент: когда вы идете по улице — распрямите спину, шею, опустите плечи, поднимите подбородок. Как вы почувствовали себя в этот момент? Опишите в Дневнике Успеха, это будет вам мотивация для выполнения задания № 1.

Упражнение 2: «Смути прохожего» или уверенный взгля

Такой взгляд сразу отличает уверенного в себе человека! Уверенный взгляд — это открытый, прямой, доброжелательный. Вы замечали, что когда кто-то пристально смотрит на вас, вам становится не по себе: хочется съежиться, сразу думаете о том, всё ли у вас в порядке, отводите глаза? С помощью этого упражнения вы перейдете по другую сторону баррикад!

Задание заключается в следующем: идите по улице и настойчиво смотрите в глаза прохожим. Пусть они отводят взгляд 🙂 Да, это и есть цель – чтобы человек, с которым вы намеренно встретились взглядом, первым опустил глаза. Делаете это упражнение по развитию уверенности до тех пор, пока не почувствуете решительность внутри себя.

Упражнение 3: уверенные позы

Вам необходимо отследить свое поведение и те ситуации, в которых вы особенно чувствуете себя нерешительно. Обратите внимание на положение рук, ног, туловища, головы. Если у вас с этим проблема, вы не знаете куда девать свои руки, начинаете постоянно их теребить, они вам мешают, то вам поможет такое упражнение.

Дома перед зеркалом потренируйте удобную позу, когда вы сидите, стоите. Поработайте над жестами. Сделайте движение и оцените, как это выглядит со стороны. Это должны быть свободные, спокойные плавные позиции и жесты. Тренируйте их при любом удобном случае.

 Шесть полезных упражнений для развития уверенности в себе тем, кто хочет меняться!

Упражнение 4: решительный голос

Если вы говорите тихо, то пришла пора тренировать тон и громкость голоса. Говорите на тон громче, чем вы говорите обычно. В любых ситуациях. Если же вы говорите громко, чтобы добавить себе авторитетности, и это не производит должного впечатления, значит вам надо потренировать тон. Добавьте в него убедительности. Занимайтесь постановкой своего голоса, отслеживайте себя и замечайте ситуации, в которых вам особенно трудно. Делайте анализ в своем Дневнике Успеха.

Упражнение 5: сдача

Ваша задача: в любом магазине требуйте чек, недостающую сдачу, заменить товар, даже если у него малюсенький дефект. Если это кафе, то просите заменить холодное блюдо или не совсем чистую скатерть. Учитесь отстаивать свои границы!

Упражнение 6: Дневник Успеха

 Шесть полезных упражнений для развития уверенности в себе тем, кто хочет меняться!

Значимая деталь – отслеживайте свои чувства, связанные с выполнением всех заданий, и записывайте в этот дневник. Ежедневно. Отвечайте себе на вопрос «Что сегодня я сделала для своей уверенности?»

Как заполнять чек-лист «6 шагов по развитию уверенности в себе»

Чек-лист 6 шагов к уверенности. Виктория Браткова

Нарисуйте самостоятельно на листе A4 эту напоминалку, повесьте на видное место. Рядом положите карандаш. Выполнили упражнение — ставьте «+» , 🙂 или тот знак, который вас будет мотивировать двигаться дальше. Не выполнили «». Ежедневно записывайте результаты в Дневник Успеха.

На начальном этапе этого больше, чем достаточно. Пусть у вас все получится!

7
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x