Знаменитая фраза! Став человеком, Шариков таким образом отреагировал на одевание кальсон. Фразы, которые часто слышал пес Шарик, в дальнейшей жизни у вновь сделанного профессором Преображенским человека, всплывали то и дело в памяти.

Так действуют и установки, которые дает ребенку родитель. Особенно если они произносятся очень часто и в утвердительной форме. Они всегда дадут о себе знать. В дальнейшем. Будут влиять неосознанно на судьбу и качество вашей жизни.

Убеждения

Моей бабушке уже 80. Когда я гостила у неё несколько дней, однажды за обедом она сказала мне, что я обычно ей много наливаю в тарелку. Я ответила ей, что она может съесть столько, сколько хочет. «Меня учили доедать всё!» – последовало возражение. Вдумайтесь только в эти слова! Уже давно нет в живых тех, кто её этому учил. Она сама хозяйка своей жизни, но установки внушенные ей более 75 лет назад работают до сих пор! Кстати, данные убеждения привели мою бабушку к лишнему весу.

Конечно, вы можете и не помнить, что внушали вам родители в детстве. Хотя бывает так, что яркие воспоминания поднимаются во сне или во время разговора о детстве, при встрече с давно знакомыми людьми. Это хорошо если так. Но это не всегда важно. Важнее проанализировать сложные ситуации, в которые вы попадали в детстве и попадаете сейчас, и чувства, сопровождающие их. Это могут быть частые травмы, агрессивность, неумение постоять за себя, неумение разрушить стереотипы, надежда на других людей, что кто-то придет и сделает за вас, невозможность довести дело до конца, страх быть покинутым и пр.

Обычно жизненные проблемы и негативные установки идут рука об руку. Речь в этой статье пойдет о негативных установках.

Основные группы

Давайте разберемся с основными группами негативных убеждений, их несколько. Всё обилие негативных установок можно сгруппировать. Интересный и понятный вариант систематизации отрицательных установок дают Мэри и Роберт Гоулдинг. Они называют установки дерективами. Что иными словами означает предписание, по которому следует жить. Естественно у них описан американский вариант. В России родители не меньше пользуются такими дерективами. Поэтому в этой статье я использовала основные теоретические выкладки из книги Гоулдинг, а примеры приводила из своей практики и практики своих клиенток.

Первое и, на мой взгляд, самое страшное предписание звучит так: «Не живи…»

Очень страшное убеждение, когда ребенок чувствует, что он нежеланный в этой семье, его не хотели.

Такую директиву прививают родители, которые не планировали ребенка, так получилось, а аборт делать уже поздно. Либо беременная женщина оказалась в сложной ситуации когда отец ребенка от него отказался, когда родители с детства внушали женщине – «принесешь в подоле – убью!» и лишали своей поддержки. Такая женщина была вынуждена становиться самостоятельной и обеспечивать ребенка и себя, оставаясь сама внутренне незрелым человеком, не готовым к родительству.

Еще вариант: дети для этой матери в принципе ничего хорошего не сулят, это бесконечная суета, хлопоты, стирка, готовка, уборка, сопливые носы и бессонные ночи. Но иметь их надо (кому?). Заводят такие мамаши детей, потом дистанцируются от них холодностью. Дети очень тонко чувствуют настроение своего близкого человека, они со-настроены с матерью, так как она в младенчестве является их границей. Естественно такая бесчувственность для ребенка губительна, так как она не развивает душу, а лишь учит приспосабливаться. Равно как росток пшеницы завянет без воды и света.

Какие слова при этом говорят родители своему ребенку:

  • «Чтоб тебе провалиться…»
  • «Не хочу такую плохую девочку…»
  • «Я тебя отнесу обратно там, где взяла…»
  • «Всё, не хочу тебя слушать!»
  • «Сколько я пережила бед, когда ты родилась на свет…»
  • «Не хочу тебя, ты меня не любишь…»
  • «До 6 лет никогда не называла тебя Славка, думала, что ты умрешь из-за этого»
  • «Я не вышла замуж (не сделала карьеру, не заработала денег, не уехала в город мечты и пр.) из-за тебя»
  • «Ты — бессовестная, я ради твоего блага стараюсь, а ты меня ни в грош не ставишь!»
  • «Я так от тебя устала…»
  • «Если бы знала, что такая вырастешь, никогда бы не рожала!»
  • «Будешь плохо себя вести отдам тебя в детский дом» и пр.

Часто эти упреки произносятся в качестве воспитательной беседы. Вроде бы невинные фразочки, а вызывают в ребенке глубинное чувство вины за свое сущестование. Малыш делает вывод, что «им было бы без меня легче, я здесь лишний, лучше бы меня не было».

Один мужчина рассказывал историю своего появления на свет, которая является достоянием всей родни и его друзей. Он 3 сын по счету, мать забеременела случайно и уже договорилась об аборте, но бездетная соседка уговорила её рожать. Впоследствии мать ругая за его шалости говорила: «Жаль, что я не сделала аборт!» Последствия этой некрасивой, даже бесчеловечной истории плачевны. У этого мужчины проблемы с чувством самосохранения и алкоголем, он часто ездит перед поездом, на красный, или очень нетрезвый. Также он не может наладить взаимоотношения с женщинами, постоянно имеет разных любовниц при наличии 2й молодой жены. Он долго не мог найти себя в жизни, постоянно менял вид деятельности, но ничего в жизни не приносило ему удовлетворения.

Я для нее жизни не пожалела, а она…

Значимое лицо делает всё, чтобы дочь постоянно чувствовала неземное чувство признательности за свои старания и муки.

Если рассмотреть поближе категории благодарность-неблагодарность, то именно чувство вины стоит за этими столь нравственными понятиями. Почему? Потому, что мы все всё делаем ради себя.

Если ребенок хочет в жизни чего-то другого чем родитель, то это каждый раз вызывает сожаление со стороны родителя: «Такая неблагодарная, я для нее жизни не пожалела, а она…» Именно это чувство мешает взрослому человеку в дальнейшем видеть смысл своей жизни.

У меня был клиент-мальчик 11 лет,отличник, спортсмен, который постоянно занят, имеет большие цели в будущей жизни и не имеет в своей настоящей жизни ни одной минуты свободного времени. Этот мальчик убежден в том, что он, на самом деле, ноль без палочки, что его успех в школе лишь заслуга его родителей (гены). Поэтому он уже в таком возрасте не умеет говорить нет, не умеет дружить и подвержен куче страхов, а агрессию выпускает на слабых и беззащитных.

Давайте рассмотрим глубинный, истинный смысл этого разрушительного убеждения. Незрелый родитель перекладывает на ребенка ответственность за его рождение. Надо понимать, что смысл рождения детей для матери в том, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт, для отца – продлить род.

Ни один ребенок не просит его рожать. Поэтому ВСЕГДА ответственность лежит на родителях, как бы они не хотели её спихнуть на хрупкие детские плечи. Ведь всегда проще найти козла отпущения, чем решать свои сложные взрослые задачи.

К чему приводит такая деректива?

  1. Самоубийство. Ребенок в детстве делает неутешительный вывод «лучше бы я не родился!», что толкает его прямо или косвенно к самоубийству. Во взрослом возрасте такие люди выбирают алкоголь, наркотики, курение, переедание. Это есть ни что иное, как дорога к разрушению себя.
  2. Хулиганское поведение. Ребенку лучше чувствовать себя виноватым за конкретно разбитую вазу или нос соседа, чем непонятное ему постоянное тягостное чувство вины.
  3. Частые травмы и болезни. Они мешают ребенку реализовываться, а заставляют всё больше зависеть от близких.

Как понять, есть ли у вас такая установка?

Если вы получили такую установку, то возможно:

  • У вас не ладятся дела, вы не успешны в жизни.
  • Вы не можете себя адекватно оценить, «Я — великий, я — ничтожный»
  • У вас есть проблемы в отношениях, так как вы хотите довериться кому- нибудь и не верите, что это возможно. Поэтому вокруг вас все в чем-то враги.
  • Вы постоянно травмируетесь, поэтому вам некогда приспосабливаться к реалиям жизни, потому что есть смысл постоянно сохранять здоровье.
  • У вас есть зависимость от алкоголя, наркотиков, адреналина, полученного, например, от экстремальных видов спорта и пр
  • Вам сложно видеть смысл жизни, живете одним днем, сиюминутными удовольствиями. Есть страх перед будущим.
  • Присутствует желание постоянно всем доказывать свою значимость (в профессиональном, сексуальном и пр.)
  • и т.д.

Вы у себя обнаружили такую установку? что делать?

Эта установка является наиболее разрушительной из всех и плохо поддается самостоятельной коррекции. Самый лучший вариант это помощь специалиста. Вспомните все действия, которыми вы разрушаете себя и свою судьбу, запишите. И отправляйтесь со своими записями к профессионалу, что является эффективным способом решения вашей проблемы.

Об остальных негативных установках читайте в следующих публикациях. Вы со мной не согласны? Выражайте свое мнение в комментариях.

Предыдущая статьяСледующая статья
Меня зовут Виктория Браткова, я — психолог, психотерапевт по методу символдрама, писатель
Подписаться
Уведомить о
guest
5 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
✿❤✿⊱╮Svet-lanka✿ ✿❤✿⊱╮Svet-lanka✿❤✿⊱╮

полностью согласна ! и к сожалению убедилась что имею эти установки а самое ужасное что сейчас я делаю то же со своими детьми! я в ужасе от осознания этого! но может можно обойтись без специалиста поскольку в силу ряда причин я не имею материальной на то возможности да и специалисты оставляют желать лучшего! найти в наше время что то или кого то квалифицированного почти не реально!

Ирина Федорова
6 лет назад

да…. в моей семье бытовала байка что мой родитель не особенно-то желал моего появления на свет. вспоминая все его»замолчи!; марш отсюда!; марш в свою комнату!; а ну перестань!; ты кто такая?!» (полный список приводить не буду) — понимаю, что это вполне похоже на правду…
а свекровь очень любит «шутя» припомнить моему мужу — «я тебя в муках рожала, а ты…» и тоже отпечаток имеется..

marie
marie
5 лет назад
Ответить на  Ирина Федорова

Согласна с каждым тезисом! Помню, в детстве, когда мама меня ругала (наверное я делала что-то не так, как хотелось маме, или вообще не делала) я в слезах кричала фразу, которую увидела в этой статье, — «Мама, я же не просила меня рожать!!!» — в оправдание своей бездеятельности и несовершенства. Наверное любой матери это больно слышать от своего ребенка… Тем более я тогда уже знала, каким желанным ребенком я была для мамы, (а для папы — он был просто не против). И потом меня пожирало чувство вины за эти свои обидные слова. И за то что я не такая, как хотела бы мама.

marie
marie
5 лет назад
Ответить на  marie

И реально чувствую, как эти установки мешают мне жить. И часто случаются ситуации, которые соответствуют этим установкам, где я — глупая, непослушная, некомпетентная, хуже всех, все делаю не так, вследствие чего мной недовольны. Надеюсь это поправимо, потому что жить так просто невозможно. Особенно когда над этим задумаешься.

Н.

Неприятие собственного Я. Нарциссический конфликт или конфликт самооценки

С чего бы начать? А начну-ка я со строк из «Летней новеллы» Стефана Цвейга, в них вся суть конфликта самооценки личности: «Есть девушки, чья стыдливость настолько велика, что с ними можно поступать как вам заблагорассудится, ибо они совершенно беспомощны и скорее снесут все, что угодно, чем доверятся кому-нибудь.»   Впрочем, там есть и другая сторона, давайте разбираться вместе.

Этот внутриличностный конфликт считается у человека вторым по значимости, после конфликта зависимости. Более того, он характерен каждому из нас. Ну, посудите сами, кто из нас не чувствовал себя неуверенно в той или иной ситуации? И если так случается иногда, то это абсолютно нормально. Потому, что для патологии конфликта самооценки характерны постоянная неустойчивость, беспрестанные метания, которые метафорически можно обозначить как «Я — великий, я — ничтожный». Здоровый человек всегда находит золотую середину в данном конфликте, не скатываясь ни к одному, ни к другому полюсу. Он умеет адекватно оценить себя, и будучи танцором, не соревнуется в греко-римской борьбе.

Ведущее чувство при конфликте самооценки

Центральным аффектом при данном конфликте является стыд. Это очень глубинное, мощное и жгучее чувство. Его следует отличать от чувства вины, когда человек чувствует вину за свои поступки. А стыд более глубинное чувство, так как затрагивает ядро личности, и тогда человек уверен в своей никчемности, собственной «плохости», повторяя себе «я-плохой, поэтому недостоин уважения, любых жизненных благ и достойного окружения». Часто эти слова не доходят до осознания, оставаясь подавленными. Но тело не обманет!  Стыд делает тело ригидным, спину сутулой, мимику лица напряженной. Человек боится быть собой, избегает смотреть другому в глаза! А внутри всегда присутствует невидимый цензор, тот кто стыдит, и некий недостижимый идеал.

Стыд чаще всего неосознаваем не потому, что его нет, а потому, что человек словно отпихивает его от себя, чтобы не сталкиваться со слишком болезненными ощущениями. «О стыд, ты в тягость мне!» пишет Борис Пастернак, и это действительно мучительное чувство. Поэтому реально признать свой собственный стыд может очень малое количество людей.

При наличии данного внутреннего конфликта, наряду со стыдом, ярко проявляются и раздражение, и агрессия, и даже нарциссическая ярость, скрывающие за собой все тот же стыд и страх разоблачения.

Как узнать есть ли у вас данный конфликт? Общие признаки

В данном внутреннем конфликте, как и в других, есть два противоположных друг другу полюса: активный и пассивный модус.

Человек с активным модусом нарциссического конфликта внутренне неуверенный, всегда старается эту неуверенность скомпенсировать внешними материальными атрибутами и статусом. Для мужчины это автомобиль, недвижимость, вход в престижный круг общения, часы, молодая любовница, яркий и экстремальный вид спорта, хобби и пр. Для женщины обязательна красивая внешность. Особенно дорогая одежда, даже если это не совсем неуместно: например, шуба в автобусе, брендовая сумка, сапоги на шпильке в трамвае или на рынке. Принадлежность к статусному мужчине.

Пассивный модус. Здесь для человека характерна уверенность в том, что он ничего из себя не представляет. Такой человек не гордится собой (гордость противоположна стыду). Доминирует негативный образ себя и безусловная нелюбовь к себе.

Разберем основные критерии конфликта самооценки

Отношения с партнером

Для активного модуса. Здесь выбор партнера осуществляется по типу селф-объекта. То есть партнёр выбирается такой, который будет восхищаться, беспрерывно подпитывая его нарциссизм. В отношениях с людьми такой человек обычно выхватывает только часть личности, ассоциируя поступок с человеком. Постоянно разделяет мир на черный и белый, людей на плохих и хороших.

Например, если человек поступил плохо, то он записан в категорию черного списка, часто без права вернуться назад. Критикуется сам человек, а не его поступок. Ошибки не прощаются.

Для пассивного модуса. У такой пары часто бывает общая история унижения, поэтому и вместе. У одного из партнёров четко прослеживается мазохистский компонент, словно бы человек просит «унижай меня снова», это считывается на невербальном уровне. И, естественно, потому что партнер выбирается компенсаторно, один член пары унижает другого, а другой терпит издевательства в свой адрес.

Как было в родительской семье?

Активный модус. Семья идеализируется, либо совсем напротив – семьи родителей стыдятся.

Пассивный модус. Родители с детства показывали свою собственную незначимость, принижали и свою семью. Ярким примером может служить семейство Мармеладовых «с нами можно делать все что угодно».

Вспомните, бросаете ли вы свои задачи ради того, чтобы помочь другим? Особенно для значимых на ваш взгляд людей?

Выражение «подбросьте меня до…, выкиньте меня на этом перекрестке», «меня бросил мужчина» и т.д. из этой же оперы. И ни дай Б-г заставить людей ждать себя лишнюю минуту! Очевидно, что такие разрушительные установки получают дети в родительских семьях.

Чаще всего, люди, выросшие в таких условиях, ощущают, что их родители были в таком положении, и они должны быть такими же. То есть, переступить черту к собственному уважению очень сложно.

Отношения к работе

В активном проявлении конфликта человек склонен переоценивать свои достижения, а ежели допускает ошибку, то обязательно ищет козла отпущения. Человек болезненно обидчив. Чаще всего о проблемах на работе предпочитает не говорить, иначе очень стыдно.

Когда конфликт в пассивном проявлении, можно увидеть, что человек весьма исполнителен, и даже когда добивается результатов, редко бывает замечен начальством. Именно их чаще всего понижают, увольняют, несмотря на послужной список. Последствием этого является проявление психосоматики.

Отношение к собственности

Находясь в активном модусе конфликта, человек с помощью собственности пытается самоутвердиться: дорогие гаджеты, машины являются фетишем и атрибутом самоуверенности, даже если для этого приходится брать кредиты. А влиятельный круг общения говорит о том, что ты сам достойный человек. Вспомним, что изначально чувство собственного достоинства у человека дутое.

В пассивном же модусе наоборот. Обладание шубой, например, вызывает не чувство защищённости от мороза зимой, а чувство стыда, что у него это есть.

Отношения с социумом

Статус является удовлетворением нарциссической потребности в активном выражении конфликта. Всё служит этому подтверждением, нынешние социальные сети просто разваливаются от обилия фото «я, я и мои украшения, я и звезда, мне подарили букет» и пр., важна принадлежность к определенному социальному слою: «я не такой как все!» Присутствует культ тела, внешности, брендов.

В пассивном модусе человеку тоже важно принадлежать к группе, в которой он занимает подчиненное положение. Причем человек один раз нашел группу, принимающую его и больше не пытается менять круг общения.

Отношение к болезни

В активном модусе конфликта, заболевая, человек занимает активную позицию по отношению к болезни, он борется с нею. И что парадоксально, иногда болезнь может служить предметом гордости.

В пассивном же выражении, заболевая, человек ощущает бессилие, несправедливость и обиду. Склонен к обвинению авторитетов в том, что с ним произошло.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым или актуальным на данный момент. Для этого возьмите ручку и лист бумаги, выпишите на него варианты ответов:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте галочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус:

  1. В браке я принимаю со смирением страдания и унижения от любимого человека.
  2. Смирение и покорность – сценарий жизни моей родительской семьи.
  3. В работе всегда стараюсь вести себя достойно.
  4. Если мне не удается справиться с заданием или если меня обижают, то это стыдно.
  5. Стыдно обладать собственностью и быть богатым.
  6. У меня есть небольшой круг знакомых, к которым я привязан (а), других мне не надо.
  7. Когда я заболеваю, то ощущаю бессилие, несправедливость этого и обиду.

Активный модус:

  1. Мой партнер должен мной восхищаться потому, что я есть.
  2. У меня есть друзья и враги.
  3. Я достойный представитель своей семьи.
  4. Я стыжусь своей семьи.
  5. У меня нет проблем на работе.
  6. Я лучший на своей работе.
  7. Мне важен карьерный рост.
  8. Я чувствую уверенность и собственную значимость в окружении красивых и достойных людей и вещей.
  9. Мне важно, как я выгляжу.
  10. Среди моих знакомых есть известные и влиятельные люди.
  11. Предпочитаю заниматься экстремальными видами спорта.
  12. У меня не бывает простых болезней.

Что получилось у вас? Какой вариант ответа фигурировал чаще всего? Жду ваши комментарии. Если у вас остались вопросы, задавайте, с удовольствием на них отвечу.

Желаю вам найти свою золотую середину между полюсами этого мощного конфликта!

П.

Психолог, психотерапевт, психиатр: разница есть

Когда болит зуб, ни у кого из нас не возникает вопроса, к какому доктору идти. Но вопросы душевного характера не столь ясны. Прибавим к этому то, что люди привыкли путать эти специальности. А ведь между психологом, психотерапевтом и психиатром разница примерно такая же, как между юристом, адвокатом и судьей.

Вообще-то для начала стоит отметить, что зачастую люди вообще не собираются идти к специалисту. Уже вроде почуяли что-то неладное, а пытаются справиться своими силами: полагаются на книги, психологические статьи и бесплатные тренинги.

А у некоторых людей проявляется другая крайность: они сразу идут к психиатру (или ведут к нему своих близких). Если продолжать аналогию с лечением зуба, то — психиатр не будет лечить ваш зуб: он его выдернет. И не будет разбираться, можно ли поставить пломбу, чтобы зуб прослужил еще долго.

Еще одна проблема заключается в том, что посмотреть на собственную ситуацию объективно не может никто: мы все равно смотрим из своего «скафандра», таковы уж особенности человеческой психики. Поэтому чтобы проговорить и осознать проблему, получить поддержку на пути ее решения, нам нужен

Психолог

Чем отличается психолог от психиатра и психотерапевта? Это специалист широкого профиля, который изучает особенности психики при помощи тестирования и консультирует. Обычно он работает на поверхности душевной жизни пациента.

Представьте, ваш сын в последнее время отбился от рук — не слушается, капризничает. Педиатр вынес вердикт «Здоров», но с ребенком что-то происходит и вы не в силах разобраться самостоятельно. В этом случае вам поможет консультация психолога.

bratkova_psiholog

Именно к психологу нужно обращаться с такими проблемами, как неудовлетворенность собой, отсутствие взаимопонимания с близкими людьми, конфликтная ситуация на работе. Психолог проконсультирует, проговорит с вами проблему. Если она неглубока и еще не выстроились психзащиты — это поможет.

Но часто случается так, что проблема лежит за пределами его компетенции. Это происходит потому, что люди склонны не обращать внимания на свои психологические проблемы до тех пор, пока те не перерастают во что-то более серьезное. И на этом этапе важная функция психолога — своевременно перенаправить клиента к другому специалисту, психотерапевту или аналитическому психологу.

И помните, психолог не имеет права назначать и прописывать медикаменты. Есть ошибочное мнение о том, что психолог лечит здоровых людей, а психотерапевт — больных. Это неверно, потому что психолог не лечит: он только консультирует или дает советы. А вот

Психотерапевт

или аналитический психолог, разбирается с более серьезными вопросами и погружается гораздо глубже, иногда работая с бессознательным. Он может лечить психику при помощи специальных техник и терапии: психоанализ, символдрама, системная семейная психотерапия, психодрама, гештальт-терапия, когнитивная психотерапия.

bratkova_simvoldrama

Психотерапевт — это специалист с медицинским или психологическим образованием. Наряду с психотерапевтической работой он может назначать препараты, которые корректируют острые дисбалансы психики. Психотерапевты и аналитические психологи обычно работают в больницах, диспансерах, поликлиниках, активно ведут частную практику.

Именно к аналитическому психологу вы придете, когда осознаете, что жизненная проблема выходит за рамки простого беспокойства. Например, в ссоре с супругом вы совершенно не можете сдержать эмоций, что приводит к разрушительным последствиям и только усугубляет проблему. Или ваша бессонница затянулась настолько, что качество жизни сильно упало, а становиться рабом таблеток не очень-то хочется.

Психотерапевт установит проблему, причины ее появления и проведет вас по пути избавления от нее и работать он может с самыми разными случаями:

  • неудовлетворенность собой, которая приводит к фрустрации;
  • депрессия;
  • отсутствие взаимопонимания с близкими людьми и невозможность наладить ситуацию;
  • расставание или развод;
  • острый конфликт на работе.

Чтобы скорректировать серьезные нарушения, которые выходят за рамки психологических проблем, и сбалансировать психические процессы, потребуется тяжелая артиллерия и это

Психиатр

Определяет и лечит тяжелые психические заболевания. Он не только назначает медикаменты, но и направляет на стационарное лечение при необходимости. Кроме того, в психиатрии есть ограниченные профили деятельности, такие как наркология и сексология.

Несмотря на общность в названии, между психологом, психотерапевтом и психиатром разница есть, и немалая. Психиатр не владеет приемами психотерапии, и, в отличие от психологов, не применяет тестирования и опросы. А вот различие между психологом-консультантом и аналитическим психологом (психотерапевтом), помимо четкого разделения на уровне слияния психологии/медицины, может быть условным. Каждый из этих специалистов работает с душевной жизнью клиента и может дополнить свою квалификацию новыми терапевтическими методами.

Я аналитический психолог и владею приемами психотерапии, что позволяет глубоко прорабатывать психические проблемы клиентов. Само общение на сессиях — это не просто разговоры, а целительные сеансы. Потому что я задаю вопросы и слушаю вас, следуя методикам, а у каждой сессии есть цель: шаг за шагом избавить вас от проблемы, с которой вы ко мне обратились.

bratkova_spring

И поверьте, при помощи такой мощной терапевтической техники, как символдрама, мы быстро доберемся до самой сути вашей проблемы и искореним ее. Запишитесь на предварительную консультацию и узнайте, как мы можем справиться с вашим запросом.

5
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x