Ваше собственное тело может помочь в решении внутренних (психологических) проблем, являясь безошибочным проводником в глубины вашего бессознательного… Каким образом это возможно?

Морфологизация

Психологические проблемы (психотравмы, негативные установки, родительские программы и пр.) находятся в лабиринтах бессознательного. Это значит, что вы их не осознаете, но они обязательно дают о себе знать. Например: курильщики знают, что курить вредно, но при этом продолжают курить, и чаще всего не осознают зачем они это делают.

Глубинные проблемы проявляются не только с помощью слов и поступков. Еще есть тело, которое с вами от начала вашего зачатия и помнит буквально всё! «Тело никогда не врет», — любимые слова моего преподавателя по телеске. Когда внутренних конфликтов скапливается очень много, они начинают прорываться наружу с помощью психосоматических симптомов. Психосоматика — отдельная большая тема. А сегодня поговорим о том, как узнать с помощью тела какие проблемы играют с вами в прятки, показывая лишь край своей шапки из-за угла.

Вам знакомо понятие «морфологизация»? Возможно так не называли, но, думаю, сталкиваться в жизни с этим процессом точно приходилось. Сейчас поясню. Морфологизация — стойкое изменение тела под воздействие внутренних душевных проблем.

Есть достаточно явные изменения. Например, сутулость или ранняя седина. Сутулая спина чаще всего развивается тогда, когда ребенка в семье давят или он постоянно ожидает неприятностей на свою голову. Сутулость, приобретенная в достаточно взрослом возрасте, говорит о том, что вы взвалили на себя неподъемный груз житейских проблем, который вам просто не по плечу. А ранняя седина появляется после пережитого сильного стресса.

Мышечные зажимы

Есть изменения не такие явные, но не менее коварные. Это мышечные зажимы, также называемые телесными блоками. Механизм их приобретения прост. Наши пещерные предки на любой стресс реагировали. Убегали, чтобы не быть съеденными, ловили, чтобы не быть пойманными, били первыми, чтобы не ударили их. Наша мышечная система веками привыкла так действовать. Что же происходит в наше цивилизованное время? Неужели система реагирования исчезла за ненадобностью? Безусловно, нет! Начальник наорал, от переполняющей злости хочется стукнуть его в ответ, мышца дернулась, рука сама собой сжалась в кулак, но субординация не позволяет. Тело получило сигнал и полную порцию адреналина, а разрядки не было, напряжение в мышце осталось. К сожалению, чучело начальника на производстве еще роскошь))

А что если пережитый стресс не однократный, а постоянный? Тогда мышечное напряжение копится день ото дня, крепнет, становится всё более «железным» и возникает стойкий зажим определенной группы мышц. Какие именно мышцы отвечают за «травмированную» область психики раскрывает телесно-ориентированная психотерапия. Посредством её можно узнать в каком направлении искать причины вашего недовольства собой и жизнью в целом. Главное – верно прочитать зажим.

Для наглядности обратимся к примерам

Начнем с верхней части тела.

  • Лицо. Приходилось вам встречать людей с асимметрично перекошенными лицами? Обычно эти люди пытаются скрывать свои эмоции. Даже улыбку. Улыбаются одной половиной лица, и вместо улыбки получается ухмылка, недоброжелательное выражение лица. Складывается впечатление, что этот человек всегда недоволен и винит в своих проблемах весь мир. Так на самом деле и есть, только человек зачастую этого не осознает.
  • Втянутая в плечи голова — это признак того, что вы внутренне подрезаете себе социальный статус. «Мы люди маленькие…» Часто такая проблема передается по наследству от родителей к своим детям.
  • Горб в районе 7 шейного позвонка — горб вины. В глубине вас находится вина, которая часто ощущается как какое-то невыносимо тягостное чувство. Возможно это глубинная вина за свое существование. Этот зажим поистине является «железным», с ним очень сложно разбираться.
  • Напряжение в шейном отделе говорит о наличии в жизни «нахлебника — захребетника», которого никак невозможно оттуда скинуть.
  • Руки, повисшие как плети. Хочется сказать обвисшие руки, — признак того, что вы подвержены унынию. Ошибки и неудачи воспринимаете как удары судьбы после которых у вас руки опускаются.
  • Зажимы в области живота (живот-жизнь!) говорят о страхе за свою жизнь или о том, что вы несознательно ожидаете смертельный удар ниже пояса.
  • Ноги. Зажимы на внутренней поверхности бедер происходят из нереализованной сексуальности. Есть запрет на секс и когда возникает возбуждение, вы стараетесь его подавить. Так бывает еще если женщина подвергалась когда-либо сексуальному насилию. Часто лобковая часть из-за этого становится нечувствительной.
  • Зажимы в области икр говорят о том, что вы не чувствует под собой твердой почвы, в переносном значении. Постоянно чувствуете зыбкость своего положения и вам приходится наступать на всю стопу, словно вы идете по тонкому льду.
  • Походка матросов, которые ходят враскачку с широко расставленными ногами, вырабатывается, если вы не чувствуете надежной опоры. Вероятно пошатнулись ваши внутренние устои, в которые вы свято верили. Возможно рухнул государственный строй при котором вы выросли. Разваливается семья много лет существовавшая. Либо вы узнали о близком человеке такую тайну, которая противоречит вашим внутренним идеалам. Зажим в этом случае находится на внешней стороне бедер.
  • Ягодичный зажим обычно родом из далекого детства, когда вы ожидали шлепка по попе, поджимая её внутрь. Также ягодицы не защищены ничем сзади, их невозможно прикрыть (представьте себе голого человека, внезапно оказавшегося в кругу людей, что он будет прикрывать?). По аналогии если вы чувствуете внутреннюю незащищенность, то есть зажим в области ягодиц.

Здесь, как и везде необходим индивидуальный подход, так как блоки бывают в таких местах, что нарочно не придумаешь.)) Блоки и телесные зажимы это не просто тяжкий груз, они мешают жить, радоваться, начинать новые дела и завершать их.

Прямо сказать, невеселая картина получается. Но не стоит отчаиваться с зажимами можно и нужно работать. Есть на мой взгляд несколько отличных способов:

Все эти способы хороши, нужно выбирать тот, который вам по душе.

Играйте главную роль в своей жизни!

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
5 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Елена
Елена
5 лет назад

Трудно понять, есть у тебя зажимы или нет. Мне кажется, у меня нет никаких зажимов. Но на начальство я не кричу, значит, зажим все-таки есть?

Ольга
Ольга
5 лет назад

Здравствуйте,Виктория!Меня насторожил один из пунктов-походка мотроса.Мой 10-и летний сын именно так и ходит!Причины указанные в статье меня пугают!Вроде ничего серьёзного не происходило в его жизни..Это обязательно зажим или может быть просто такая походка?

Татьяна
Татьяна
5 лет назад

Эта тема предметно и подробно раскрывается у Луизы Хэй и Валерия Синельникова. Так сказать первоисточники.

О.

О внутренних конфликтах. Что нам мешает быть счастливыми?

В недрах души есть жизнь. Речь идет о нашем внутреннем мире. И эта жизнь не всегда является безоблачной. Многим, наверное, знакомо внутреннее напряжение, которое не всегда удается понять и безболезненно интегрировать. Более того внешняя жизнь предъявляет свои требования, часто противоречащие нашим внутренним интересам.

Возникает «конфликт, длящийся длительной время». Он зачастую человеком не осознается, но всецело правит всеми его поступками и мыслями. Надо сказать, что человек, не испытавший эмоциональных травм, находит ту золотую середину и мир у него в душе устанавливается быстро.

Эти конфликты описывает операциональная психодинамическая диагностика, их в сущности 7. Об одном из них мы сегодня поговорим более подробно. Центральным, базовым внутренним конфликтом является конфликт автономии-зависимости. Он является главной причиной депрессии и психосоматических заболеваний таких как гипертония, инфаркт, инсульт.

Причина всех зависимостей

Для данного конфликта характерно чувство страха. Усиливается оно от близости, то есть приближения к партнеру, (страх близких отношений) либо усиления дистанции (страх расставания). В норме человек чувствует себя комфортно во всем диапазоне, приближаясь и отдаляясь от партнера.

bratkova_mt-fuji

Такие люди имеют склонность к различного рода зависимостям: пищевой, алкогольной и пр. А также зачастую создают созависимые отношения, либо избегают отношений вовсе.

При этом конфликте страх проявляет себя не просто как обычное чувство, когда вы боитесь отвечать на экзамене. А как невозможность пережить ситуацию, с полным отсутствием веры в себя и в то, что жизнь наладится. Это ужас, паника, есть ощущения, что мир рухнул и все потеряло свой смысл.

По этой причине много лет держатся давно разрушенные изнутри браки, когда муж бьет, а жена стерва. По этой же причине взрослые дети живут рядом с родителями. Им руководит немотивированный страх остаться одному. Тот же самый ужас, который он испытал, когда его впервые надолго оставила мама.

Откуда возникает данный конфликт?

Зарождается конфликт автономия-зависимость в возрасте от 0 до 1,5 лет. В этом возрасте важна постоянность родителей. Если же по каким-то причинам, даже самым уважительным, мать пошла на работу, вынуждена была лечь в больницу, пропала, была холодной и недоступной и пр., то это самое ужасное, что может случиться для детской психики в младенческом возрасте. Это самая настоящая большая эмоциональная травма.

bratkova_o-vnutrennih-konfliktah

Почему так происходит? Потому что ребенок живет в магико – мифическом мире чувств и эмоций. Он не руководствуется логикой, в этом возрасте она у него не развита. И нет здравого смысла. И если мама ушла, то мама знает, что она вернется, а для ребенка это вовсе не факт. Время для младенца течет совсем по-другому, он ощущает его гораздо более медленным, чем мы взрослые. Мама ушла всего на час, а для ребенка это целая вечность.

Две стороны одной медали

У этого конфликта есть активный и пассивный модус, как две стороны одной медали. Активный модус больше характерен для жителей зарубежья, а пассивный для жителей России. Но это не всегда так, внутренний конфликт бывает у одного и того же человека одновременно, как в активном, так и в пассивном модусе.

o-vnutrennih-konfliktah

В пассивном состоянии человек не хочет быть самостоятельным, более того, ему комфортно быть зависимым. Он ведет себя подчиненно по отношению к своему партнеру. Часто позиционирует себя как слабого, беспомощного, жертву обстоятельств. Его хочется взять под свое крыло, защитить, успокоить. Если есть опасность потерять отношения, то у такого человека возникает страх, паника, не поддающиеся контролю. Так часто позиционируют себя «ведические» жены.

Находясь в активном состоянии конфликта человек всячески подчеркивает свою независимость, самостоятельность. При этом бессознательно все же остаётся желание зависеть. Поэтому вся его самостоятельность показная, можно сказать, что это псведоавтономия.

По каким критериям можно отследить этот конфликт у себя?

Вот некоторые из них.

  1. Отношения в родительской семье.
    • Для пассивного модуса наблюдается феномен психологического «невзросления». Как Питер Пен, который всегда хочет быть маленьким, не расти и не брать на себя ответственность. Такие люди будучи уже фактически взрослыми живут вместе с родителями. Часто бывает, что родители их содержат. Этакие маменькины и папенькины сынки и дочки.
    • Для активного модуса характерно раннее взросление. Они очень рано покидают домашний очаг и преждевременно выгоняют своих детей из дома.
  2. Отношения с партнером.
    • Пассивный модус. Выбирают себе партнера, который будет заведомо выше их, тем самым удовлетворяют свою потребность в постоянной зависимости от партнёра. В отношениях ведут себя несамостоятельно, избегая какой-либо ответственности, чтобы не дай Бог, не выйти виноватым. Избегают какой-либо активности и перемен, даже в лучшую сторону. Женщины выбирают неактивного мужчину в сексе.
    • Активный модус. Во взаимоотношениях подчёркивают свою самостоятельность и возможность обойтись без партнера: «Мы и сами с усами». Как следствие очень много конфликтов в семье, и невозможно найти компромисс. Вариант — избегают в принципе отношений, потому что есть сильный страх раствориться в супруге.
  3. Отношение к работе.
    • В пассивном варианте человек занимает роль подчиненного, либо он всегда «замзама», потому что избегает ответственности. Такой человек боится принимать решение, важно, чтобы им руководили, и начальник давал распоряжения. «А я что, я ничего…» Также у человека с конфликтом автономия /зависимость есть сильный страх заявлять свое личное мнение, поэтому зачастую цитирует и ссылается на авторитетов.
    • В активном варианте человек занимает исключительно руководящие роли. Вспомните Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа». Такие люди не могут ни от кого зависеть, не способны работать в команде. Всегда выставляют на первый план свою индивидуальность, особость. Есть страх слиться с толпой, поэтому такому человеку обязательно надо быть ни на кого не похожим.
  4. Отношение к собственности.
    • В пассивном модусе люди избегают какой бы то ни было собственности, потому, что она пугает ответственностью.
    • В активном модусе люди опираются на финансовую независимость. Они рано начинают откладывать деньги, с самого детства хотят иметь что-то личное и ценное.
    • И тут есть еще и другая крайность, которая присуща людям бедным, но «гордым». «Хоть у меня ничего нет, зато я свободен». Исторический пример: Диоген со своей бочкой.

  5. Отношения с социумом.
    • Пассивный вариант конфликта. Такому человеку важно принадлежать к какой-то группе, лидером он не бывает, но усердно идет за вождем. Чувство принадлежности к группе дает ему чувство собственной значимости. Это можно проследить на примере футбольных фанатов: «Мы выиграли».
    • Для активного варианта характерна обособленность человека, стремление ни к какой группе не принадлежать: «Я сам по себе хорош и выше всего этого».

Данный внутренний конфликт в той или иной степени присущ практически 95% людей. Только единицы избежали его. Если вы обнаружили у себя этот конфликт, это не значит, что жизнь не задалась и все плохо. Это значит, что, определив его у себя вы уже вооружены, вы знаете что вами руководит в сложных ситуациях. И вы знаете почему вы испытываете такие сильные дискомфортные чувства, с которыми в минуты отчаяния ничего нельзя поделать.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  1. Нет, это не совсем не про меня.
  2. Есть, но незначительно.
  3. Это точно про меня.
  4. Сильно проявляется.
  5. Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь 5 вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (зависимость)
1. Я не буду чувствовать себя уверенно со слишком ярким, активным партнером, потому что он может уйти от меня
2. Любой намек на расставание с партнером вызывает у меня страх.
3. Я испытываю внутреннюю потребность всегда быть с моим партнером.
4. Мне трудно оставаться в одиночестве.
5. Предпочитаю жить с родителями (живу с родителями)
6. Родители играют важную роль в моей жизни, их мнение для меня значимо.
7. На работе я занимаю подчиненное положение.
8. Мне трудно самому принимать решения и брать на себя руководящую роль.
9. Я равнодушно отношусь к собственности.
10. Мне трудно распоряжаться собственностью, деньгами (боюсь тратить, а вдруг завтра не будет, а вдруг потрачу не туда и пр.)
11. Для меня важно принадлежать к какой-либо группе (партии, религии)
12. В любой группе я занимаю подчиненное положение (среди друзей, в классе, коллективе и т.д.)
13. Когда я заболеваю, то покорно принимаю болезнь
14. В некомфортной обстановке мне становится страшно
Итого :
Активный модус (автономия)
1. В отношениях со своим партнером всегда подчеркиваю свою независимость.
2. Мне важно показать всем, что я самостоятелен.
3. Я боюсь раствориться в своем партнере.
4. Я рано освободился от влияния своей родительской семьи.
5. Я рано ушел из родительской семьи. Окончил школу и ушел жить на квартиру.
6. Мне трудно работать в коллективе, я сам должен принимать решения.
7. Везде: в работе, учебе я проявляю независимость, иду своим путем.
8. Владение собственностью, деньгами, недвижимостью рассматриваю как основу собственной независимости.
9. Иногда я могу отказаться от владения собственностью, чтобы подчеркнуть свою независимость. Я ни от кого не завишу!
10. В моем мировоззрении присутствует: «Я сам по себе. Я одиночка. Я не такой как все».
11. Любые социальные привязанности и нормы условны (общие праздники и пр.) Я выше этого.
12. Болезнь я воспринимаю как угрозу моей независимости.
13. Отношения у меня с врачами (также психотерапевтом) у меня дистанцированные, холодные. Я им не доверяю и часто меняю.
14. Я боюсь близких отношений. У меня гораздо лучше получается, когда держу партнера на расстоянии.
Итого :

Теперь подсчитайте и выясните какой из вариантов встречается чаще всего. Это и будет ответом на вопрос, присущ ли вам и в какой степени внутренний конфликт Автономия/зависимость.

Жду ваши комментарии. Если есть какие-то вопросы, задавайте, с удовольствием на них отвечу.

Е.

Если ваш мужчина Вечный подросток…

Да… Давно это было. Я в 6 классе выиграла в географической викторине пластинку «Питер Пен и Венди» в синей обложке. А, надо сказать, что на тот момент моим самым любимым занятием было слушать пластинки. Я едва вытерпела окончания уроков и бегом побежала домой, не снимая пальто включила проигрыватель, и… окунулась в мир сказки Джеймса Барри. Таким светлым было мое знакомство с одной из самых известных сказок Великобритании.

А сказка вот о чем: Питер Пэн — мальчишка, который не хотел становиться взрослым, поэтому он сбежал от своих родителей. Поселился в стране Нетландии и живет там в компании пропавших мальчиков. У него есть своя собственная фея Динь-динь, спасающая его из самых страшных переделок. И что самое чудесное — Питер Пэн умеет летать. Однажды ночью он прилетел в семью Дарлингов, познакомился с их дочерью Венди и забрал ее на свой остров, где с детьми произошло множество забавных и опасных приключений.

«Почему ты не раздеваешься?» — голос мамы вернул меня на землю.

Не знаю сколько раз потом я переслушивала эту пластинку… Очень много. Уж так она мне полюбилась! Постановка сказки замечательная, а песни, голоса и интонации героев я помню до сих пор. Ярко представляя себе Остров Небывалый (в оригинале страна Нетландия), я всякий раз восхищалась бесстрашием и храбростью отважного Питера, легкостью их с Венди общения, удивлялась приключениям мальчишек, их сражениям со страшными пиратами. Мне представлялось, что Вэнди это я, а Питер Пэн мой друг.

Так, нить за нитью, формируются клубок жизненнего сценария. Следуя которому потом живут люди. Следуя которому жила и я, задавая себе один и тот же вопрос: «Почему поведение и этого мужчины так похоже на поведение предыдущего?» Пока в один прекрасный момент мы не докопались до истины с моим психотерапевтом.

Печаль истории создания Питера Пэна

Классическая сказка Дж. Барри начинается словами: «Все дети рано или поздно вырастают. Кроме одного».

История 12 летнего мальчика, никогда не вырастающего, возникла у автора вовсе не случайно. А дело вот в чем. У Джеймса Барри был старший брат, который умер в раннем подростковом возрасте, и всегда оставался мальчишкой в воспоминаниях их мамы. А надо сказать, что мама болезненно переживала утрату старшего сына. И Джеймс, чтобы как-то сгладить потерю, носил костюмы умершего брата, старался не расти и часто просиживал у постели матери, развлекая её.

Этот тонкий момент дает более глубокое осмысление сказки. Автор в неё вложил свою внутреннюю невысказанную боль потери материнской любви и острого соперничества с покойным братом. Для матери умерший ребенок всегда остается в памяти в том возрасте, в котором он ушел, его склонны идеализировать. И никто, и никогда не сможет сравниться с ним. Как никто и никогда не сможет победить человека, умеющего летать.

Джеймс Барри так сильно хотел заслужить частичку материнской любви, что создал сказку «Питер Пэн».

Архетип Вечный мальчик

Эта сказка не так популярна в России, как в англоязычных странах, но отголоски ее слышны и здесь. А все дело в тех архетипах, которые используется в художественных произведениях, в сказках, в том числе. В сказке Питер Пэн ярко звучит архетип Пуэра.

Архетип (Archetype) — Универсальные образы или символы, содержащиеся в коллективном бессознательном; предрасполагают индивидуума испытывать определенные чувства или мыслить определенным образом относительно данного объекта или ситуации (примеры: герой, мудрец).

Puer aeternus (лат. «вечный мальчик») — пуэр, один из юнгианских архетипов: ребёнок, который не желает взрослеть.

Человека, который не хочет взрослеть, не хочет становиться ответственным за свою жизнь, метафорически называют Вечным Мальчиком, Пуэром, Божественным подростоком, даже Питером Пэном. Психолог Дэн Кейли назвал синдромом Питера Пэна феномен желания ребенка «жить без забот и ни о чем не думать».

Бывает так, что архетип Пуэра доминирует в человеке, а бывает, что только часть личности подчинена ему. Человек, сильно подверженный влиянию этого архетипа приобретает черты настоящего реального подростка, вне зависимости от того сколько ему лет на данный момент. Как это проявляется во взаимоотношениях, мы сейчас разберем.

В данной статье я буду приводить примеры о мужчине — Вечном подростке, но это вовсе не означает, что женщина не бывает подвержена влиянию данного архетипа.

Сила Питера

«Он как прежде был маленьким мальчиком, а она — уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой»
Джеймс Мэтью Барри «Питер Пэн»

esli-vash-muzhchina-vechnyj-podrostok

О! Как он хорош, этот Питер Пэн! Он всегда молод душой, обаятелен, с этакой чертовщинкой в глазах. Такой человек манит к себе своей спонтанностью, игривостью, своей легкостью и свежестью идей, неповторимостью обещаний. Для него характерна яркая демонстративность, частые перепады настроения, с изрядной долей экзальтации. Он очень оригинален и словно бы не похож на других. Например, в свои 50 он может выкрасить волосы в синий цвет или носить одежду с большим кроликом на животе. В общем, на него невозможно не обратить внимание.

Женщина обязательно вовлекается в его игру. Когда она уже окончательно влюбилась, выясняется, что Питер пока совсем не готов к отношениям. Он просто хотел проверить, как далеко они могут зайти. А поскольку в нем уживается сентиментальность и невероятная жестокость, он может одним махом разорвать отношения и лечь спать, ровно его ничего больше не касается.

Неважно сколько ему сейчас 25 или 48. Такие люди всю жизнь резвятся и играют. С ними невозможен серьезный разговор. Как только речь заходит о чем-то действительно важном (чувствах, например) его тут же «след простыл». Семья для него — это ужасно скучно, это так нелюбимый им быт! И не сам быт как таковой, а те постоянство и рутина, которые он влечет за собой. Такой человек всегда захочет сохранять отношения в первозданном виде с их романтическим налетом, искрой в глазах и легким волнением в душе. Кто прожил в браке хотя бы 5 лет, тот понимает, что первозданность в браке в принципе невозможна, все когда-то приедается.

И здесь как нельзя кстати старый одесский анекдот:
— Поцелуй меня, Моня!
— Я не понял, что за оргии на пятом году семейной жизни? 🙂

esli-vash-muzhchina-vechnyj-podrostok-3

Жизнь без обязательств — вот его идеал! Ему не нравится, когда кто-то его обременяет, привязывает к определённому месту или времени, не любит подчиняться никому и ничему. Поэтому иногда все же приемлет брак, но лучше гостевой, и если он на 100% будет уверен в том, что женщина никуда не денется. «Никто никому ничего не должен» — девиз всей его жизни.

Если же женщина родила от него ребенка, то она должна понимать, что ребенок не нужен Питеру в принципе, наличие ребенка его никогда не удержит. Он сам еще ребенок, а детям совсем не хочется воспитывать детей. Максимум на что они способны, иногда поиграть с ним во что-то, захватывающее и его. Но проявлять заботу каждый день, воспитывать, терпеливо выдерживать капризы и иногда отказывать — это не про них.

Мне известен реальный случай, когда мужчина, будучи хорошо за 50, всем рассказывал как он хочет детей, а когда его девушка забеременела, он решил, что их отношения были ошибкой.

Это те самые мужья, которые забывают купить хлеб к ужину или забрать ребенка из детского сада. Это те мужья, которые на первое место ставят общение с друзьями, а не интересы семьи. Он будет до часу ночи развозить друзей после вечеринки, проявляя ложную заботу, но месяцами не чинит дома кран. И причем он вполне искренне недоумевает, почему так недовольна жена!

К тому же Вечный подросток склонен вначале всё идеализировать. Есть некоторые женщины, которые гордятся тем, что «он меня боготворил когда-то»! Это, казалось бы прекрасно, и при этом здесь есть одно но… На пьедестале вечно не удержишься, малейшее ваше отклонение от идеала, и вот вы уже повержены, а он в поисках нового идеала. Таков уж этот человек, ему чужды реальные человеческие ценности.

Ваш мужчина может быть самым бесстрашным и отважным, делать разные восхитительные трюки и фокусы, плясать всю ночь напролет в клубе, заниматься с вами безудержным сексом, делать вам самые безумные сюрпризы, быть самым главным «капитаном» в своей среде, будет развлекать вас (если сам этого хочет), а какой в этом смысл лично для вас, если он никогда не возьмет ответственность за вас и вашу семью? Вовсе не потому, что он не любит вас, а потому что он, как огня, боится рутины и однообразия.

esli-vash-muzhchina-vechnyj-podrostok-4

И не надейтесь, что именно ваш «Питер Пэн» вырастет. Он не сделает этого, пока сам не захочет. А зачем ему хотеть расти? Ведь за ним, таким красивым и бесстрашным, стоит очередь «Венди» — женщин способных его прокормить, обогреть, «штопать носки, пришивать карманы и рассказывать сказки».

Как мужчина заражается синдромом Питера Пэна?

Питер Пэн — продукт общества и индивидуального воспитания.

Но основная причина — прочная зависимость от матери. Мама в данном случае может быть, как слишком требовательной, ориентированной на успешность своего ребенка, так и гиперопекающей и удушающей его своей любовью.

Рассмотрим негативную установку воспитания «Не расти», которую внушает ребенку гиперопекающая мать. Она чаще всего распространяется на единственных, младших и самых любимых детей.

Как формируется данная установка? Очень просто.

«Вот когда вырастешь, узнаешь по чем фунт лиха, детка!» «Лучше детства еще ничего не придумали, это самая прекрасная пора». «Иди поиграй, сынок, наработаешься еще», — так часто мама оберегает своего любимого сына от какой бы то ни было, даже незначительной, работы. Эти и подобные им фразы ребенок слышит с самого детства.

Дитя всякий раз чувствует недоверие в свой адрес: «Ты мал, не справишься еще, я быстрее сделаю. Вот, когда ты вырастешь, тогда я разрешу тебе это сделать». Такие дети зачастую в свой адрес вместо имени слышат «малой», «малыш», им отводится определенная роль самого маленького в семье.

Такими словами и поведением родители неосознанно транслируют ребенку негативную установку: «Я тебя люблю пока ты мал, поэтому, если ты хочешь быть любимым мною, не расти». Мотив этих родителей в том, что они панически боятся взросления своего чада и того времени, когда ему нужно будет покинуть семейное гнездо. Им гораздо проще, если ребенок будет жить с ними.

Дети, ориентируясь на свое внутреннее чутье, хорошо понимают тайный смысл сказанного. И тогда ребенок несознательно принимает решение не расти. Ведь, за него убирают, его обихаживают, принимают решения, вплоть до того, в каком вузе учиться, делать самому ничего не надо, а все плюшки и так «с неба падают». Это в итоге становится образом его жизни и жизненным сценарием.

Что же делать если ваш мужчина Питер Пен?

  • Перестаньте опекать его, разделите обязанности, разделите кошелек. Пусть его вклад в семейный быт будет весомым.
  • Если вы хотите завоевать Подростка, то иного пути у вас нет, как создавать ему каждый день фейрверк. Нужно быть постоянно меняющейся: прическа, парик или иная маска, сегодня это платье с декольте, а завтра костюм генерала, сегодня сдержанная французская дама, а завтра огненная Кармэн. На популярном языке это звучит так: Станьте стервой.
  • Полюбите секс, так как любит его он!
  • А если вас все достало, ведь это не может не достать, примите решение и уходите. Мой личный опыт показывает, что пройдет год, два и пять, а он все еще не будет готов. Он не изменится, даже если вы раскатаетесь блинчиком у его ног! Расставаться больно… Ведь с подростками, на самом деле интересно! Но это всего лишь развлечение. А жить в режиме постоянного стресса (поможет — не поможет, позвонит — не позвонит) можно совсем непродолжительное время. Тогда эти чувства не вдохновляют, а разрушают.

Если вы — мать Вечного подростка…

Даже, если вашему сыну/дочери уже 40, сепарироваться (отделяться психологически) никогда не поздно. Да, вы допустили ошибки при воспитании. Это вам сейчас дорого обходится — очень может быть, что сейчас вы его/её содержите и до сих по принимаете за него/неё решения, за которые он/она вас потом обвиняет.

Пора на этом поставить финальную точку. Возможно ваш великовозрастный Подросток сильно удивится, когда в очередной раз по своему обыкновению придет к вам за советом, деньгами или поплакаться, а вы ему откажете! Манипуляции с его стороны будут, и жесткие высказывания будут. Крепитесь, в данном случае твердое поведение с вашей стороны очень оправдано, именно вы сможете дать тот долгожданный «волшебный пинок» своему сыну/дочери. А там глядишь, и внуков дождетесь.

Обнаружили, что Питер Пэн это вы?

  • Прежде всего избавьтесь от иллюзий, что вам кто-то чего-то должен: супруг/а, родители, дети, государство. Муж не обязан вас содержать, жена не обязана вам стирать носки и делать минет, дети не обязаны вам приносить только удовольствие и радость, родители не обязаны сидеть с вашими детьми, друзья не обязаны развлекать, а психолог не обязан вас консультировать бесплатно и т. д. Научитесь бытовые вопросы решать сами. Если не умеете, то оплатите труд других людей, забудьте про халяву. А если результат зависит от обоих сторон, секс, например, то научитесь договариваться — это здоровая основа взаимоотношений взрослых.
  • Сознательно доращивайте свои инфантильные части. Обратите внимание в какой сфере жизни у вас провал: семья, деньги, предназначение. Начните именно с этой области.
  • Расти самостоятельно не хочется и нужен «пендель». Не ждите его от жизни, ведь часто таким пенделем является развод, потеря объекта любви, сложные жизненные обстоятельства или серьезная болезнь. Я знаю одного такого Божественного подростка, который никак не мог найти баланс между своими внутренним частями. Он все время переходил ту невидимую грань и скатывался в незрелое поведение. А вырос он лишь благодаря тому, что совершенно неожиданно попал в тюрьму.
  • Берите на себя ответственность намеренно. Обязательно следите, чтобы ваши слова не расходились с делом.
  • Обратитесь за помощью к опытному психологу, вы обязательно почувствуете разницу. Вам в руки будут идти и большие деньги, и шикарные возможности, и другой круг общения.
esli-vash-muzhchina-vechnyj-podrostok-5

Если у вас остались какие-то вопросы или вы хотели бы подискутировать, пишите комментарии, я с удовольствием отвечу всем.

А сейчас вспомните, какая сказка нравилась в детстве вам? Возможно она тоже повлияла на ваш жизненный сценарий. Напишите об этом в комментариях, я помогу вам разобраться.

5
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x