Маша вдруг осознала, что Егор забыл ее поздравить с днем рождения. «Критично ли это? Может просто забыл?» — подумала она.

Но потом всё стало складываться в общую очень неприятную картину их реальной совместной жизни. Вспомнилось всё: и его важные дружеские посиделки, когда ей срочно нужна была помощь: «Ничем не могу тебе помочь. Позвони своему папе».

И то, что все праздники он проводит без нее в родительской семье. И ночные звонки, когда кто-то активно дышал в её, между прочим, трубку и молчал. В первый раз Маша подумала, что ошиблись номером.

И его поездка в Таиланд на прошлый Новый год: «Была всего одна путевка… Ты… это, не скучай тут, после Нового года увидимся же. Да, ладно, главное ведь, что? Что я люблю тебя!»

И чахлые цветы к 8 марта, не потому, что денег нет. А потому, что она, Маша, самая активная строка расходов в их семье, на которой вот уже несколько лет подряд экономят.

И разговоры в пол-уха, как о чем-то совершенно неважном: «А? Давай завтра обсудим, малыш». И это завтра никогда не наступало… Неотвратимо нахлынула жгучая обида, а за ней страх. Что же деее-лать? Маша разрыдалась.

Кризис в отношениях или уже спасать нечего?

Иногда так случается, что человек попадает в капкан взаимоотношений, когда совсем непонятно что делать: уйти или остаться. Остаться, и испытывать постоянную боль от душевной раны? Уйти, и лишиться части души?

Он очень боится сделать ошибку, размышляя примерно так: «Уйду, а вдруг просто кризис? Останусь. А что, если это гиблые отношения, и я только потеряю драгоценное время и здоровье?»

Годами человек живет в подобной трясине, ждет прояснения, качаясь на эмоциональных качелях: то вверх, то вниз. Часто измученный, энергетически высосанный, сомневающийся на каждом шагу, и потому сильно тревожный. Какое уж там счастье!

И мечтает страждущий получить какой-нибудь знак, чтобы принять, наконец-то, зрелое решение. Года уходят, а с ними и вера в то, что любовь существует, и она добра.

11 критериев того, что отношения изжили себя

Если вы не хотите тратить свое время на мучительные размышления, воспользуйтесь моими рекомендациями и проясните ситуацию.

Есть некоторые маркеры, которые вам скажут о нецелесообразности продолжения отношений. И я сейчас готова вам их предоставить. Возьмите листик и ручку, отвечайте письменно на вопросы – маркеры. Возможно к концу статьи у вас сложится пазл, и вы сможете принять решение.

Важно! Будьте объективны, насколько это возможно, насчет происходящего в вашей паре, и при этом не позволяйте себе обесценивать партнера.

Итак, за дело:

  1. Недостаточная готовность жить с партерном одной жизнью. Раскрою этот пункт следующими вопросами:
    • Есть ли интерес к делам друг друга?
    • Есть ли совместные цели, задачи?
    • Говорите ли вы или ваш партнер о расставании?
    • Принимает ли кто-то из партнеров важные решения в одиночку?
    • Исполняете ли данные друг другу важные обещания?
  2. Нелояльность. Иными словами, неблагонамеренное, неблагонадежное отношение партнера к вам и вашим отношениям.

Сюда входят неверно расставленные приоритеты. Это когда отношения с любимым человеком не ставятся на первое место. Там главенствует все, что угодно: посиделки с друзьями, бесконечная ответственность за родителей: «Маму нужно отвезти в больницу», хотя у мамы 2 машины и муж, который это может сделать. Работа до ночи, компьютерные игры и пр.

Сюда же входят и измены друг другу. И здесь нужно понимать, что 1 измену можно простить. Человек ошибся, сделал выводы, с кем не бывает. А если это происходит систематически – глубокая трещина в чаше отношений, склеить которую потом практически невозможно.

И при этом вы понимаете, что партнёр недоговороспособен, потому, что он не хочет или не может дать то, что нужно вам. Он обещает, но не выполняет.

  1. Неумение взять ответственность на себя. Инфантильность партнера раздражает. И если партнер постоянно звонит, не умея принять решение без вашего одобрения, то в итоге это приводит к ощущению, что вы живете с ребенком.
    В одной семье, жена и пахарь (в смысле деньги зарабатывает), и детей воспитывает, и дом построила, а муж ленно таксует, а когда попадает в ДТП, срочно звонит своей супруге, чтобы она разрулила. В один прекрасный момент, ей это надоело, и они расстались.
  2. Неуверенность и несвобода. Чувствуете ли вы себя свободным/ой в отношениях? Имеете ли право на свое мнение и на то, чтобы открыто его высказывать, не боясь обидеть или разозлить партнера? Есть ли у вас право заниматься интересными делами, (для каждого свой критерий важности)? Есть ли право встречаться с другими людьми, при этом встречаться самому, без партнера, с подругами, например?
  3. Отсутствие принятие. Вы старательно переделываете друг друга. Он вас, вы его. Стремитесь перевоспитать «для твоего же блага», сделать замечание, и ничего что на людях, ведь «а кто тебе еще скажет, как не я!»
  4. Нет ощущения ценности партнера. Есть ли ощущение, что партнер ценная личность, и как хорошо, что «мы вместе»? Или каждый день для себя открываете множество неприятных черт?
  5. Наличие тайной жизни. Есть ли у вас/ у него тайные планы, одиночные важные решения, влияющие на отношения в целом, крупные траты? Если вы только и мечтаете о том, что настанет тот замечательный день, когда вы разведетесь и вы сама заживете счастливой жизнью, то что вы вообще делаете в этих отношениях, если они вам так ненавистны? Осознайте свою вторичную выгоду.
  6. Принципиальные жизненные позиции. В отношении зарабатывания денег, например. Кто должен зарабатывать вы, он или оба? Иные мужья заставляют жен сидеть дома. Подходит ли вам такая позиция?
    • В отношении распределения финансов. У вас общий кошелек или раздельный? А как хотелось бы лично вам?
    • В отношении одежды. Кто и как должен одеваться, какой стиль одежды? Как часто обновлять гардероб?
    • В отношении воспитания детей, отдыха, хобби, посещения родственников и т.д.
    • Касательно личных границ: телефон, соцсети, личные вещи, время. Вам нужно четко осознавать где ваше, где не ваше, и на что вы имеете право. Иначе получится как в анекдоте:

      Беседуют две подруги:
      — Со мной муж второй день не разговаривает…
      — А что так?
      Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»

Если вы не достигли консенсуса в этих вопросах, то будьте готовы к тому, что землетрясение все равно случится. Ибо постоянное недовольство копится и ему в итоге нужно вылиться.

  1. Отсутствие общности. Есть ли в вашей паре что-то, объединяющее, кроме заботы о детях (секса)? Совместный проект, бизнес, хобби, любимый сериал, наконец.
  2. Неумение вместе посмеяться над проблемой. Юмор отличное средство для преодоления проблем в паре.

    — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Сойдет. ☺

  3. Физическая несовместимость, вплоть до отторжения. Возможно партнёр не дает вам столь желанного сексуального удовлетворения, либо вам неприятен запах его тела, слюны, постоянно раздражают «несовершенство фигуры», то стоит задуматься, так как этот параметр практически не корректируется.

Сейчас подведите итоги: сколько пунктов вы насчитали?

6 совпадений — ваши отношения под угрозой. Если 8, то сохранять их вообще не стоит, пора уже набраться смелости и разрубить ненавистный гордиев узел.

Но отчего же так-больно-то?

Вы сейчас посчитали, поняли, что все правильно и пора уходить… Думаете, если вы мозгами определили, что это не ваши отношения, то и эмоционально сможете легко переступить через них и пойти дальше? Любые взаимоотношения формируют привычку, этакие своеобразные невидимые нити, которые скрепляют нас друг с другом. Это минуты совместного пребывания, те места, в которых вы любили гулять, те праздники, которые вы вместе праздновали. В любых отношениях есть что-то хорошее!

Но, как ни больно это осознавать, все подходит к концу. Вы уже выросли из этих штанишек. И пора принять тот факт, что ваш партнер не изменится, и соответственно, ваши отношения тоже.

«Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других», сказал Вольтер.

Отпустите. И обязательно найдется человек, с которым у вас будут общие ценности и любовь. Боль будет все равно. И рваный бок, как плата за свободу вырваться из мучительного капкана. Но это уже совсем другая история. Желаю вам терпения, и быть нежнее к себе!

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
2 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Регина
Регина
5 лет назад

Виктория, спасибо за великолепную статью! Очень полезные индикаторы, если ты уже в отношениях для корректировки и на что необходимо обратить внимание стороя новые.

Елена
Елена
4 лет назад

Спасибо Виктория! Легла на душу ваша статья, ваши слова… Все верно, просто так порвать все равно не получится..но и терпеливо мучиться в отношениях — тоже не выход.

З.

Золушка: прекрасный конец или 100 лет одиночества?

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей…

Пушкин А.С.

Задумывались вы о каких таких дорожках говорит нам автор? И какие следы оставляют невиданные звери? Предлагаю сегодня прогуляться в далекую страну Детство, вспомнить одну из самых знаменитых сказок – «Золушку», и посмотреть какие следы оставила она в наших душах.

Опасности в хрустальной туфельке

«… Прекрасный принц пришел за мной. Теперь я его невеста. В таком ослепительно белом пышном платье. Смотрю вниз и вижу, что я босиком. Я не влезла в хрустальные туфли. О, Боже! Сильный страх, что обман вскроется, что я снова окажусь на этой кошмарной кухне в засаленном халате. Я просыпаюсь…»

nevesta-interpritaciya-psixologicheskaya

Это один из снов моей клиентки.

Через парадную дверь в нашу жизнь вошла сказка Золушка. Но так ли все просто, как это кажется на первый взгляд? Ведь эта сказка является народной, она полна архетипов и величайшей мудрости. И во снах она, и в мыслях, и судьбу героини копируют.

Самые известные из вариантов сказки принадлежат перу французского литератора, критика, сказочника Шарля Перро и немецким сказочникам Братьям Гримм. Они являются основой для сценария многих фильмов и мультфильмов. В 1947 году фильм Золушка, снятый в СССР занял 4 место в мировом кинопрокате. Помните песенку про жука: «Станьте дети, станьте в круг…»? Чешская картина «3 орешка для Золушки» признан фильмом 20 века в Чехии. Это кинофильм детства 80х. Прекрасный фильм, не правда ли?

tri-oreshka-dlya-zolushki-1973-princ-interpritaciya-psixologicheskaya

Этой сказкой зачитывались и засматривались. В Золушку играли. К Новому году наряжались, примеряя на себе образ хрупкой счастливицы, и практически никто – крестной-феи.

Но… так ли уж безобидна и мила эта сказка? Давайте поразмышляем над этим вместе.

Сценарий по типу Золушки

Золушка была и вашей самой любимой сказкой тоже? Это не случайно. Что привлекает в ней всех без исключения? Конечно, же торжество справедливости. Зло наказано. Добро ликует. Сиротка Золушка очаровала принца и выходит за него замуж, а злым сестрицам, по версии Братьев Гримм, голуби выклевали глаза.

Этот сценарий весьма популярен в народе среди женщин, его пропагандируют фильмы. Назову лишь самые известные: конечно, незабываемая «Красотка» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс, «Дневник Бриджит Джонс» с Рене Зельвегер. Из отечественных картин «Глянец» с Юлией Высоцкой. А сама актриса, исполнительница главной роли, блестяще демонстрирует в жизни воплощение такой судьбы.

Выиграть в рулетку

Сюжет современной Золушки прост, и его можно выразить в 3 словах: «Как выйти замуж за миллиардера». То есть в обществе среди женщин укрепилась мысль, что счастье возможно, но для этого нужно быть замужем за принцем и его нужно заслужить. Чем бы то ни было: мучениями, тяжелой работой, претерпеванием неприятных людей, подавлением своих эмоций, пластическими операциями. А в качестве индульгенции жизнь сделает подарок в виде красавчика – принца — жениха.

jenix-i-nevesta-interpritaciya-psixologicheskaya

И ведь верят женщины! Послушно повинуются своим мамам, ходят на тренинги «Как выйти замуж», участвуют в шоу «Холостяк», хотя бы и мысленно («Вот дура Машка! Я бы надела такое-то платье, я бы сказала ему то-то и то-то, тогда бы он точно выбрал меня!»). И ждут, ждут, ждут … материализации сказочного конца, а по факту начала своей жизни.

Каково соотношения воплощенного сценария в жизнь: примерно такое же, как шанс на главный приз в Спортлото, чем собственно и является брак Золушки с принцем. Например, в американской лотерее Мегамиллионс — Megamillions он составляет 1 к 175 711 536. Посудите сами, на 2014 год в мире было зафиксировано всего 2325 долларовых миллиардера.

ruletka-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

В действительности же все оборачивается совсем иначе: женщина, живущая под маской Золушки так и остается жить в отношениях унижая себя, терпя, мучаясь и надеясь. Так проходит ее жизнь. Такую судьбу она себе выбрала сама очень давно, в детстве, несознательно копируя героиню своей любимой сказки.

Почему это происходит в реальной жизни?

Почему формируется именно такой сценарий? Только ли из-за сказки? На мой профессиональный взгляд, это влияние эмоциональной травмы полученной Золушкой в раннем детстве. Что влияет на её получение?

Смерть матери, появление злой мачехи, отчуждение отца.

Такие события накладывает самые суровые отпечатки на последующую жизнь девушки. Ведь у нее нет внутреннего образа хороших матери и отца, которые поддерживали бы ее в трудную минуту. Я в своем кабинете нередко наблюдаю таких клиенток. К сожалению, травмы эти очень глубоки и медленно заживают. Это один из самых жестоких сценариев, который только можно наблюдать в нашей жизни.

Свергнутый любимец

Но вот какой пассаж, похожая психологическая травма может быть получена и тогда, когда родная мать девочки жива, а у Золушки появились младшие братья и сестры. Можно сказать, бывший кумир семьи свергнут с золотого трона.

Представьте, что вначале все было хорошо для Золушки, ею любовались, её цитировали, за ее внимание взрослые соперничали: «А кого ты любишь больше всех маму или папу?» и вдруг… в один миг все оборвалось. Безо всяких объяснений.

zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Появился новый член семьи, который требует все внимание матери, да еще и добавилась гора домашнего труда, с которым мать не успевает справляться. Тогда Золушка вынуждена присматривать за младенцем, вместо своих детских забав. Нередко в таких случаях часть взрослых обязанностей переходит на неокрепшие плечи старшей дочери: с младшими сидеть, глажка, уборка, покупка продуктов, мытье посуды и прочие отнюдь недетские обязанности.

Уже ни до того, чтобы мама уделила время Золушке, хотя бы просто самой спокойно поиграть. Так нет же, этот противный орущий младенец, и никуда от него не избавиться! Таким образом Золушка учится подавлять свою ненависть и агрессию к возмутителю семейного спокойствия. Прояви она по-настоящему, те чувства, которые бурлят внутри, потеряет и те крохи любви, что сейчас перепадают ей от мамы.

Поскольку Золушка никогда не бунтовала против существующего положения вещей, она привыкла к пассивному проявлению агрессии. Иначе почему такой кроткий ангел позволил голубям выклевать сестрицам глаза в наказание?

Козел отпущения в семье

Золушка является белой вороной среди своих близких и вынуждена отыгрывать Тень всего семейства. Этакий безропотный козёл отпущения. На маленьких не отыграешься – стыдно, а Золушка как раз экземпляр подходящий. Ведь в любой ситуации можно найти то, к чему придраться.

idut-na-bal-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Вот яркий пример из сказки:

Принесла Золушка две миски чечевицы мачехе, стала радоваться, думая, что-теперь-то ей можно будет идти на пир, а мачеха и говорит:

— Ничего тебе не поможет: не пойдешь ты вместе со своими сестрами, — и платья у тебя нету, да и танцевать ты не умеешь, — нам будет за тебя только стыдно.

Золушку постоянно обесценивают. Конечно, это говорит о нарушении функциональности семьи в целом. Мы можем увидеть это по нескольким показателям сразу.

Во-первых, по ригидности социальных ролей некоторых членов семьи. Ведь роли, которые исполняют все члены семьи могут быть разными. Например, Мачеха Золушки и женщина, и мать, и мачеха, и жена, и хозяйка дома, и глава семьи. А Золушка — постоянно служанка и объект для насмешек. Ее отношения с другими членами семьи не выстраиваются по иному типу. Её воспринимают только как функцию. Никого не интересует каков внутренний мир девушки. Прибралась? Хорошо, сейчас еще задание получишь. Над ней садистируют сестры:

«Милая сестрица, пожалуйста, одолжите мне ваше жёлтое домашнее платье».

— Вот ещё выдумала! — отвечала старшая сестра. — Чтоб я дала своё платье такой замарашке? Да ни за что на свете!

sestri-sadistiryut-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Во-вторых, по появлению патологических ролей, за счет которых уравновешивается вся семейная система в целом. Ребенок вовсе не обязан выполнять на постоянной основе взрослые обязанности. К примеру, в сказке Золушка и «швец, и жнец, и на дуде игрец».

В-третьих, перекос по показателю власть в семье. В жизни естественно, когда в семейной упряжке оба супруга имеют право на власть и оба несут ответственность за семью. Но бывает явный перекос в сторону отца, либо матери. Здесь показана именно такая ситуация. Мачеха командует, но ответственность не несет, а отец зарабатывает деньги, но у него нет права на властью.

Такое положение вещей говорит о жесткости семейной системы. И часто Золушка, видя и воспринимая эту ситуацию, как постоянно травмирующую, уходит в иллюзии. Она представляет себе, как придет то время, и все узнают, какая она замечательная, все узнают и раскаются в своем поведении. Все ее полюбят, а принц женится. Фантазии помогают Золушке защитить свой хрупкий внутренний мир в детстве, но привыкнув к такой форме защиты, она пользуется ею и во взрослой жизни. Поэтому Золушка — это девушка с высоким уровнем притязаний и низким уровнем самореализации. Часто она так и остается во взрослой жизни инфантильной, не способной взять ответственность за себя и вечно ждущей, что это сделает кто-то другой.

ulitka-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Комплекс Гипер матери или зачем нужен принц

princ-pochemy-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Невозможно не заметить, что Мачеха – подавляющая злая мать, заполнила собою все пространство сказки. Её много, она давит на всех членов семьи, особенно на мужа и падчерицу. Как Лисичка из сказки Заюшкина избушка, когда «Пришла весна, избушка лисы растаяла, а Зайчика стоит по-старому. Попросилась она к нему переночевать, да его же и выгнала…». Этот комплекс Гипер матери буквально выстилает психику Золушки покрывающим ковром сорняков, где культурным растениям не прижиться вовсе.

Мачеха подавляет и своего супруга, он поддается этому влиянию, слаб и зависим. Он пассивен.

Это заставляет Золушку в дальнейшем выбирать мужчин с позиции власти, а не с позиции внутренней красоты и силы. Для чего ей это нужно? Поменять свой статус с девушки, убирающей за всеми, на принцессу. Тогда все будет так, как скажет она, и наконец, её подавленное желание властвовать над другими можно будет реализовать.

Почему «принца на белом коне» женщины ждут до старости? Именно по критерию власти, если не принц, то никакой не нужен. Так как себя Золушка рассматривает слишком слабой и уязвимой фигурой, зависимой от других и не могущей в целом влиять на свою жизнь.

Что получается наяву?

Золушка так и остается Золушкой, даже когда она замужем за принцем. Ведь тот принц, на которого она претендует, также выбирает ее как функцию – из-за красивой внешности. Он, как помните, выбирал её по размеру туфли, пользуясь неким стандартом, под который должна подходить невеста принца.

Вот как об этом говорится в сказке:

«прошло несколько дней — и принц объявил по всему королевству, что он женится на девушке, которой придётся по ноге хрустальная туфелька».

tufli-zolushka-prekrasnyj-konec-ili-100-let-odinochestva

Вам что-нибудь это напоминает? Пресловутые параметры 90-60-90, конкурсы красоты, пластические операции — все из этой же серии.

Вам до сих пор хочется походить на эту героиню? Возможно вы себя в ней узнали, и возник вопрос, что с этим делать? Здесь всегда важно учитывать контекст воспитания и получения эмоциональной травмы. Лучше всего разбираться индивидуально. Для кого-то одна ситуация являлась крайне травмирующей, а кто-то смог в ней жить, получить опыт и хорошо адаптироваться во взрослой жизни.

Потенциал Золушки очевиден, но учитывая условия воспитания, девушке практически невозможно его раскрыть. Если в душе постоянно превалирует Плохая мать, то это Замарашка. Когда есть поддерживающее начало – Крестная Фея — то Золушка из Замарашки превращается в Принцессу. Именно это животворящее начало необходимо в себе находить, даже самый малюсенький росток и культивировать его, давать именно ему возможности роста. Тогда закончится это добровольное рабство. Тогда Золушка превратится в Фею, сильную, творящую чудо в своей жизни, помогающая другим.

para-bratkova
П.

По горячим следам

В субботу вечером, уже после работы, я случайно проходила мимо телевизора и услышала знакомые слова. Я остановилась и стала смотреть. Нечасто увидишь сюжет о психологах в вечерних новостях на 1 канале российского телевидения. Содом и Гоморра! Так меня поразило его содержимое. Вы когда-нибудь видели как психолог на тренинге раздает пощечины участникам направо и налево? Нет? Здесь вы это увидите своим глазами!

Что же происходит на самом деле?

Сейчас авторитет специальности психолог набирает обороты, и эта профессия становится необычайно модной. Многие хотят учить жизни других. Поэтому есть уйма людей, которых сия нива сильно привлекает. Ведь обычным делом нашего общества является смешивание специальности психолог и понятия «он хороший психолог» — о человеке внимательном, подмечающем детали. Для того чтобы стать специалистом нужно как минимум иметь диплом о высшем образовании, а «хорошим психологом» может стать и бабушка, годами торгующая семечками. Называется почувствуй разницу. Я рада, что, наконец, государство взялось за этот вопрос.

К сожалению, человеку находящемуся в психологической проблеме часто не до того, чтобы изучать портфолио специалиста. А зря… Чем и пользуются псевдомастера, и так называемые, интуитивные коучи и психологи (они в нашей стране нелегитимны). Ведь не пойдете же вы к стоматологу, который на самом деле ветеринар, а лечить зубы — его хобби. Так почему же такое халатное отношение к своей психике?

Оборотная сторона медали

Надо понимать ответственность обеих сторон в таких случаях. Я сейчас об ответственности клиента. Давайте признаем, что человеку никто руки не крутит, под дулом пистолета на тренинг не затягивает. И в том случае, если вы попали в ситуацию, как в ролике, то нужно понимать свою личную ответственность. Это значит, что если участников тренинга, и не дай Бог лично вас, тренер начинает оскорблять, унижать, а то и применять физическое насилие, то выход здесь один: быть твердой, решительной. Нужно встать, смело потребовать назад свои деньги и уйти. Вот и все. Не нужно ничего хорошего ждать от такого тренинга.

Есть еще плохие новости

Не всем дипломированным психологам можно доверять. И это плохая новость, лично меня это очень печалит. Наличие диплома еще ни о чем не говорит. Вспоминаю группу, в которой училась, я бы доверилась лишь паре человек из 30.

Как выбрать психолога?

  1. Если вы хотите решить свою проблему с помощью специально обученного человека, то для его выбора нужно знать некоторые нюансы. Хорошо бы узнать о специалисте как можно больше: его образование, насколько человек адекватно пишет о себе. Особое внимание обратите на отзывы людей о нем.
  2. Также хороший профессионал учится всю жизнь. Он посещает личную психотерапию, где прорабатывает свои личные проблемы. Обязательны супервизии (форма общения с коллегами, в процессе которого дают обратную связь по его работе). Если этого нет, то можно усомниться в профессионализме психолога. Сама профессия предполагает такой образ жизни. Это как езда на велосипеде: если не крутишь педали — ты упал.
  3. Немаловажный вопрос — оплата услуг. Модные нынче форумы, на которых участникам предлагают психологическую помощь бесплатно. Я вам скажу так: настоящий профессионал не станет на это тратить ни минуты своего времени. Почему? Он прекрасно понимает, что бесплатная помощь совершенно не ценится, и никакой существенной пользы человеку она не несет. Это развлечение. Поэтому часто там отвечают психологи с не проработанной самооценкой или студенты, для нарабатывания практики. Ни то, ни другое не является хорошим решением психологических проблем.

Насчет цены хочу привести жесткую, но правдивую цитату одного известного психотерапевта. Когда клиент узнал цену его услуг и заметил, что это дорого. Психотерапевт согласился и при этом ответил примерно так: «Вы приходите в мой кабинет и вываливаете сюда свое дерьмо. За сколько вы готовы его есть?»

Любите себя

Тренинги и индивидуальные консультации в руках умелого тренера и психолога — прекрасная вещь. Стоящий тренинг дает заряд сил, бодрости и много информации по теме. Консультация помогает увидеть ситуацию другими глазами. Длительная индивидуальная работа решает глубинные проблемы. Самый важный вопрос, который вам нужно здесь задавать себе: «Какую пользу я получу?»

2
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x