С.

Стоп! Как избавиться от любовных страданий

Тема любви актуальна всегда. А тема страданий в любви — актуальна вдвойне!

Любить — значит страдать. Эта народная женская мудрость звучит наивно и просто, однако в жизни нередко случается именно так. Грустная статистика: около 70 % случаев причиной обращения к женскому психологу становится боль несчастной любви. Лично мне известны истории, где разрыв отношений был настолько тяжелым, что женщине требовалась не только психологическая, но и медикаментозная поддержка.

Когда-то я и сама пережила болезненный разрыв и долгое время испытывала сильные горестные чувства… Очень важно осознавать, что подобные состояния — мощный ресурс, который необходимо использовать себе во благо, и ни в коем случае не фокусироваться на своих страданиях!

После развода с мужем я долгое время приходила в себя, совершенно не желая вступать в новые отношения. Однажды в компании я познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. На тот момент он был женат, и я не питала иллюзий. А через год я случайно узнала, что он развелся. Мы встретились, пообщались, он предложил увидеться еще раз… Начался бурный роман со всеми вытекающими: влюбленность, страсть, головокружительные совместные планы.

То, что ему предложили высокую должность с переездом в другой город, я восприняла с радостью, ведь он давно об этом мечтал. Так мой любимый уехал.

Поначалу все было замечательно, он часто приезжал, мы продолжали встречаться, и я была уверенна, что скоро он предложит перебраться к нему. Но он исчез. Неожиданно. Бесследно. Без объяснений. «Абонент временно недоступен».

Это был шок. Я не могла понять, что происходит! Ждала звонка, не выпуская телефон ни на секунду, звонила сама — безрезультатно. Я повторяла себе, что это не просто так, что он не способен на обман и предательство. Я просто отказывалась верить в происходящее. Я захлебывалась слезами отчаяния.

Что было дальше? Довольно печальная история
От нашего общего знакомого я узнала, что моего любимого подставили, дело очень серьезное, и он находится в СИЗО под следствием. С тех пор моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Первое время я не могла поверить в то, что, возможно, больше никогда его не увижу. Мне было так плохо! Тогда казалось, что жизнь закончилась и то, что происходит — хуже смерти…

Ему дали срок. Я нашла его, приезжала на встречи «через стекло». Однако я не могла ставить на себе крест и ждать его выхода на свободу. У меня подрастал ребенок, и я должна была найти в себе силы жить дальше.

Эта история длилась два года. Представьте только, я добровольно обрекла себя на два года страданий вместо яркой счастливой жизни!
Решение пришло внезапно
Я решила получить второе высшее образование. Поменяла окружение и познакомилась с новыми людьми. Я увидела новые возможности и перспективы. Учась на психолога, я сама прошла курс психотерапии, благодаря чему разобралась в причинах собственных проблем и двухлетних страданий.

Я поняла простую вещь: любые позитивные перемены возможны лишь в случае, когда человек принимает на себя полную ответственность за то, что с ним происходит. Именно с момента осознания сего очевидного факта в жизни человека начинаются сдвиги. Но для того, чтобы это понять, лично мне потребовалось два года страданий.

Не повторяйте моих ошибок. Цените каждый день своей жизни!

Чтобы ускорить ваше «выздоровление» от несчастной любви, я составила несколько рекомендаций: что нужно и чего нельзя делать в случае болезненной разлуки с любимым.
Что делать, если вас бросили
Вы в отчаянии. Это невыносимо! Кажется, что жизнь закончилась, и впереди лишь тоска и мучения.

Да, возможно, расставание было правильным решением для вас двоих, но отчего же так больно, так тяжело…

Для разрешения проблемы у вас есть два пути: продолжать страдать, жалеть себя и надеяться на чудо, или же начать жить более осознанно и эффективно, воспринимая свое состояние как ресурс, который можно и нужно использовать себе во благо.

Перед вами открыты все дороги. Выбирайте!

Давайте посмотрим на эту историю с иной позиции. То, что произошло, случилось только по вашему желанию, как ни парадоксально это звучит. Важно понимать, что без глубокой работы над собой, без кардинальных сдвигов в вашей системе самооценки и оценки окружающих, вы будете и всех последующих партнеров подбирать точь-в-точь как предыдущий.

«Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем подсознании».

Зигмунд Фройд

Вот реальная история одной из моих клиенток. Она пять (!) раз была замужем, от каждого мужа родила ребенка. Все мужчины, живя с ней в браке, становились алкоголиками. В итоге они расставались, после чего мужчина возвращался к трезвой жизни. Лично она не считает это закономерностью, и до сих пор находится в поисках своего идеала.

Пять шагов к успешному преодолению любовного кризиса

  1. Определите, чего вы хотели бы достичь в ближайшее время («вернуть любимого» — не считается).

Формулировка должна быть предельно точной. Например: «я хочу контролировать свои чувства во время расставания и быть спокойной», вместо «я хочу забыть его». Или «я хочу быть более уверенной в себе, и научится отказывать», вместо «я хочу стать лучше». Помните о своей цели и держите ее в голове.

  1. Перестаньте жалеть себя.

Именно жалость к себе мешает вам взглянуть на ситуацию объективно. Находясь в состоянии эмоционального хаоса, вы не можете увидеть истинные причины сложившейся ситуации. Жалость к себе и добровольно выбранная позиция жертвы — тупик. Более того, это опасно тем, что вы бессознательно будете выстраивать отношения, в которых поощряется жалость к себе.

  1. Измените окружение.

Влияние среды велико. Если вы общаетесь с подругой, главная цель которой — успешная карьера (а ваша цель — семья и отношения), задумайтесь, стоит ли поддерживать такую дружбу, ведь ваши представления могут вступать в конфликт и мешать объективной оценке ситуации. Кто-то из вас будет вынужден уступать.

  1. Перестаньте надеяться на чудо и ждать быстрых результатов.

Чтобы зажила глубокая рана, необходимо время. Не надейтесь, что вы прослушаете онлайн тренинг, почитаете пару статей в интернете, научитесь искусству обольщения — и все тут же изменится к лучшему.

Работа над собой — это долгий и непрерывный процесс. И если вы вышли на этот путь, останавливаться просто не имеет смысла, как не имеет смысла, например, худеть перед корпоративом, чтобы влезть в красивое платье и тут же обожраться за праздничным столом…

  1. Внимательно проанализируйте все ваши любовные истории.

Выполните упражнения «История взаимоотношений». Это необходимо сделать для того, чтобы разобраться в истинных причинах неудач.

Для этого вам нужно вспомнить и записать в хронологическом порядке всех партнеров, которые оказали на вас сильное влияние. Когда перечень составлен, ответьте на такие вопросы:

[/et_pb_text][et_pb_text _builder_version=»3.0.89″ custom_margin=»||0px|»]

  • Как познакомились?
  • Кто был инициатором?
  • Почему понравился?
  • Как сложились отношения?
  • Почему расстались?
  • Кто был инициатором расставания?
  • Что вам дали эти отношения?

[/et_pb_text][et_pb_image src=»http://old.bratkova.com/wp-content/uploads/2015/09/hyacinth.jpg» alt=»Цветы. Несчастная любовь. Виктория Браткова» title_text=»Цветы» align=»center» _builder_version=»3.0.89″]
[/et_pb_image][et_pb_text _builder_version=»3.0.89″]

Проанализируйте, что общего во всех случаях. Будьте беспристрастны. Так вы сможете отследить свои ошибки, ведь ваши страдания не случайны.

Время — самый ценный ресурс

Подсчитайте, сколько часов вы потратили на горе и страдания. Сколько ночей вы провели в слезах, в ожидании его звонков. Сколько раз вы унижались, просили о встрече, говорили о своих чувствах, но вас не услышали? Готовы ли вы терпеть это и дальше?

А может, вы желаете повторить судьбу гротескной героини произведения Диккенса, где невеста, уже ставшая старушкой, в полуистлевшем свадебном платье, сидя за свадебным столом, ждет своего жениха, не явившегося в церковь на венчание.

Помните: ясное понимание ситуации всегда выгоднее «розовых очков».

Теперь представьте, что вы превратились в женщину, которая умеет управлять своими эмоциями, не поддается соблазну страдать и творит отношения сама. Как изменится ваша жизнь? Запишите ответ! Отслеживайте свои мысли и помните: как только вы измените отношение к себе — изменится вся ваша жизнь.

Кто виноват?

Вы наверняка слышали о том, что бедняк, выигравший миллион в лотерею, так и остается бедняком. Ведь внутренне он не готов к богатству. Уже через пару месяцев от денег не останется и следа, а «счастливчика» накроет депрессия и долги еще большие, чем до получения джек-пота.

То же происходит и в отношениях. Женщина, внутренне не готовая к браку, встречает мужчину. Даже при условии его безупречности, она умудрится испортить отношения и страдать после этого.

Как прокомментировала одна из моих клиенток:»Только принимая на себя ответственность и признавая, что все, что происходит в жизни, происходит не СО МНОЙ, а ПО МОЕЙ ВОЛЕ, только тогда понимаешь, что страдаешь тоже по своей воле, и пускаешь в свою жизнь недостойных людей также по своей воле… вот тогда и думаешь — а, собственно, какой смысл сознательно обрекать себя на страдания?»

Вы можете продолжать обвинять своего бывшего во всех грехах, но факт остается фактом: источник боли расставания таится в вас самой. До тех пор, пока вы не измените «корневые» установки в вашем «Я», толку от страданий не будет.

Что выбираете вы?

(VIA)

[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]

«.

«Я хочу, чтобы он заботился обо мне»…

Забота внешняя и внутренняя. Конфликт № 3

Давным давно мы беседовали о любви с моей близкой подругой. Предмет, сами понимаете, избитый, изъезженный, вроде бы придумать что-либо новое сложно, но меня всегда интересуют метафоры, которые используют люди, объясняя сей вопрос. Неторопливо так, за чаем, говорили. Рассматривали И так, и сяк предмет нашего диалога. Коснулись и основных требований к кандидатам в мужья. Тогда моя подруга высказала свое пожелание к будущему избраннику вот как: «Я хочу, чтобы он обязательно заботился обо мне». Я призадумалась: почему взрослая здоровая женщина так нуждается в заботе, что этот аспект ставит во главу угла взаимоотношений между мужчиной и женщиной?

Ответ я получила гораздо позже. Все оказалось просто — это суть внутреннего конфликта № 3 по ОПД Автракия/Желание обслуживания, его-то я и предлагаю обсудить в этой статье более подробно.

Конфликт № 3 Автаркия/Желание обслуживания на первый взгляд внешне немного похож на конфликт зависимости, но если в конфликте Зависимости ведущей (самой яркой) эмоцией является страх, то здесь печаль и депрессия.

Основные проявления этого конфликта

В пассивном виде. Люди очень привязываются к партнеру, для них самое важное в отношениях — ощущение защищенности и заботы. На любое расставание они реагирует депрессией, а также могут уйти в болезнь: ни с того, ни с сего может подняться температура, появиться насморк, разболеться голова и др. Такое впечатление, что для них близкий эмоциональный контакт имеет первостепенное значение. У таких людей имеется неутолимый голод общения. Именно о них можно сказать: «Я люблю, и значит я живу…» Производят впечатление весьма беспомощных, поэтому рядом находящийся партнер считает своим долгом их опекать, делать за них, помогать им во всем.

bratkova_Pelikan3

Процесс этот нескончаем потому , что они не растут, не хотят учиться отсутствующим элементарным навыкам, а пользуются предоставляемой помощью как чем-то должным.

Например, во многих семьях, где такой конфликт процветает, один партнер оплачивает коммунальные расходы и делает прочую рутинную работу, а другой, не то что вникать, а и слышать об этом не хочет!

Если же партнер отказывает в помощи, то такие люди тут же обижаются и начинают манипулировать. Вспомните хотя бы еврейскую маму в анекдотах: «Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму.» Почему? Мама умело манипулирует своим сыном. Это гротеск, но в шутке есть не только шутка.

В активном выражении конфликта люди всем и всегда показывают, что они самодостаточны, сколько бы сил им это ни стоило. Упорно делают вид, что они ни на что не претендуют. Активно демонстрируют свой мнимый альтруизм, который сродни мазохизму «мне ничего не нужно», но на бессознательном уровне они, конечно, нуждаются.

Отношения с партнером

В пассивном модусе. Выбирается такой партнер, который связан через работу, бизнес, собственность, с которым расставание было бы невозможным. Партнер такого человека изо дня в день чувствует давление, пытается бежать, вырваться. А если не получается, то хотя бы идет «налево», находя там отдушину от удушающих объятий «любви». Любые намеки на расставание с партнером вызывают мощные депрессивные чувства. К тому же в жизни человека, которому присущ этот конфликт, присутствуют постоянные измены и желание половых связей с другими партнерами. Бессознательно тем самым человек хочет показать, что: «Я сам/а ухожу. Я контролирую ситуацию».

Находясь в активном модусе конфликта, человек показывает свою самодостаточность. Он делает вид и дает партнеру понять, что «все безвозмездно, бери и пользуйся», но на самом деле ждет, что его усилия и средства окупятся сторицей. Если этого не происходит, то жалуются на неблагодарность.

Отношения в родительской семье

В пассивном проявлении желание обслуживания передается из родительской семьи. Более того, эта взаимосвязь прослеживается в поколениях. Характерно, что в такого типа семьях очень зависимы от родителей. Практикуется совместный отдых уже взрослых детей с родителями.

В норме вещей, когда дети старше 21 года отдыхают отдельно от родителей.

Когда конфликт находится в активном состоянии, человек рано покидает свою семью. Всячески любыми способами подчеркивает свою самостоятельность. Это является его движущей силой для достижений в жизни. По его мнению, задача служить своей семье является первоочередной. Считает, что то, что он/а делает для своей семьи больше никто сделать не сможет. Для работы он/а нанять никого не может, и основная причина не внедоверии, как может показаться на первый взгляд, а в том, что бессознательно таким образом хочет подчеркнуть свою значимость.

Отношение к работе

Конфликт в пассивном виде. На работе человек не занимает такую должность, где нужно быть ответственным и принимать решения. Он может работать в команде, ему так более комфортно. На повышении идет в самых редких случаях, так как желает сохранить свою нишу безопасности. Таким людям чужд бизнес-подход, им в принципе все равно сколько платят, лишь бы были хорошие отношения в коллективе и их хвалили.

Активное проявление конфликта. Человек работает не щадя себя, при этом бессознательно ждет похвалы. В качестве награды ему достаточно даже грамоты, лишь бы подчеркнули его значимость для коллектива. Кризисы переносят очень тяжело, как и отсутствие одобрения со стороны начальства и коллег.

Отношение к собственности

Отношение к собственности является ключевым, базовым понятием для всех конфликтов, именно по нему мы можем более точно узнать, есть ли у нас данный конфликт и насколько сильно он проявляется.

Пассивный модус. Собственность — самое главное в жизни этих людей. Им очень трудно отдавать что-либо накопленное ими, поэтому они избегают этого. Например, один уже взрослый мужчина отказал женщине во взаимоотношениях из-за того, что она, по его мнению,обрезала слишком толстый слой с овощей при готовке. Он сказал ей на прощание так: «Извини, у тебя слишком много уходит в мусорное ведро». Для него было очень болезненным это наблюдать.

А так как для них важно чувство защищенности, то жить в съемной квартире сродни землетрясению. Такие люди стремятся всеми правдами и неправдами стать обладателями собственного жилья. Готовы на немыслимых условиях брать ипотеку, при этом питаться роллтоном, зато чувствовать пресловутою защищенность. В очень редких случаях становятся бедными и полагаются на государство: «пусть дадут то, что мне положено!»

Активный модус. Собственность для них важна, но на внешнем уровне показывают, что ничего не нужно, в уме же подсчитывают сумму долга.

Отношения с социумом

В пассивном выражении конфликта отношения с социумом складываются сложно. Люди их с трудом выносят, считают слишком притязательными — им все время что-нибудь нужно.

Активный вид конфликта предполагает, что человек занимает лидирующее положение в обществе, но на длительные отношения не способны. Все время есть мерка, с которой они подходят ко всем: «Как ты ко мне, так и я к тебе».

bratkova_Pelikan3

 Отношение к болезни

В пассивном проявлении конфликта человек не способен к сотрудничеству. Он во всем полагается на врача, не проявляя инициативы и здоровой активности.

В активном проявлении конфликта человек не способен к психотерапии, так как ему невозможно признать свою слабость и теневые аспекты своей личности. Он/она испытывают мощное внутреннее напряжение и желание помощи, но признаться в этом они не могут даже самим себе. Обычно недовольны лечением, так как сами отказываются от помощи.

Практика. Опросник

Пройдя опросник, вы сможете определить является для вас данный конфликт базовым. Для этого запаситесь листочком и ручкой. Выпишите на лист варианты ответа:

  • Нет, это совсем не про меня.
  • Есть, но незначительно.
  • Это точно про меня.
  • Сильно проявляется.
  • Я не могу оценить.

Теперь отвечайте на каждый вопрос, выбирая из 5 вариантов ответа. Напротив каждого из вариантов ставьте палочку. Собственно, вам нужно подсчитать какой из этих 5 вариантов встречается у вас чаще всего.

Не увлекайтесь вариантом «Не могу оценить», это самый крайний случай. Таким образом вы просто уходите от ответа. Лучше подумайте еще раз. Итак, вопросы:

Пассивный модус (желание обслуживания)

  1. Для меня важно, чтобы обо мне заботились.
  2. Я сильно привязываюсь к другому человеку.
  3. Я чувствую себя беспомощным и впадаю в депрессию когда обо мне не заботятся.
  4. Я чувствую себя беспомощным, когда мои действия перестают направлять.
  5. Я испытываю подавленное настроение и депрессию если партнер хочет со мной расстаться.
  6. Я боюсь остаться одинокой/им.
  7. Предпочитаю свое свободное время проводить с родителями.
  8. Мне трудно принимать самостоятельно решение на работе.
  9. Я сильно связан со своей родительской семьей.
  10. Я отказываюсь от карьерного роста, чтобы сохранить спокойствие и свою социальную защищенность.
  11. Наличие у меня собственности и денег дает мне чувство защищенности и заботы.
  12. Я не могу ничего отдавать, так как люди и вещи для меня большая ценность и их отдача для меня невыносима.
  13. Я не умею терять.
  14. В социальном окружении я вынужден играть роль «мне ничего не надо», но на самом деле я хочу, чтобы обо мне заботились.
  15. Когда болею, то во всем надеюсь на врача.

Итого:

Активный модус (самостоятельность)

  1. Я забочусь и ухаживаю за своим партнером.
  2. В жизни я самодостаточна/чен и ни на что не претендую.
  3. Когда мне делают подарок, я чувствую себя обязанным/ой
  4. Я рано ушел/а из семьи, но никто так не может заботиться о родителях.
  5. На работе я незаменимый сотрудник.
  6. Если меня на работе не хвалят и не ценят я впадаю в депрессию.
  7. Хотя мне ничего не нужно, про себя я подсчитываю кто и сколько мне должен, но никому об этом не говорю.
  8. В социуме занимаю лидирующее положение.
  9. В душе я руководствуюсь принципом: «как ты для меня, так и я для тебя».
  10. Я не могу признать свою слабость, но все равно ожидаю заботы о себе.
  11. Когда я заболеваю, все критикую, но внутренне ожидаю помощи

Итого:

Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу на них.