Про замужество — почему я против?

Некоторые истории моих клиенток начинаются с таких слов: «Я уже была замужем: всё окончилось неудачно. Не хочу вспоминать, меня до сих пор трясет.» Или — «Моё замужество это же ужас какой-то! Я боялась лишний шаг ступить, не встречалась с друзьями, и вот теперь как у разбитого корыта». А ещё: «Мои конфликты с родителями только усилились, когда я вышла замуж».

Да, что клиентские истории! Я не понаслышке это знаю сама, так как в 21 год выскочила замуж. В 28 я приняла решение о разводе. Анализируя прошлое, я понимаю: не то, чтобы мой бывший муж плохой или обстоятельства не так сложились. Просто мы оба не были готовы ко взрослым отношениям.

После этого брака я долгое время чувствовала себя неудачницей. Признаюсь, этот союз забрал много моих душевных сил. Впоследствии я несколько лет рационализировала, что мне не нужна семья, пусть будет только секс, а брак не про меня. На самом деле я боялась снова допустить ошибку и боялась по-настоящему близких отношений

Неудачное замужество

Некоторые его расценивают как опыт или ошибку молодости. Но давайте будем честны: лучше бы этого опыта не было. Ибо очень трудно потом выйти из порочного круга, особенно женщине. Смотрите, какой ущерб наносит неудачный брак женщине.

Во-первых, неудачное замужество пошатывает, если не сказать подрубает на корню и так нестабильную самооценку женщины. Многие так и не приходят в себя после подобного фиаско, даже не пробуют снова, утверждаясь в том, что брак — сущее зло. Или вступают в следующие отношения с чётким убеждением, что всё равно ничего не получится.

Во-вторых, (и я считаю это главным злом неудачного брака), это вред, причиняемый детям. Дети в таких семьях не видят здоровую модель отношений между мужчиной и женщиной. Поскольку в брак вступают инфантильные личности, то именно дети становятся разменной монетой в меркантильных интересах родителей. Не только в процессе самого развода, а и во время «нормальной» семейной жизни. Мы с вами знаем множество примеров, когда детьми манипулируют, не задумываясь об их чувствах. Часто такие дети с детства уже имеют большую травму и испытывают неудовлетворенность, которую после попытаются как-то компенсировать.

В третьих, когда женщина выходит во второй/третий и последующие разы замуж, бывший муж, его родители и дети от первого брака становятся участниками её повторного брака. Особенно актуально это для тех семей, где есть дети. И очень непросто после выстроить эти вторые отношения. Ведь и новый муж тоже может быть не совсем готовым к тому, что придется иногда видеться с предыдущим избранником, а с его отпрыском — так вообще жить на одной территории. И что те бабушка с дедушкой будут зримо и незримо присутствовать в жизни новой семьи.

В четвертых, после развода эмоциональное состояние женщины крайне тяжёлое, даже если она сама выступила его инициатором. Не верьте милым россказням, что «я сейчас счастлива, и только сейчас поняла, что такое настоящая радость». Ведь прошлые отношения мужчины и женщины связывают их невидимыми нитями — временем, проведенным вместе, мыслями друг о друге. Не всё же было плохо. Особенно первые полгода для женщины неизбежно депрессивное мироощущение, и из этого состояния не так-то просто выйти.

В пятых, колоссальное чувство вины, которое как огромный хвост тянется за женщиной. Ведь в нашей культуре считается нормальным обвинять женщину в несложившихся отношениях. Это мощный отпечаток в нашем коллективном бессознательном, от которого не так-то просто отделаться. Если так думала ваша мама, бабушка, прабабушка и прапрабабушка, то и у вас мысли пропитаны этим знанием, что и рождает чувство вины.

Неадекватные мотивы к замужеству

Теперь поговорим о том, о чём практически не говорят мамы со своими дочками, а должны бы. Замужество не просто шаг на новую ступень, а важная жизненная позиция. Поэтому сейчас честно ответьте себе на вопрос: «Зачем вам замуж?»

Думаю, немногие понимают тонкую разницу между «выйти замуж» и «строить близкие взаимоотношения с партнёром». Поэтому подходят к замужеству совсем неподготовленными и из весьма инфантильных побуждений. Перечислю их:

• Стать взрослой, уйти из родительской семьи.
• Наказать родителей за что-то.
• Быть как все.
• В отместку бывшему возлюбленному (особенно вскорости после расставания).
• А что ещё делать? От скуки.
• Как компенсация чувства собственной неполноценности. В надежде, что после замужества вы станете целостной.
• Незапланированная беременность.
• Решить свои финансовые затруднения с помощью мужа.
• Поддались на уговоры мужчины.

И да, я не считаю, что в разводе виноваты обстоятельства. Просто это не было осознанным решением в жизни, а чаще женщина опиралась на вышеизложенные нездоровые причины.

Это как купить дорогущие кружевные трусы, и уже дома, когда вы сорвали этикетку, надели их, обнаружить, что они малы. Вы честно пытаетесь носить их, ведь немалые деньги «уплочены». Тогда в голове зреет мысль, что, пока вы несли покупку домой, они уменьшились или задница слишком выросла.

Инфантильные мотивы, побудившие вас к браку, как мина замедленного действия могут сработать в любой момент. И это выльется в проблемы как для всей семьи в целом, так и для самого человека. Спустя какое-то время иллюзии разрушатся и окажется, что живёшь ты не своей жизнью, что жизнь не нравится, и что немалые силы вложены в «кривое и косое», исправить которое невозможно.

К сожалению, только на этом этапе встаёт вопрос, а стоило ли это строить? Каков ваш ответ?

Зрелые мотивы для замужества

В противовес нездоровым причинам их немного, но они есть.

1. Это потребность в душевной близости. Когда есть с кем чувствами поделиться, поразмышлять о жизни. Когда муж и жена партнёры, соратники и друзья, они смотрят в одну сторону.
2. Потребность жить с этим человеком.

Хотя и здесь нужно внимательно разбираться, может быть признаком зависимости и проективных отношений. Многие ответят, что да-да, только с этим человеком, а стоит копнуть, как все доводы ЗА рассыпаются.

Здесь мне вспоминается старая мудрая пословица «Семь раз отмерь, а один отрежь». И лучше обсудить это с психологом заранее, чем потом локти кусать.

Почему я не рекомендую выходить замуж?

1. Пока не поживет отдельно, неважно в съемной квартире или собственной. Важно, чтобы она была одна, без подруг и родителей. Тем самым женщина пройдет своеобразную инициацию зрелости и успешно отсепарируется от своих родителей.
2. Пока не узнает себя, хотя я тут перегнула палку, потому что узнавать себя можно до конца дней своих? Но желания свои и потребности знать нужно.
3. Пока максимально не решит свои финансовые вопросы и определится со своим местом в обществе.
4. Пока не поймёт, с каким партнёром ей комфортно и хочется быть, то есть адекватный портрет будущего супруга в голове должен быть нарисован.
5. Пока не найдёт внутри себя побуждение к тому, чтобы строить зрелые отношения с партнёром, а не просто быть мужней женой.

Кадр из м/ф «Сказка о царе Салтане»,1984

Перефразируя гениальную фразу А. С. Пушкина о браке «… жена не рукавица: С белой ручки не стряхнешь, Да за пояс не заткнешь…», это ваша жизнь, она одна, и нечего неосознанно ею разбрасываться на неудачный брак.

И если вы думаете, что сия чаша вас минует, авось и так сгодится, и у вас всё будет по-другому, то дай вам Бог. Но хотя бы не спешите заводить детей!